Question

谁能给我讲几个好玩的笑话啊 ？奴家这里谢过了！！

Answer 1

1、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。
2、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 !
3、在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！~”。全车人集体被秒杀……
4、盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。
服务生：呃.不好意思，这个我们叫奶茶.
5、（飞机起飞，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“听不见，你说什么？”
空姐A又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
6、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
7、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
8、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
9、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我‘而死’吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
10、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地说：“告诉我，我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?” 蜘蛛也问道：“那你告诉我，我们结婚的真相不是因为我家能上网吧
11、今天学校按惯例应该去烈士陵园扫墓的。可是因为天气原因没去成。我们班不乐意了，于是全班同学弄来白花，都放在讲台上，还有人在黑板上写了一个大大的“奠”字。老师刚进班就石化了。然后班长喊了：“起立。”又有一个同学喊：“一鞠躬。”“二鞠躬”“再鞠躬”“全体默哀一分钟”…
12、食堂排队打汤，前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞，10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干嘛还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞。然后，然后，最后她捞上一副眼镜来！
13、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。"
14、晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆从小就很善良，见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯…………放盐了吗？”
15、我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了？他说：“昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了！”我奇怪：“亲吻和大姨妈有什么关系？”同事说：“我也这么认为的，于是强吻我女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”
16、【1】牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。
【2】乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
【3】老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
【4】苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
【5】鱼说： 打死我也不去什么网吧!
【6】恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了
17、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？” 猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
18、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到中国河北省一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
19、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑！！！
监斩官问到：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
20、楼下的那个卖水果的好厉害！
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
到黄的时候叫都乐香蕉；
到更黄的时候叫海南香蕉；
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
到黑的时候叫非洲黑香蕉！

Answer 2

（1） 24号女嘉宾：“男嘉宾你好！你是山东人？”
男嘉宾：“你好!是的。”
女嘉宾：“山东人爱吃大蒜，你也吃吗？”
男嘉宾：“吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。”
孟非：“24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？”
女嘉宾：“是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以…不好意思！”
砰！灯灭掉。

男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：“请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？”
女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，“哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！”
黄菡：“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准？“
孟非：”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。”
黄菡：“是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？！”

乐嘉笑得前俯后仰：“哎呀！笑死我啦…24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；
但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。“
女嘉宾极力辩驳：”我没有。”
孟非：“你有。”
女嘉宾：“我没有。”
孟非：“你有！”
女嘉宾：”我没有~”
孟非：“这个你真有！”
女嘉宾急了：“我真的没有！！！…我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：”难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！？

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

奥特曼为什么总是传统一件衣服？ 因为他是 out man!

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

如何让饮料变大杯？ 念大悲咒

从前，有一个太监，下面没有了......

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完後都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，於是富豪留下了他. 但是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什麼? 佣人答道：“我今天带了手纸...”

Answer 3

一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。

第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

Answer 4

一个有一点脑子痴呆的人晚上逛公园，看到一对男女在草地上做事，第二天早上他又去了那个地方，看到一个人在练俯卧撑，做俯卧撑的人对着他大声说：看什么看，傻瓜呀。这个人说：你才傻子呢，下面的人都走了，你还在做。

Answer 5

长坂桥退敌

　　张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！
　　曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。

空城计　
　　司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：
　　通知
　　因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，
　　待遇从优。有意都推门进入，即可录取。
　　原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去

Answer 6

从前有个鬼 上了趟厕所就死了 好笑么？？？？？？