Question

对一个人又爱又恨

Answer 1

经历过爱情的人，都或多或少有过这样的矛盾感觉， 对一个人又爱又恨，既讨厌又离不开，又或者走到一起后，想全去爱对方却怎么也爱不起来，想忘却怎么也忘不掉，离开不久又会想念 ... 　　这是爱情的魅力，也痛苦的根源，根在那里呢？我在视频节目里多次说到多重人格，其实，就是这几种人格在你内心争斗，比如一个姑娘选择对象时心里会这样想： 　　“这个人家庭不错，事业有成，与他结合应该会幸福” 　　但是另一个人格发声了： 　　“看他那体型，都胖成啥样了，两人走在一起多不协调” 　　还有一个会说： 　　“见面多次，只送过一槐尘次花，也不懂得浪漫，还 舍不得花钱” 　　等等，还有更多的内心斗争，最终，她要做一个综合分析后再做决定，接受他优点的同时，也要容忍他的缺点。 　　实际上，结合之后，还是矛盾不断，甚至想过要离婚，这时，她离不离的关键有这三点：理性 感性 性爱。 　　理性就是很现实，她会想我与此人分开后，生活会比现在好吗，我有能力照顾自己吗，我能遇到比他更好的人吗，我下一步的计划能实际吗等等，会想一些实际问题。 　　感性就是感情，不太着重现实，是两人相处是产生的感觉，或美好，或平淡，都是人生一部分，很多当时很厌恶的事，过了一阵回头去看，好像并没那么严重。感情是相互的，是有寄托的，女人把男人当成孩子父亲来看，男人也会把女人当孩子母亲来看，有了共同的愿境。 　　性欲是人的本能，性生活和谐的夫妻关系是激情狂热的，在性上双方深深地相互需要，如饥似渴。性爱是令人激动的，疯狂的，仿佛两只动物一样，他们忘记了你是谁不是谁，你是什么性格我又是什么性格，只知道我是男人你是女人。性生活和谐的巨大力量可以把相互不喜欢，有时甚至是相互仇恨、讨厌的男女联系到一起。 　　这就是两性生活中三要素，好的婚姻中，他们在思想上相互是知己，在智力上相互匹敌，在情感上真心相爱，在性上和谐。简单来说，在客厅他们是挚友，在厨房是亲热温情的一家人，在床上是狂热的有生命力的动物。 　　而实际上，真正如此般配夫妻绝少，属于可遇不可求类型，过分追求也是枉然。 　　大多数人都会有或多或少的不和谐，想分手时，这三个人格最后还要坐到一起来商量，要不要分。 　　这时，就要看他们在这三点上有没有联结的纽带，如果都没有纽带，双方就会很容易地分手了。“三点升铅”中有联结点，也有排斥的点，于是就产生种种矛盾。如理性上认为对方不合适，但是情感上却恋恋不舍，明知不该爱却不能不爱；或者，情感上并不喜欢对方，但是却因为性的纽带而联系在一起。 　　有人说：老公就是个混蛋，不务正业，可还是不愿意分吵明好，因为想给孩子一个完整的家。这是从感性方面来说的。 　　有人说：不管男人在外面多坏，只要知道回家，知道照顾孩子，补贴家用，能忍就忍吧。这是从理性方面来说的。 　　还有人说：自己男人要钱没钱，长相难看，也不照顾家，相见都要吵架，下辈再不找这样的人了，其实，这辈子就可以分开了，只是本人不乐意。这是从性欲方面来说的。 　　这三方面也不完全绝对，相互间有着千丝万缕的联系。才让人感觉到极度矛盾，当你困惑不解，不知道你对他（她）是爱是恨是冷漠，不知道该安静地走开，还是勇敢地留下来时，你可以让自己独自开个“三方会谈”。 　　这样，总是“剪不断，理还乱”的种种心绪，就可以理出一个头绪来了。也许你仍旧不能解决内心的冲突，但是至少你知道了，是在哪一点上你们联系在一起了？再决定能否割舍这一点，或者可否再建立下一个联系点？ 　　爱永远不可能完全说清楚，但是有了三方会谈分析法，会我们在爱中就可以多一分清醒，少一分迷茫，多一分理解，少一分错误。 　　对一个人又爱又恨2 　　第一，你认为的爱情是小我“自我感”的满足。如果产生爱情，很可能是对方暂时满足了你内在深层的需求。如对安全的需求、对尊严的需求、对性的需求、对富足、幸福、快乐、虚荣、合一、健康、稳定、职业、成长、发展等的需求。 　　当关系即将发生时，这些需求是排在你人际交往的目的最前面的，是你十分看重的部分。你实现以上需求的同时获得极大的满足感、胜利感、成就感甚至是拯救感。你完全被突然降临的爱情迷住了。你认为终于找到了自己心驰神往的另一半了。而其实是你的伴侣暂时性满足了你的需求。 　　一方面，随着关系的确立，互动的深入，生活的惯性等，那些让你上瘾沉溺的感觉慢慢消失——就像对其他事物上瘾一样，当你服用药物时，你会处于高度兴奋状态，但药物总有失效的那一天——当伴侣不再时刻照顾与尽量满足你的需求时。 　　另一方面，关系稳定后自己内心的次要需求暴露出来，比如关系初期，你是看重经济实力的，关系一旦建立，你觉得经济上有了保障，但随着婚姻生活一天天到来，你发现自己还有生理需求，你突然发现原来生理需求更重要， 　　（某一方面的困境或障碍会放大你的需求考量）而此时伴侣恰恰不能满足你，这个时候痛苦、挣扎、抱怨、压抑、悔恨如潮而涌。由于过分看重某一特定需求而忽视其它需求，造成了爱情的“脆弱”与“不堪”。爱恨交织就开始了。 　　其实是所有的需求都是自我感的需求，是自我确认、自我认同的需要，是小我在思维层面的“假戏真做”，人们把上瘾、沉溺、自恋、共性误以为是爱情。 　　倘若自我感减弱乃至消失时，你就会愤怒、憎恨、攻击、痛苦，创造爱的对立面——伴侣，并且你会将你的痛苦投射到伴侣身上——她（他）是导致我痛苦的罪魁祸首，投射之后，你会用各种方法和手段有时候甚至是暴力攻击你的伴侣。这种攻击可能唤醒你伴侣自己的痛苦，并且驱动他（她）对你反抗、抵制、还击。 　　这个时候，小我仍然希望通过攻击对方达到操纵对方、惩罚对方，并促使对方按照自己的意愿改变行为。这样小我就可以掩饰自己的痛苦了。每一次上瘾始于痛苦，又以另一种痛苦收场。无论你上的什么瘾——酒精、食物、药物、毒品，或者爱情，或者一个人——你都是在用它们掩饰你的痛苦。 　　第二，大部分人总是努力逃避当下时刻，而从未来寻找拯救。关系出现裂痕，“忍一下”，“迁就一下”，“先拖着吧”，“算了吧，总会过去的”，“过段时间就好了”，“为了孩子的……”，“懒得理，懒得说，”这些说法和想法是众多伴侣处理关系问题的惯用伎俩。本质就是自我逃避。 　　我们应该把注意力集中到当下，每个人需要面对的第一件事情就是自己的痛苦，如果一个人老是对自己的'痛苦装聋作哑、视而不见，你就永远生活在痛苦之中。 　　进入当下，走进临在，就可以瓦解、化解、缓解过往的旧痛和此刻的新痛。 　　第三，为自己的痛苦找到第一责任人。当爱情变味时，很多人喜欢责怪对方，坚持认为都是对方的错，所以要改变的永远都是对方，而自己不需要改变。问题是，如果伴侣双方都是这样认为的，那爱情关系就成为了解不开的“死结”。 　　其实关系本身不会造成痛苦。但是你对待关系的心态以及思维模式却能创造你的痛苦——把一切责任推给对方就是一种错误的思维方式——批判、怨恨、责备、抗拒只会加剧痛苦。 　　爱情关系的第一责任人是你自己。没有这样的理念，正应了那句话：一个不会游泳的人，换多少个泳池也是无济于事的。 　　对一个人又爱又恨3 　　 又爱又恨的句子说说 　　1、我又爱又恨这命运，我爱它是因为它让我遇见你，我恨它是因为它注定我要失去你。 　　2、让我又爱又恨的寒假，我的腰变粗了，脚也粗了，哪里都在增肥了，唯一只有我的钱包在减肥了。 　　3、我特别不想对一个人又爱又恨，爱就爱一个人，恨就恨一个人，不希望心里五味杂陈。 　　4、看惯了别人的悲欢离合淡忘了自己的酸甜苦辣生活让我们又爱又恨。 　　5、爱过的人才知道，那种酸甜苦辣，又爱又恨，舍不得放不下，委屈了自己却什么都没得到。 　　6、不要轻易用一个少女的目光去看一个男孩子因为那样真的会让他又爱又恨你。 　　7、我就是我，一个时而骄傲却时而自卑的我，一个活出自我的我，一个让人又爱又恨的我。 　　8、人的世界就是如此复杂，喜欢、嫉妒、羡慕、喜悦......真是让人又爱又恨。 　　9、周末真是个让人又爱又恨的家伙，一方面它减轻了你的压力，另一方面却放大了你的孤独。 　　10、当我在埋怨时，你笑着一吻而过，又使我的心小鹿乱撞，我啊，对你，真是又爱又恨。 　　11、你从来都是一个懦弱的人，只是你不承认罢了。最可笑的是，这样的你让我又爱又恨。 　　12、爱情有时候就是那么的纠结，那种略甜又带种酸酸的感觉，让人又爱又恨···。 　　13、爱情真是个让人又爱又恨的家伙，他可以让你在下上一秒坠入爱河也可以在下一秒转身离开。 　　14、流逝了那岁月，伤痛了那颗心，迷茫了那少年，对她又爱又恨，恨到极致，只会骂她一句，笨......。 　　15、看着我的眼睛，爱我，恨我，然后又爱又恨我，不知道该放弃还是该继续与我缠绵吗？没用了。你已经是我的了。