Question

夫妻同居的利与弊

Answer 1

生活质量：向上兼容

在学校的时候我就发现，宿舍里几个人生活在一起的时候，往往是最爱干净的那个人决定了这个屋子脏乱程度的 下限。

如果大家都是一个熊样，则整个屋子就没救了

。

而最干净的宿舍往往是几个洁癖开展军备竞赛的结果，这种标兵宿舍往往可遇不可求。

夫妻同居的规则就有点不一样，因为从宿舍的几个人变成了夫妻2个人的决策。（显然，两只猫是不会主动要求你打扫卫生的）

而在家里的规则我感觉，就变成了一种向上兼容，因为 一个人对更高生活质量的追求过程是不可逆的。更爱干净的那个人会把另一个人带上来。

很神奇，以前在学生宿舍里是“家务担当”的我，在更爱干净的蛋蛋面前就显得相形见绌。

由于蛋蛋是19年6月正式毕业，2020年也算是我们正式同居的第一年，更是受到疫情的影响，一季度我们几乎是7*24小时在一起，两人在生活的方方面面经历了集中磨合。

我们的小家一直维持着我认为还挺干净整洁的状态，我甚至“忍痛”买了1000块的牛仔裤和2000块的双肩包，我们也基本实现了榴莲和车厘子自由。



至于在吃饭这一环节，也是拥有着更好厨艺的那个人掌握了饭菜口味的制高点，我俨然已经成了一个西北面食大汉。

并且，当有些人既具备很高天赋，又对研发新菜品充满着兴趣时，被作为小白鼠的我就成了实验的牺牲者。

有一天偶然翻出2016年在学校街采时的视频，发现里面的我真的，好瘦好瘦。

而蛋蛋的第一感觉竟然是：我好有成就感啊！婚后的生活 ：变与不变

对于两个人的生活而言，我倾向于认为 更关键的时间点在于同居开始，而不是结婚，换句话说，婚前一定要同居相当长一段时间，两个人才有资格谈论是否继续下一步。

回望2019年中，我俩刚刚同居时，确实是经历了一些摩擦，而幸运的是这些都成功磨合了；正因为如此， 其实婚后的生活对于我们两个而言是没什么变化的，就像“老夫老妻”一样的感觉。

婚礼仪式更多的是面向亲友的一次美好呈现和见证，没有改变我们的生活。

而谈及变化了的点，更多的在于，由两个人，延伸到三个家庭。

如果说之前单身的自己可以被归类为“精致的利己主义者”，那么现在婚后的我们身上多了一份责任和担当。

在大部分“大事”的面前，我们都会综合考虑双方父母的情况，尤其是对于他们的身体健康，我想这个春节我们最重要的任务（如果春节可以回家的话……）就是把双方父母的保险一一配齐；

我们也讨论过，如何才能避免“空巢老人”的情况出现，我们试着尽可能地培养爸爸妈妈的兴趣，以使得他们的精神文化生活尽量充实。

我们也关心起各自的亲戚朋友，感受到大家庭的温暖。

至于到了这个年纪就绕不开的下一步打打算：买房和孩子。

在刚毕业时，我把买房当成一件 非常遥远的事情，因为我比较排斥需要倾全家之力，掏空六个口袋的所有事情，这难免使得全家的抗风险能力急剧下降，全家人都变得更加有压力、敏感、脆弱。

而现在，有两股力量在积极促成这件事：

其一，陆续发现身边的同学买房的已经成为多数，坦白讲这并不对我构成太大心理压力，但当大家聚餐都开始聊这件事的时候，也促使我加速关注起北京二手房市场。

经过一段时间的研究（即，在贝壳上浏览）后，我发现北京的房子对一个普通家庭而言并非遥不可及，只需要在好学区、好位置、好户型、好小区、新房龄几个要素中舍弃掉1-3个，再考虑到首付的杠杆， 在完全不动用双方父母积蓄的情况下，都是完全有上车可能的。

其二，上文提到的对父母状况的轻微担忧，push我觉得如果有一套比现在租的更大更好的房子，双方爸爸妈妈都可以更方便的每年来京小住几次。

第二件事是孩子的问题。

当我们谈起对于生小孩的犹豫时，总有各种过来人的声音表示

“没事，穷一点富一点都能养”，

“没事，没有人是完全准备好的”。

其实，从更宏大的角度考虑，为什么现在生育率下降在当前的中国，和过去的欧美都是一个铁律，我觉得养育成本是次要的，更重要的是，

我们两个的人生，现在还远没到需要TA的出生，去推进、去丰富的程度。

我们嬉笑拒绝时说的“自己还没玩够呢”、“我自己还是个宝宝，我要啥宝宝”，正是说明了当前我们的工作和生活，还是相对充实的，我们觉得目前的人生意义是完整的。

我们目前是以夫妻的独立人格在生活，暂时还用不到作为“爸爸”、“妈妈”的人格在整个家庭去丰富人生的意义。

我想，随着时间的推移，

我们感悟到的生活意义开始边际衰减，

我们希望成为“爸爸”、“妈妈”的渴望和责任心开始增强，

我们的父母逐渐退休，生活的空白需要填补，

全家到了需要增添新丁来皆大欢喜的时刻，

TA就自然而然地出现了吧。