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1.有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
2.某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”
3.村子里来了一只凶猛的狮子,村民的家畜被它吃了,而且多次攻击村民,村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮,于是磋商了半天,决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫,没什么大事,后半夜忽然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问道:“狮子太凶猛了,你没受伤吧?”
猎手骂道:“TMD,昨晚谁家公牛没栓好!”
4.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事。
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上。
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特)。”
日本人又放了一个苹果在头顶上。
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am Bond(邦德)。”
日本人放一个小苹果在头顶上。
中国人转身向后走了3 步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:“I am sorry!”
5. 一个教授讲课:“人死了变成蝴蝶是浪漫主义。被牛头马面抓走是古典主义。被火化是现实主义。被冷冻后复活是超现实主义。还有,大家想不到其实我已经死了吧?这是荒诞主义……”
6.两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“你那边的草是什么味的?”黑牛说:“草莓味。”青牛过去尝了一口生气的说:“你骗人!”黑牛不屑的说到:“傻瓜,我说草没味…”
7. 小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”……
8.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”
9. 小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市:“有。” 老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
2.某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”
3.村子里来了一只凶猛的狮子,村民的家畜被它吃了,而且多次攻击村民,村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮,于是磋商了半天,决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫,没什么大事,后半夜忽然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问道:“狮子太凶猛了,你没受伤吧?”
猎手骂道:“TMD,昨晚谁家公牛没栓好!”
4.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事。
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上。
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特)。”
日本人又放了一个苹果在头顶上。
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am Bond(邦德)。”
日本人放一个小苹果在头顶上。
中国人转身向后走了3 步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:“I am sorry!”
5. 一个教授讲课:“人死了变成蝴蝶是浪漫主义。被牛头马面抓走是古典主义。被火化是现实主义。被冷冻后复活是超现实主义。还有,大家想不到其实我已经死了吧?这是荒诞主义……”
6.两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“你那边的草是什么味的?”黑牛说:“草莓味。”青牛过去尝了一口生气的说:“你骗人!”黑牛不屑的说到:“傻瓜,我说草没味…”
7. 小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”……
8.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”
9. 小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市:“有。” 老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
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1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2,有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
3,从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
-
-
结果大灰狼就把小羊吃了.
4,什么地方的用户最喜欢关机?
答:宁波
问:为什么?
答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。
5,一个茄子走在路上,突然打了好多个喷嚏,说:“又有人照相了”
6,哪种水果视力最差?--芒果
7,金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
8,
你和猪站在一起,猜一种动物
是象啊
9,阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2,有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
3,从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
-
-
结果大灰狼就把小羊吃了.
4,什么地方的用户最喜欢关机?
答:宁波
问:为什么?
答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。
5,一个茄子走在路上,突然打了好多个喷嚏,说:“又有人照相了”
6,哪种水果视力最差?--芒果
7,金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
8,
你和猪站在一起,猜一种动物
是象啊
9,阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
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有一只企鹅和一只北极熊在一起玩。一天,企鹅在拔自己的毛,拔完后它对北极熊说:“好冷哦!”北极熊看了看,也开始拔自己的毛。拔完后,它对企鹅说:“是好冷哦!”
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冷到爆
1 女同事吃冰激凌,男同事对她说:“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到男同事:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
2 我无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!
3从前有一支牙签!他在路上走啊走!突然看到一只刺猬从旁边经过!牙签招了招手,说:公车!! (绝非复制 给分吧)
1 女同事吃冰激凌,男同事对她说:“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到男同事:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
2 我无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!
3从前有一支牙签!他在路上走啊走!突然看到一只刺猬从旁边经过!牙签招了招手,说:公车!! (绝非复制 给分吧)
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一只企鹅,去北极熊家玩,要走20年,走了一半后想起水龙头没关,又回去关水龙头,又走了20年,到企鹅家。企鹅开门后说:“我家不好玩,还是去你家吧!!”企鹅晕。
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