Question

大家来讲几个笑话，我很喜欢笑话，大家讲些新潮的

Answer 1

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意

Answer 2

、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

Answer 3

超牛的分手对白
女：喂，你干嘛呢？-

男：我要去买点东西！-

女：你出来，我给你说点事儿。-

男：在哪啊？-

女：公园！-

-

女的就去了公园，等了好久男的终于出现。-

女：你怎么才来啊?冻死我了。-

男：我说了我要买点东西啊。-

女：我有点事儿给你说，你猜猜啥事？-

男：我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊，你是要带我去见你妈啊？-

女：我们分手好吗？-

男：啊？不好！-

女：求求你和我分手吧，我是真的服了你了。-

男：你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜我，很乐意和我在一起！-

女：我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！-

男：木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清，-

女孩:我觉得我和你没什么话题.-

男孩:世界上本没有话题啊,.你多提点就有了!-

女孩:你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?-

男孩:那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白.-

女孩:难道什么都要我和你说明白你才懂?-

男孩:你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎.-

女孩:那好,我们现在分手,你滴明白?-

男孩:明白!就是不分!-

女孩:你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?-

男孩:你改不了!-

女孩:你说吧,我肯定改!-

男孩:我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?-

女孩:我我我...我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?-

男孩:那好吧,分手的事就在你改了再说.-

女孩:算了,我跟你说不通,我走了-

-

男孩：诶诶诶，你别走啊！我的话还没说完啊！-

女孩：我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言.-

男孩:都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言.-

女孩:你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?-

男孩:错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?-

-

女孩无奈.......-

-

女孩:我喜欢别人了.-

男孩:他哪点不如我? (这里是重点,误导...)-

女孩:哪都不如!-

男孩:既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?-

女孩:我以为你说的你哪点不如他呢！-

男孩：看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。-

女孩：求您了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？-

男孩：我是好男人是毋庸置疑的事实，你是坏女人，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。-

女孩：我今天说什么也要和你分手。-

男孩：今天说什么也要和我分手？那你说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。-

女孩：好，我不分手了。-

男孩：那又为什么不分了？-

女孩：我服你。-

男孩：可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。-

女孩：我改变注意了行不行？-

男孩：女人为什么都这么善变？-

女孩：你，这辈子我算死在你手里了。-

男孩：我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。-

女孩：你，我算是服了你了。-

男孩：那我们还谈不谈分手的事儿啊？-

女孩：算了，走，吃饭去。

Answer 4

有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
　　问：“对韩国你都有什么印象？”

　　答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

Answer 5

被砌在墙里的女人　
我租了一套房子。这套房子的租金低得让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着自己，还在他我背后指指点点。我感觉非常奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉自己真相。老头对我说：在你住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的害了然后把尸体砌到了墙里。听了这个故事之后，我觉得后背发凉。回到住处，他到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。半夜，我做了一个梦：梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来放我出来！我被吓醒了，实在忍耐不住，我操起一把锤子就去凿那面墙。
终于，凿开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着自己……
天哪，原来是真的……
突然，那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：“隔壁的，你凿我们家墙干什么？！”