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我想要搞笑一点的笑话
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*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "他的不许我进 ,非让我先存包! "
*班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
*上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个S*B!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个S*B!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----
*某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
*一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了--在来一瓶!
*晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”
*某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。
*马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说:「咋了,压断了 ?
*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
*两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
*一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
*公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
*医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!
*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
*朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!
*佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
*前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。
*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。
*美国记者说:“我们有采访自由。”,中国记者说:“我们也有采访自由!”。美国记者说:“我敢质问总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
*有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
*两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利);另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。
*一XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦----那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
*最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的!
*一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变
*班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
*上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个S*B!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个S*B!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----
*某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
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*晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”
*某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。
*马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说:「咋了,压断了 ?
*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
*两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
*一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
*公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
*医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!
*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
*朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!
*佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
*前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。
*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。
*美国记者说:“我们有采访自由。”,中国记者说:“我们也有采访自由!”。美国记者说:“我敢质问总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
*有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
*两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利);另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。
*一XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦----那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
*最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的!
*一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变
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小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚,你们懂的。
--------------------------------------------------------------------------------
去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学,小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊,你要是不哭,出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句 “小叔,你把好东西买给护士姐姐吧,让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了,故意逗他说“好东西我也有好多啊,你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了,带着哭音乞求护士“我还是个小孩,什么都不会,又脏吃的又多,你要我干什么啊!要不我把小叔送给你吧,他能挣钱、做饭、开车,什么都会,肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的,不要老的啊!”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老,他还没白头发……
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本人男,从小白净
1. 小时候幼儿园,有一次要挑小朋友去参加表演,被挑中非常兴高采烈,在小朋友中间炫耀了老半天。。结果要排练时发现,只有我一个男生。。。 女生不够,老师就让我凑数。。后来表演的时候化了超浓的妆,,就脸上两坨胭脂,血盆大口那种。。同班的男生全都笑得异常的开怀。。
2. 小学时去春游,几个人在公园广场上吹泡泡。旁边有一个小萝莉拿着装肥皂水的小瓶子就往地上倒,她妈妈赶紧阻止了,然后抱着萝莉指着我说:跟着姐姐学。。。。我一下子石化了,又被嘲笑了一小学。。
3. 高中毕业暑假,和死党去吃小馄饨,生意很好的店,我们俩挤在小桌子一边。一小萝莉(估计上完补习班)见我们对面人走了,很有礼貌问我死党:叔叔,请问这里有人吗?我顿时憋笑到内伤,我死党瞪了我一眼,回小萝莉一句:我不知道,你问阿姨吧。。我还没反应过来,小萝莉已经希冀的看着我了:阿姨,这里可以坐么?我不打扰你和叔叔的。。。。。。我。我。我。。
4. 上了大学,军训后等着头发长,结果在大学城懒得理发,头发长到犀利哥那个长度,自以为自己很犀利,有天披头散发去给同学买礼物,买完东西收银,那收银小姐抬头看了我一眼:小姐,刷卡还是现金。。我弱弱的回答,刷卡,我是先生。。收银小姐愣了一下。。非常尴尬的迅速收了钱。。
5. 我决定痛改前非,花大价钱去剪了头发,自觉满意,挺胸抬头回学校。结果一哥们看我头发就愣住了,大叫:你好像超女! 我就反驳哪里像了,他想了一会儿,拍额头说:我想起来了,像那个唱狮子座的,曾什么的。。 我顿时就泪流满面。。二十年了。。我终于像纯爷们了。。
--------------------------------------------------------------------------------
想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾丝的黑色长袜,晚上我床上一躺,老婆把丝袜套头上进来了.....
--------------------------------------------------------------------------------
寝室老三参军了,空了一张床,听说有个低年级的要搬进来住,我们本着欺负新生态度,在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片,用泡面碗装上土,放在床上,插上两根烟然后等着迎接新室友,新室友来了之后,我们掏出根烟递上,他连忙道:不抽烟不抽烟。答:不是让你抽的,来,给你三哥点上一根,以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过~~~寝室现在依旧5个人
--------------------------------------------------------------------------------
今天手机被一猥琐同学借去,然后那贱人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发一条短信:其实,我喜欢你很久了。三个小时后,我一个外地的兄弟电话我说失恋了,被他女朋友甩了。
我花了半小时安慰完,发现这兄弟的女朋友给我发来一条短信。。。
-------------------------------------------------------------------------------
发个我小时候可爱老爸的事。
话说老爸是教师,会做饭但是质量…咳…不好说。
一天老妈炖了鸡,叫老爸看着,那个香啊,老爸看快好了,决定给宝贝女儿先吃,于是捞起一块不由分说噻我嘴里。我:“爸爸,不是肉肉,硬硬的…”老爸高度近视,估计眼镜被高压锅雾气弄得没看清,他想了想哄我说:“这个是鸡最脆的一块骨头,使劲嚼碎,最好吃了…”我听话地使劲一咬一嚼,涩,苦,辛辣,麻…什么感觉都来了,吐得满地都是,哇哇大哭!老妈回来一看,大发雷霆:“***,我叫你看着,你给崽崽喂什么了?!”老爸心虚地说:“就是块鸡骨头…”老妈边扫边骂:“鸡骨头,鸡骨头,你自己吃块看看,一块完整的八角(炖鸡用的药材)让崽崽嚼碎!等下你不许吃鸡肉,专给你吃‘鸡骨头’!”…从此我就不再敢吃炖鸡肉直到长大…
-------------------------------------------------------------------------------
当年养的猫特爱外出偷食物回
家吃。一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知道:这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼,鱼有点大,拖两步休息一下的往回赶,结果半路给看门的王大爷见到给没收了……-----------------------------------------------------------------------------
记得小学一年级时 我揭女生的裙子,老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤,不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前,冷冷的说道:“你今天又不讲文明,不穿内裤,是吧?”女生立马抽泣着自己掀开裙子:“我穿了,我穿了”。
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说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢?结果底下一男生小声说:是因为爱…
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老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…
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我一哥们在大学面试阶段,因为是艺术类,面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个,除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人(不明白内模仿的自己百个度去)。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......?!)。开始计时:
我朋友:“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官:“那下一个”?
我朋友:“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官:“还有几秒”?
面试官:“还有30秒”。
我朋友:“喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是,他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
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十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚,你们懂的。
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去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学,小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊,你要是不哭,出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句 “小叔,你把好东西买给护士姐姐吧,让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了,故意逗他说“好东西我也有好多啊,你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了,带着哭音乞求护士“我还是个小孩,什么都不会,又脏吃的又多,你要我干什么啊!要不我把小叔送给你吧,他能挣钱、做饭、开车,什么都会,肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的,不要老的啊!”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老,他还没白头发……
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本人男,从小白净
1. 小时候幼儿园,有一次要挑小朋友去参加表演,被挑中非常兴高采烈,在小朋友中间炫耀了老半天。。结果要排练时发现,只有我一个男生。。。 女生不够,老师就让我凑数。。后来表演的时候化了超浓的妆,,就脸上两坨胭脂,血盆大口那种。。同班的男生全都笑得异常的开怀。。
2. 小学时去春游,几个人在公园广场上吹泡泡。旁边有一个小萝莉拿着装肥皂水的小瓶子就往地上倒,她妈妈赶紧阻止了,然后抱着萝莉指着我说:跟着姐姐学。。。。我一下子石化了,又被嘲笑了一小学。。
3. 高中毕业暑假,和死党去吃小馄饨,生意很好的店,我们俩挤在小桌子一边。一小萝莉(估计上完补习班)见我们对面人走了,很有礼貌问我死党:叔叔,请问这里有人吗?我顿时憋笑到内伤,我死党瞪了我一眼,回小萝莉一句:我不知道,你问阿姨吧。。我还没反应过来,小萝莉已经希冀的看着我了:阿姨,这里可以坐么?我不打扰你和叔叔的。。。。。。我。我。我。。
4. 上了大学,军训后等着头发长,结果在大学城懒得理发,头发长到犀利哥那个长度,自以为自己很犀利,有天披头散发去给同学买礼物,买完东西收银,那收银小姐抬头看了我一眼:小姐,刷卡还是现金。。我弱弱的回答,刷卡,我是先生。。收银小姐愣了一下。。非常尴尬的迅速收了钱。。
5. 我决定痛改前非,花大价钱去剪了头发,自觉满意,挺胸抬头回学校。结果一哥们看我头发就愣住了,大叫:你好像超女! 我就反驳哪里像了,他想了一会儿,拍额头说:我想起来了,像那个唱狮子座的,曾什么的。。 我顿时就泪流满面。。二十年了。。我终于像纯爷们了。。
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想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾丝的黑色长袜,晚上我床上一躺,老婆把丝袜套头上进来了.....
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寝室老三参军了,空了一张床,听说有个低年级的要搬进来住,我们本着欺负新生态度,在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片,用泡面碗装上土,放在床上,插上两根烟然后等着迎接新室友,新室友来了之后,我们掏出根烟递上,他连忙道:不抽烟不抽烟。答:不是让你抽的,来,给你三哥点上一根,以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过~~~寝室现在依旧5个人
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今天手机被一猥琐同学借去,然后那贱人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发一条短信:其实,我喜欢你很久了。三个小时后,我一个外地的兄弟电话我说失恋了,被他女朋友甩了。
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记得小学一年级时 我揭女生的裙子,老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤,不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前,冷冷的说道:“你今天又不讲文明,不穿内裤,是吧?”女生立马抽泣着自己掀开裙子:“我穿了,我穿了”。
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说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢?结果底下一男生小声说:是因为爱…
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老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…
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我朋友:“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官:“那下一个”?
我朋友:“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官:“还有几秒”?
面试官:“还有30秒”。
我朋友:“喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是,他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
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小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。
可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
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可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
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某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
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女友让讲一个故事,要求开头恐怖,中间搞笑,结局悲惨,最重要的要求是短。于是乎男友回答:从前有一个鬼,放了个屁,死了。
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