12个回答
2011-10-21
展开全部
1、我想早恋,但已经晚了。
2、只要你敢死,我就敢埋。
3、人又不聪明,还学人家秃顶。
4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆;吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是:同时遇见两个泼妇。
6、老师要我们不乱扔垃圾,不然我早把你扔了。
7、你再不理我,我成狗不理了。
8、失恋了,抬起头,漫天都是小泡泡。
9、我以为自作多情,却原来是白作多情。
10、谈恋爱和做广告的共同点:两者都很费钱。
11、没有情人味,哪来人情味。
12、一个英式长吻,等于一个噎死人的劣质面包。
13、世界上难以自拔的除了牙齿,还有爱情。
14、别人钱财,乃我身外之物。
15、痴有所短,蠢有所长。
16、解散乐队,让贝多芬干嚎去吧。
17、世上无难事,只要肯花钱。
18、人往高处走,累了喂狼狗。
19、信心是家中之本,银行不予兑换。
20、爱情是美德的试金石,就看你金子的成色。
21、不怕单车没气,街上到处有人打胎。
22、某女博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手 机、贞操都在,睡觉!
23、所谓惊喜就是你苦苦等来兔子,后面跟着一群饿狼!
24、别和我谈理想,戒了!
25、出来混,老婆是迟早要换的!
26、生前何必久睡,死后自会长眠。
27、让君子去成人之美吧,我小人当夺人所爱。
28、陶渊明不为五斗米折腰,给我四斗就可以。
29、问君能有几多愁,恰似一壶二锅头!
30、书到用时方恨少,钱到月底不够花
2、只要你敢死,我就敢埋。
3、人又不聪明,还学人家秃顶。
4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆;吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是:同时遇见两个泼妇。
6、老师要我们不乱扔垃圾,不然我早把你扔了。
7、你再不理我,我成狗不理了。
8、失恋了,抬起头,漫天都是小泡泡。
9、我以为自作多情,却原来是白作多情。
10、谈恋爱和做广告的共同点:两者都很费钱。
11、没有情人味,哪来人情味。
12、一个英式长吻,等于一个噎死人的劣质面包。
13、世界上难以自拔的除了牙齿,还有爱情。
14、别人钱财,乃我身外之物。
15、痴有所短,蠢有所长。
16、解散乐队,让贝多芬干嚎去吧。
17、世上无难事,只要肯花钱。
18、人往高处走,累了喂狼狗。
19、信心是家中之本,银行不予兑换。
20、爱情是美德的试金石,就看你金子的成色。
21、不怕单车没气,街上到处有人打胎。
22、某女博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手 机、贞操都在,睡觉!
23、所谓惊喜就是你苦苦等来兔子,后面跟着一群饿狼!
24、别和我谈理想,戒了!
25、出来混,老婆是迟早要换的!
26、生前何必久睡,死后自会长眠。
27、让君子去成人之美吧,我小人当夺人所爱。
28、陶渊明不为五斗米折腰,给我四斗就可以。
29、问君能有几多愁,恰似一壶二锅头!
30、书到用时方恨少,钱到月底不够花
展开全部
1.早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?她笑笑,抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常会可怜兮兮地出现,理由同上。这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥在门外微笑着说:猫出差了,能收留我么
2.今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”“你说呢?”“你知道了?”我一愣,“恩。”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
3.今儿收到一条短信:“今日12点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生个儿子居然有这样报喜的!!
2.今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”“你说呢?”“你知道了?”我一愣,“恩。”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
3.今儿收到一条短信:“今日12点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生个儿子居然有这样报喜的!!
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是?
展开全部
从前,有只熊和兔子一起去森林里大便,熊问兔子说,毛沾到屎没关系吧。兔子说,没关系啊,熊就拿兔子去擦屁股。
1.早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?她笑笑,抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常会可怜兮兮地出现,理由同上。这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥在门外微笑着说:猫出差了,能收留我么
2.今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”“你说呢?”“你知道了?”我一愣,“恩。”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
3.今儿收到一条短信:“今日12点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生个儿子居然有这样报喜的!
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。
五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”
我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。
妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”
第一个:在酒会上,一女人问邻座的男人:“对面那个丑八怪是谁啊?”男人我要最搞笑的笑话,不要长篇大论的喔!一定要很好笑的那种 雷,人视,
1、我想早恋,但已经晚了。
2、只要你敢死,我就敢埋。
3、人又不聪明,还学人家秃顶。
4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆;吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是:同时遇见两个泼妇。
6、老师要我们不乱扔垃圾,不然我早把你扔了。
7、你再不理我,我成狗不理了。
8、失恋了,抬起头,漫天都是小泡泡。
9、我以为自作多情,却原来是白作多情。
10、谈恋爱和做广告的共同点:两者都很费钱。
11、没有情人味,哪来人情味。
12、一个英式长吻,等于一个噎死人的劣质面包。
13、世界上难以自拔的除了牙齿,还有爱情。
14、别人钱财,乃我身外之物。
15、痴有所短,蠢有所长。
16、解散乐队,让贝多芬干嚎去吧。
17、世上无难事,只要肯花钱。
18、人往高处走,累了喂狼狗。
19、信心是家中之本,银行不予兑换。
20、爱情是美德的试金石,就看你金子的成色。
21、不怕单车没气,街上到处有人打胎。
22、某女博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手 机、贞操都在,睡觉!
23、所谓惊喜就是你苦苦等来兔子,后面跟着一群饿狼!
24、别和我谈理想,戒了!
25、出来混,老婆是迟早要换的!
26、生前何必久睡,死后自会长眠。
27、让君子去成人之美吧,我小人当夺人所爱。
28、陶渊明不为五斗米折腰,给我四斗就可以。
29、问君能有几多愁,恰似一壶二锅头!
30、书到用时方恨少,钱到月底不够花
1.早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?她笑笑,抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪经常会可怜兮兮地出现,理由同上。这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥在门外微笑着说:猫出差了,能收留我么
2.今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”“你说呢?”“你知道了?”我一愣,“恩。”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
3.今儿收到一条短信:“今日12点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生个儿子居然有这样报喜的!
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。
五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”
我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。
妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”
第一个:在酒会上,一女人问邻座的男人:“对面那个丑八怪是谁啊?”男人我要最搞笑的笑话,不要长篇大论的喔!一定要很好笑的那种 雷,人视,
1、我想早恋,但已经晚了。
2、只要你敢死,我就敢埋。
3、人又不聪明,还学人家秃顶。
4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆;吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是:同时遇见两个泼妇。
6、老师要我们不乱扔垃圾,不然我早把你扔了。
7、你再不理我,我成狗不理了。
8、失恋了,抬起头,漫天都是小泡泡。
9、我以为自作多情,却原来是白作多情。
10、谈恋爱和做广告的共同点:两者都很费钱。
11、没有情人味,哪来人情味。
12、一个英式长吻,等于一个噎死人的劣质面包。
13、世界上难以自拔的除了牙齿,还有爱情。
14、别人钱财,乃我身外之物。
15、痴有所短,蠢有所长。
16、解散乐队,让贝多芬干嚎去吧。
17、世上无难事,只要肯花钱。
18、人往高处走,累了喂狼狗。
19、信心是家中之本,银行不予兑换。
20、爱情是美德的试金石,就看你金子的成色。
21、不怕单车没气,街上到处有人打胎。
22、某女博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手 机、贞操都在,睡觉!
23、所谓惊喜就是你苦苦等来兔子,后面跟着一群饿狼!
24、别和我谈理想,戒了!
25、出来混,老婆是迟早要换的!
26、生前何必久睡,死后自会长眠。
27、让君子去成人之美吧,我小人当夺人所爱。
28、陶渊明不为五斗米折腰,给我四斗就可以。
29、问君能有几多愁,恰似一壶二锅头!
30、书到用时方恨少,钱到月底不够花
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是?
展开全部
有个阿姨生了两个儿子不知道去什么名字好,有一天大儿子在学校骂人你妈个鸡憋,阿姨就取名大儿子叫你妈个鸡憋,一天小儿子经过一家卖鱼店看见一个鱼缸很大,阿姨就取名小儿子叫大过鱼缸,一天阿姨带着两个儿子去水果摊买水果,买水果的阿姨问你们的两个儿子叫什么名,阿姨说:你妈个鸡憋大过鱼缸。
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是?
展开全部
1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”
他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问:“为什么?”
那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”
“烧饼。”
老太太指着墙说:“我是说那上边的。”
“上边?上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”
“黑的?黑的是糊啦!”
3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”
小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”
媒人说:“这有什么不好吗?”
“当然了,化起妆来多浪费口红啊。”
4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐!”
另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?
他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问:“为什么?”
那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”
“烧饼。”
老太太指着墙说:“我是说那上边的。”
“上边?上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”
“黑的?黑的是糊啦!”
3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”
小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”
媒人说:“这有什么不好吗?”
“当然了,化起妆来多浪费口红啊。”
4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐!”
另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是?
推荐律师服务:
若未解决您的问题,请您详细描述您的问题,通过百度律临进行免费专业咨询