Question

谁能给我一个冷笑话

Answer 1

　　10快钱一本的武林秘籍坑爹啊
　　小子，我看你骨骼惊奇，必是练武奇才，将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本《如来神掌》，原价13块8，算你10块钱一本！！
　　《易筋经》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒（憋死不怪我~），年后，用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处，最后缝好。
　　一天练一次，七七四十九天后大功告成！！
　　举一反三：《洗髓经》练法同上。
　　《降龙十八掌》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气300秒，呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
　　一天练八次，九九四十三天后大功告成！！
　　友情提示：在市中心练习，只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~
　　《九阳神功》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。抬头，怒目。
　　然后盯着天上的太阳看看看看看看…………………………………………
　　只要2个小时，你就觉得有9个太阳了。
　　意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕，那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见，没事，那是“暗夜神功”！
　　《射日神功――――――后羿著》
　　第1节：揉天应穴。
　　第2节：挤按精明穴。
　　第3节：揉次白穴。
　　第4节：按太阳穴轮刮眼眶。
　　连着做上8遍，刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。
　　《狮吼功》
　　扎马步，气沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
　　刷个牙先^^
　　年后，气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……”
　　用完28只牙刷之日，便是雄师发威（疯）之时！
　　提示：基本上你能做到吸气300秒，呼气300秒，其实练不练这个功夫也无所谓了…

　　《黯然消魂掌》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。
　　大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗，吃上80天，就可自称杨小过了。
　　注意注意：要和老板弄好关系，酱紫可能会得到天下第一神兵————折凳！
　　《小李飞刀》
　　好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上10年。
　　十年之后，我们是朋友，还可以…………10年之后，换上真家伙，哼哼~~~
　　注意：单周要用****笔，双周要用彩色粉笔
　　《北冥神功》
　　气沉丹田，吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气………………
　　提示：这门武学为江湖人所不耻，聪明的你看出了没有？没错，它只吸气不呼气，所以基本上经常放屁…所以这门武学为江湖人所不耻，太阴了….
　　《凌波微步》
　　气沉丹田，吸气（汗~有米有人忍无可忍了？）
　　大步走近丐帮的打狗棒训练班，切记，不要带棍子进去。然后，请其他同学先出去休息一下，听到里面发生什么事情也不要进来。
　　估计一个暑假也就练成了
　　建议：要买好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就带个棒子….还是学打狗棒法吧….
　　《乾坤大挪移》
　　气吸，田沉气丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整个人转圈。
　　转到九九八十一圈时，人就会晕了，然后你就会发现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
　　等练久了不用转圈也能有这种效果。
　　注意：会使数学变差，你看，我上面都把9*9=81了，明明是43！！！

Answer 2

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔就走了。

　　第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"我都跟你说过了,没有!"
　　小白兔就走了。

　　第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
　　小白兔害怕了,跑掉了。

　　第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
　　老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

　　第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

　　2
　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
　　兔子见了很好奇,问: 你在干什么?
　　蚂蚁悄悄对兔子说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头
　
　　3
　　小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
　　小白兔说:瞧你说的!不是啊!
　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 ……

Answer 3

1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

2、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

3、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。

4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”
同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！

7、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。

8、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

Answer 4

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。。。

Answer 5

上课时老师说:谁能回答得了我的问题就可以提前回家.小麦见状,马上把书包丢出窗外.老师就问:谁丢的啊.小麦回答:我丢的,我可以回去了吧.