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1、 一日和孩子聊天,一女生问我:“老师您结婚了吗?”我笑答:“你猜呢?”“我猜您没结婚。”“恩,答对了。”我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:“那您有孩子了么?”
2、补充句子练习:我从……出来。一学生写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”生严肃答到:“我属龙的。”
3、假如情侣是南北两方,口音之间就会有一种莫名的音差萌。
一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈呀,我布道啊!!”
4、车祸现场,我将妻子紧紧地挽在怀里,车祸太惨了,我知道她,已经撑不了多久了。
我问:“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”
妻子艰难地回答:“就……一……件……”
敦促她:“你说吧,任何事都可以。”
妻子艰难的说:“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
5、朋友问我:“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说:“因为太任性,钱全送人了。
6、一哥们医院体检发现贫血,我们很关心的问到,是饮食引起的么?这货沉思许久,道:“蚊子太多……”
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例1、在一次宴会上,达尔文恰好与一位美貌的少女坐在一起,这位少女带着戏谑的口吻向达尔文提出疑问:“听说你断言人类是猴子变来的,我也属于你的论断之列吗?”达尔文望了这少女一眼,彬彬有礼地答道:“不过你不是由普通猴子变来的,而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
例2、英国有位美貌风流的女演员,曾写信向肖伯纳求婚,信中写道:“咱们的后代有你的聪慧和我的外貌,那一定是十全十美的了。”
肖伯纳在给她的回信中说:“你的想象是很美妙的,不过,假如生下的孩子,外貌像我,而智慧又像你,那又该怎么办呢?”
九、实话实说。
坦诚相见,去粉饰,不做作,实话实说,往往会产生幽默的表达效果。
王蒙小说《青春万岁》写李春要讲演,她极力装得自然,甚至于冷淡,结果倒有些不自然。她愁眉苦脸地问同学:“真没办法,这怎么讲呀?”“用嘴讲!”同学们回答。大家一笑,李春开始讲了。“用嘴讲”是大实话,但用在这里颇值得玩味,有幽默感。
电影《牧马人》中许灵均当了20年老右,平反后补发了一笔钱。儿子看妈妈认真地数钱,天真地说:“爸爸怎么弄这么多钱财!”妈妈答:“当了20年‘老右’补发的!”儿子听了,神情严肃地说:“妈妈,长大了我也当‘老右’,挣好多好多钱!”这话是出自孩子口中的大实话,听了令人发笑,当然是充满辛酸的笑,足以震撼人心。
十、巧作比喻。
巧妙的比喻,是修辞中的一朵奇葩,它不仅能使语言焕发光彩,而且富有幽默感。1982年在某地举行的一次修辞学会上,学会负责人第一个作学术报告。他在开场白中诙谐地把自己比作老猴,接着说:“先让我这个老猴来耍一耍,然后你们中猴、小猴耍。我这老猴肯定耍得不如你们好,不过总得带个头吧!”代表们听了觉得很有意思。报告人年近古稀,是修辞学界的老前辈,跟到会的代表都很熟悉,把自己比作老猴,把人家比作中猴、小猴既得体;又幽默风趣。
十一、巧用拟人。
驴子下去检查工作,他对随行人员说:“这地方的问题够严重的。你们看,蜘蛛大白天空张着网,定是睡懒觉去了。
“蜜蜂成天泡在花丛里,已经腐化变质。”
“啄木鸟极端利己,从不关心集体,成天砍树,损公肥私……”
“我看就只有苍蝇表现积极,不怕脏、不怕臭,整天忙个不停,充分体现了敬业精神。”
十二、细节生动。
例1、生活中某些女人担心自己长胖,梁实秋说她们往往是“食无求饱,营养不良”;而到了冬天又怕穿多子显得臃肿,衣裳单薄往往以至于冷得“瑟瑟发抖”,小腿冻得如筛糠,上下牙齿打架……
例2、(老头)清晨有三声喷嚏,不只是清脆,而且宏亮,中气充沛。根据那声响,我揣测定有异物进入鼻孔,或是有人插入纸条,那声音撞击在脸盆上有金石声!随后是大排场的漱口,真是排山倒海,犹如骨鲠在喉,又似苍蝇下咽。再随后是三餐的饱膈,一串串的咯声,像是下水道不很畅通的样子。可惜隔墙看不见他剔牙,否则那一份刮垢磨光的钻探工程,场面也是极为壮观。
十三、语言活用。
幽默,来自语言活用。语言的约定俗成,决定了人们对其概念化地理解和接受,而适时地改造活用,则能赋予语言新的含义,产生幽默效应。
如社会生活中把一个行业方面的术语转用到其他方面,手机称为“大哥大”,解职冠以“炒鱿鱼”,玩笑过大称“国际玩笑”,政策不公开叫“暗箱操作”,股市上涨叫“牛市”,异军突起叫“黑马”等,都是语言活用的例子。
学校生活中也不乏语言活用产生的幽默:一些中学生将影视、歌曲名称套用在通俗语言中,把考一百分说成“千年等一回”,把放学说成“胜利大逃亡”,把老师家访说成“常回家看看”等。有的教师套用俗语、新词,称笔尖流出的废话为“语言垃圾”或“文章水肿病”,称老生常谈为“陈谷子、烂芝麻”,称逆向思维为“反弹瑟琶”,把具体细致的描写称为“细节膨化”等。
十四、语言谐趣。
幽默,来自语言谐趣。不少课文诙谐风趣,如毛泽东政论文、鲁迅的杂文、老舍的戏剧、契诃夫的小说等。
例1、于是之在《幼学纪事》中回忆他幼年家境贫困时写道:“我出生于一个完全没有文化的家庭,跟着寡居的祖母和母亲过日子……家里的藏书每年一换,但只有一册,就是被俗称为‘皇历’的那本书”。
例2、学生习作《向你介绍我》的习作写道:
大家对我的评价,文采好的叫我“重量级”,否则,就直言不讳地请我去减肥。我只好苦苦一笑,算是一种痛快的默认。体形不佳的我,到了夏天只好同裙子“拜拜”。朋友问起,就编上一大堆鬼才相信的理由。于是,天天穿个严严实实,还不时告诫自己:要有自知之明,可不要成为别人“磨牙”的材料,成为当天的“头版头条”。然而,最大的折磨还是上体育课。不知从哪天起,跑道上最后一名成了我的专利。特别是做前滚翻动作,很容易使人想起动物园里的那位“国宝”。尽管如此,可我不愿节食,或者买什么减肥灵、苗条霜之类,因为向来乐观的我相信,生活给每个人都留下了一个空间。
十五、谬述幽默。
幽默来自谬述。徐佐臣在《漫谈幽默》中说:“幽默是故意从道理上、逻辑上、规律上对某一事物进行谬述,造成不协调的语言环境,形成可笑味,使人觉得可笑。
例1、《纽约时报》曾刊登美国著名作家马克·吐温的《道歉启事》:“日前敝人在酒席上发言,说有些国会议员是狗婊子养的,事后有人向我兴师问罪。我再三考虑,觉得此话是不妥当,而且不合事实,故特登报声明如下:“美国国会中,有些议员不是狗婊子养的。”
形式上道了歉,实则又一次痛快淋漓地谴责了美国国会中的有些议员。
例2、日常生活中常有这种谬述的幽默。请看对话:
儿子:妈妈,他们为什么叫你泼妇?
妈妈:那是表扬妈妈是位活泼可爱的妇女。
上述两例都是故意偷换概念出幽默。
十六、俏皮幽默。
幽默来自俏皮话。不少谚语、歇后语、惯用语、俏皮语都十分风趣、诙谐。如谚语“死猪不怕开水烫”,“半斤鸭子四两嘴”;歇后语“吃剩饭长大的——一肚子馊主意”,“大肚子走钢丝——铤(挺)而走险”;惯用语“没头鹅”、“没嘴葫芦”等。一些学生一边体会生活中的幽默,一边灵活运用,语言中时吐幽默的清香。《荷花淀》中,几个青年妇女冒着生命危险去探望参军的丈夫未遇,“有点失望,也有些伤心,各人在心里骂着自己的狠心贼”。教师让学生体会这“骂”与“狠心贼”所包含的感情,学生用一句俏皮话使问题豁然开朗:“打是亲,骂是爱!”于是,大家在幽默中领会了文字的蕴含。
十七、刻意精细法。
在教学中教师将通常模糊定性论述的东西,刻意地加以精细定量描述,可产生喜剧性的幽默效果。如有位教师在讲人生价值时这样描述人体的物质价值:“构成人体的水,足以装满一只容量为45升的水桶;人体里的脂肪,可以制造7条肥皂;人体中的碳,可以制造9 000支铅笔;人体中的磷,可制 2 200根火柴,人体中的铁,可造2根铁钉;人体中的石灰可足够刷两个鸡棚;还有少量的镁和硫……”教师“严肃认真”的精细论证,使人忍俊不禁。当提醒学生要珍惜时间,将主要精力用于学习时,教师一本正经地引用西方统计专家的数据①:“假如一个人的寿命为60岁,那么他总共有21 900天。一生时间的用途分别为:睡觉20年(7 300
例2、英国有位美貌风流的女演员,曾写信向肖伯纳求婚,信中写道:“咱们的后代有你的聪慧和我的外貌,那一定是十全十美的了。”
肖伯纳在给她的回信中说:“你的想象是很美妙的,不过,假如生下的孩子,外貌像我,而智慧又像你,那又该怎么办呢?”
九、实话实说。
坦诚相见,去粉饰,不做作,实话实说,往往会产生幽默的表达效果。
王蒙小说《青春万岁》写李春要讲演,她极力装得自然,甚至于冷淡,结果倒有些不自然。她愁眉苦脸地问同学:“真没办法,这怎么讲呀?”“用嘴讲!”同学们回答。大家一笑,李春开始讲了。“用嘴讲”是大实话,但用在这里颇值得玩味,有幽默感。
电影《牧马人》中许灵均当了20年老右,平反后补发了一笔钱。儿子看妈妈认真地数钱,天真地说:“爸爸怎么弄这么多钱财!”妈妈答:“当了20年‘老右’补发的!”儿子听了,神情严肃地说:“妈妈,长大了我也当‘老右’,挣好多好多钱!”这话是出自孩子口中的大实话,听了令人发笑,当然是充满辛酸的笑,足以震撼人心。
十、巧作比喻。
巧妙的比喻,是修辞中的一朵奇葩,它不仅能使语言焕发光彩,而且富有幽默感。1982年在某地举行的一次修辞学会上,学会负责人第一个作学术报告。他在开场白中诙谐地把自己比作老猴,接着说:“先让我这个老猴来耍一耍,然后你们中猴、小猴耍。我这老猴肯定耍得不如你们好,不过总得带个头吧!”代表们听了觉得很有意思。报告人年近古稀,是修辞学界的老前辈,跟到会的代表都很熟悉,把自己比作老猴,把人家比作中猴、小猴既得体;又幽默风趣。
十一、巧用拟人。
驴子下去检查工作,他对随行人员说:“这地方的问题够严重的。你们看,蜘蛛大白天空张着网,定是睡懒觉去了。
“蜜蜂成天泡在花丛里,已经腐化变质。”
“啄木鸟极端利己,从不关心集体,成天砍树,损公肥私……”
“我看就只有苍蝇表现积极,不怕脏、不怕臭,整天忙个不停,充分体现了敬业精神。”
十二、细节生动。
例1、生活中某些女人担心自己长胖,梁实秋说她们往往是“食无求饱,营养不良”;而到了冬天又怕穿多子显得臃肿,衣裳单薄往往以至于冷得“瑟瑟发抖”,小腿冻得如筛糠,上下牙齿打架……
例2、(老头)清晨有三声喷嚏,不只是清脆,而且宏亮,中气充沛。根据那声响,我揣测定有异物进入鼻孔,或是有人插入纸条,那声音撞击在脸盆上有金石声!随后是大排场的漱口,真是排山倒海,犹如骨鲠在喉,又似苍蝇下咽。再随后是三餐的饱膈,一串串的咯声,像是下水道不很畅通的样子。可惜隔墙看不见他剔牙,否则那一份刮垢磨光的钻探工程,场面也是极为壮观。
十三、语言活用。
幽默,来自语言活用。语言的约定俗成,决定了人们对其概念化地理解和接受,而适时地改造活用,则能赋予语言新的含义,产生幽默效应。
如社会生活中把一个行业方面的术语转用到其他方面,手机称为“大哥大”,解职冠以“炒鱿鱼”,玩笑过大称“国际玩笑”,政策不公开叫“暗箱操作”,股市上涨叫“牛市”,异军突起叫“黑马”等,都是语言活用的例子。
学校生活中也不乏语言活用产生的幽默:一些中学生将影视、歌曲名称套用在通俗语言中,把考一百分说成“千年等一回”,把放学说成“胜利大逃亡”,把老师家访说成“常回家看看”等。有的教师套用俗语、新词,称笔尖流出的废话为“语言垃圾”或“文章水肿病”,称老生常谈为“陈谷子、烂芝麻”,称逆向思维为“反弹瑟琶”,把具体细致的描写称为“细节膨化”等。
十四、语言谐趣。
幽默,来自语言谐趣。不少课文诙谐风趣,如毛泽东政论文、鲁迅的杂文、老舍的戏剧、契诃夫的小说等。
例1、于是之在《幼学纪事》中回忆他幼年家境贫困时写道:“我出生于一个完全没有文化的家庭,跟着寡居的祖母和母亲过日子……家里的藏书每年一换,但只有一册,就是被俗称为‘皇历’的那本书”。
例2、学生习作《向你介绍我》的习作写道:
大家对我的评价,文采好的叫我“重量级”,否则,就直言不讳地请我去减肥。我只好苦苦一笑,算是一种痛快的默认。体形不佳的我,到了夏天只好同裙子“拜拜”。朋友问起,就编上一大堆鬼才相信的理由。于是,天天穿个严严实实,还不时告诫自己:要有自知之明,可不要成为别人“磨牙”的材料,成为当天的“头版头条”。然而,最大的折磨还是上体育课。不知从哪天起,跑道上最后一名成了我的专利。特别是做前滚翻动作,很容易使人想起动物园里的那位“国宝”。尽管如此,可我不愿节食,或者买什么减肥灵、苗条霜之类,因为向来乐观的我相信,生活给每个人都留下了一个空间。
十五、谬述幽默。
幽默来自谬述。徐佐臣在《漫谈幽默》中说:“幽默是故意从道理上、逻辑上、规律上对某一事物进行谬述,造成不协调的语言环境,形成可笑味,使人觉得可笑。
例1、《纽约时报》曾刊登美国著名作家马克·吐温的《道歉启事》:“日前敝人在酒席上发言,说有些国会议员是狗婊子养的,事后有人向我兴师问罪。我再三考虑,觉得此话是不妥当,而且不合事实,故特登报声明如下:“美国国会中,有些议员不是狗婊子养的。”
形式上道了歉,实则又一次痛快淋漓地谴责了美国国会中的有些议员。
例2、日常生活中常有这种谬述的幽默。请看对话:
儿子:妈妈,他们为什么叫你泼妇?
妈妈:那是表扬妈妈是位活泼可爱的妇女。
上述两例都是故意偷换概念出幽默。
十六、俏皮幽默。
幽默来自俏皮话。不少谚语、歇后语、惯用语、俏皮语都十分风趣、诙谐。如谚语“死猪不怕开水烫”,“半斤鸭子四两嘴”;歇后语“吃剩饭长大的——一肚子馊主意”,“大肚子走钢丝——铤(挺)而走险”;惯用语“没头鹅”、“没嘴葫芦”等。一些学生一边体会生活中的幽默,一边灵活运用,语言中时吐幽默的清香。《荷花淀》中,几个青年妇女冒着生命危险去探望参军的丈夫未遇,“有点失望,也有些伤心,各人在心里骂着自己的狠心贼”。教师让学生体会这“骂”与“狠心贼”所包含的感情,学生用一句俏皮话使问题豁然开朗:“打是亲,骂是爱!”于是,大家在幽默中领会了文字的蕴含。
十七、刻意精细法。
在教学中教师将通常模糊定性论述的东西,刻意地加以精细定量描述,可产生喜剧性的幽默效果。如有位教师在讲人生价值时这样描述人体的物质价值:“构成人体的水,足以装满一只容量为45升的水桶;人体里的脂肪,可以制造7条肥皂;人体中的碳,可以制造9 000支铅笔;人体中的磷,可制 2 200根火柴,人体中的铁,可造2根铁钉;人体中的石灰可足够刷两个鸡棚;还有少量的镁和硫……”教师“严肃认真”的精细论证,使人忍俊不禁。当提醒学生要珍惜时间,将主要精力用于学习时,教师一本正经地引用西方统计专家的数据①:“假如一个人的寿命为60岁,那么他总共有21 900天。一生时间的用途分别为:睡觉20年(7 300
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、2012年令我很失望,因为我曾经以为2012会是世界末日,所以我把家产全部捐给别人了…
2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味…
3、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。
4、哥们,你不能因为咱们有过节,你就把我当节过吧…
5、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱…
6、一个人的寂寞,其实是两个人的错…
7、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶…
8、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿…
9、从天堂到地狱,我路过人间…
10、你的人很完美,但是不一定会有人喜欢…
11、钞票不是万能的,有时候还是需要用信用卡…
12、我羡慕我朋友能有一个好朋友,那个好朋友就是我…
13、听说世界上只有两种人,那就是男人和女人…
14、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯…
15、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌
16、要不是打不过你,我早和你翻脸了…
17、不是路不平,而是你不行…
18、我要让全世界的人都知道我很低调…
19、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说…
20、我来到这世界上,就从没打算活着回去过…
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?
___________________________________
1、圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!
2、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。
3、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你.
4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
5、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
6、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
7、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
8、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀......
9、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
10、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
11、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
12、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。
13、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的
15、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
16、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
17、一想到2012就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!
18、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
19、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
20、盼1月,因为整个1月份只有两件正经事儿:放假和等放假。
21、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。
22、凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。
23、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。
24、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
25、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
26、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
27、你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P!
28、就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!
29、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
30、爱,就是不顾一切和忍受一切
31、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”
32、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
33、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
34、妻妾成群,但有至爱。儿女绕膝,家却不败。想玩就玩,能干则干。空气自由,永无黑暗。老来回首,还有遗憾。
35、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
36、班长,你看我的眼神多坚定。
37、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?
38、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。
39、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
40、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
41、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
42、龙年心情好,天天没烦恼;举头揽幸福,低头抱美好。
43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火)......
44、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
45、快考试了。。。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。。。
46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味…
3、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。
4、哥们,你不能因为咱们有过节,你就把我当节过吧…
5、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱…
6、一个人的寂寞,其实是两个人的错…
7、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶,所以我这人不喜欢奴隶…
8、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿…
9、从天堂到地狱,我路过人间…
10、你的人很完美,但是不一定会有人喜欢…
11、钞票不是万能的,有时候还是需要用信用卡…
12、我羡慕我朋友能有一个好朋友,那个好朋友就是我…
13、听说世界上只有两种人,那就是男人和女人…
14、我这人一般上楼从不会走,因为有电梯…
15、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌
16、要不是打不过你,我早和你翻脸了…
17、不是路不平,而是你不行…
18、我要让全世界的人都知道我很低调…
19、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说…
20、我来到这世界上,就从没打算活着回去过…
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?
___________________________________
1、圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!
2、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。
3、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你.
4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
5、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
6、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
7、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
8、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀......
9、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
10、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
11、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
12、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。
13、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的
15、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
16、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
17、一想到2012就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!
18、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
19、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
20、盼1月,因为整个1月份只有两件正经事儿:放假和等放假。
21、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。
22、凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。
23、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。
24、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
25、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
26、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
27、你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P!
28、就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!
29、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
30、爱,就是不顾一切和忍受一切
31、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”
32、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
33、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
34、妻妾成群,但有至爱。儿女绕膝,家却不败。想玩就玩,能干则干。空气自由,永无黑暗。老来回首,还有遗憾。
35、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
36、班长,你看我的眼神多坚定。
37、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?
38、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。
39、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
40、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
41、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
42、龙年心情好,天天没烦恼;举头揽幸福,低头抱美好。
43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火)......
44、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
45、快考试了。。。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。。。
46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
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某班来了个新生。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来
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2011-03-22
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某班来了个新生。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来
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