Question

要笑话一定要很好笑的

爆笑

Answer 1

1、我想早恋，但已经晚了。
　　2、只要你敢死，我就敢埋。
　　3、人又不聪明，还学人家秃顶。
　　4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
　　5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是：同时遇见两个泼妇。
　　6、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
　　7、你再不理我，我成狗不理了。
　　8、失恋了，抬起头，漫天都是小泡泡。
　　9、我以为自作多情，却原来是白作多情。
　　10、谈恋爱和做广告的共同点：两者都很费钱。
　　11、没有情人味，哪来人情味。
　　12、一个英式长吻，等于一个噎死人的劣质面包。
　　13、世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情。
　　14、别人钱财，乃我身外之物。
　　15、痴有所短，蠢有所长。
　　16、解散乐队，让贝多芬干嚎去吧。
　　17、世上无难事，只要肯花钱。
　　18、人往高处走，累了喂狼狗。
　　19、信心是家中之本，银行不予兑换。
　　20、爱情是美德的试金石，就看你金子的成色。
　　21、不怕单车没气，街上到处有人打胎。
　　22、某女博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！
　　23、所谓惊喜就是你苦苦等来兔子，后面跟着一群饿狼！
　　24、别和我谈理想，戒了！
　　25、出来混，老婆是迟早要换的！
　　26、生前何必久睡，死后自会长眠。
　　27、让君子去成人之美吧，我小人当夺人所爱。
　　28、陶渊明不为五斗米折腰，给我四斗就可以。
　　29、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头！
　　30、书到用时方恨少，钱到月底不够花

Answer 2

1.早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外微笑着说：猫出差了，能收留我么
2.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
3.今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！

Answer 3

从前，有只熊和兔子一起去森林里大便，熊问兔子说，毛沾到屎没关系吧。兔子说，没关系啊，熊就拿兔子去擦屁股。
1.早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外微笑着说：猫出差了，能收留我么
2.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣，“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
3.今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。
　　五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”
　　我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。
　　妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
第一个：在酒会上，一女人问邻座的男人：“对面那个丑八怪是谁啊？”男人我要最搞笑的笑话，不要长篇大论的喔！一定要很好笑的那种 雷,人视,
1、我想早恋，但已经晚了。
　　2、只要你敢死，我就敢埋。
　　3、人又不聪明，还学人家秃顶。
　　4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
　　5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是：同时遇见两个泼妇。
　　6、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
　　7、你再不理我，我成狗不理了。
　　8、失恋了，抬起头，漫天都是小泡泡。
　　9、我以为自作多情，却原来是白作多情。
　　10、谈恋爱和做广告的共同点：两者都很费钱。
　　11、没有情人味，哪来人情味。
　　12、一个英式长吻，等于一个噎死人的劣质面包。
　　13、世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情。
　　14、别人钱财，乃我身外之物。
　　15、痴有所短，蠢有所长。
　　16、解散乐队，让贝多芬干嚎去吧。
　　17、世上无难事，只要肯花钱。
　　18、人往高处走，累了喂狼狗。
　　19、信心是家中之本，银行不予兑换。
　　20、爱情是美德的试金石，就看你金子的成色。
　　21、不怕单车没气，街上到处有人打胎。
　　22、某女博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！
　　23、所谓惊喜就是你苦苦等来兔子，后面跟着一群饿狼！
　　24、别和我谈理想，戒了！
　　25、出来混，老婆是迟早要换的！
　　26、生前何必久睡，死后自会长眠。
　　27、让君子去成人之美吧，我小人当夺人所爱。
　　28、陶渊明不为五斗米折腰，给我四斗就可以。
　　29、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头！
　　30、书到用时方恨少，钱到月底不够花

Answer 4

有个阿姨生了两个儿子不知道去什么名字好，有一天大儿子在学校骂人你妈个鸡憋，阿姨就取名大儿子叫你妈个鸡憋，一天小儿子经过一家卖鱼店看见一个鱼缸很大，阿姨就取名小儿子叫大过鱼缸，一天阿姨带着两个儿子去水果摊买水果，买水果的阿姨问你们的两个儿子叫什么名，阿姨说：你妈个鸡憋大过鱼缸。

Answer 5

1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊啦！”

3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗?”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？