求一个你觉得最好笑最好笑的笑话（包括冷笑话）！！！
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经典的口误
有一次，我买早餐，通常是严厉的老板也排队时间排队，所以很紧张，问候，厨师说：“师傅麻烦一杯包子，两个乳房！” ...在两年内第一次听老板笑那么大声。
这天买西瓜听到有人在问卖瓜：您的西瓜皮吗？
政治老师的演讲曾经说过：“在这里，我举一个例子，”然后认为这是错误的，而且“做出了榜样”
我的同班同学，初中年去商场里的鱼工人。 ，客人们挑好的鱼，我同学轻轻地指着杀鱼台对他说：“你的过去，有人会杀了你。” ...
老虎不发猫，当我快死了！
我：“那是我们物理老师......”
同学：“教什么？”
I：化学...... “
学校有一天，一个电话，我和同学们完递给我说：“你妈妈在找你。”
我一边接到一个电话，他轻描淡写地：“男人和女人”。
每个人都笑了起来。我笑了4年......
的卧室同学的妈妈给我打电话，我说，“他是不是，但是这一次我想说的是”走出去“，结果说是：”他已经走了......“
一个初中的时候，我们使用的钟声打下课铃，有次只是类，钟声犹，老师突然在课堂上睡觉的男孩突然上升，从自己的座位上弹起，和她的爪子叫：“妈妈！做饭！我去上课！“ ...
我的同事们的争议，急口来了一句：“你以为我吃饭长大的吗？”我一直在想，究竟吃什么长大的。
在上课，学生机，然后大声喊道：“老板，改机！”全班木然。
在别人面前我的姑姑前来参观，刚进门。我阿姨去了洗手间。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所倒你泡茶喝！”
我遇到了一个心仪已久的女孩从浴，如棉花，保持了半天憋出：“你洗澡，这是许多男人啊？”
没有一位老师通宵麻将，见黑板擦大怒：“谁玩？黑板擦！”
朋友的孩子6个月的婴儿，一个电话后互致问候，关心，来了一句：“你的孩子现在是吃人的牛奶或牛奶吗？” ...
真的很不错的驴，心脏肝肺...
政治类的问题，中日两国的政治拉一滴眼泪武士切腹自杀。老师说：“武士在他的死亡之前剖腹产！” ...
王姓有时间寻找客户拨打总机电话是一个非常可爱的MM的声音，她告诉我他的分机，我不知道，我一直在寻找王家是男是女，我顺便说一下，这句话：“他是男先生还是女先生？” ...
昨天，一名男子说，给我一个女朋友，我也想问问“美丽”的结果：“便宜呢？”汗死了...
大学师姐的徒弟，教育心理学，晚...走进教室，斜瞄了黑板一个。老教授生气，称为师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说：性感的理论，这也太硬了。 “全班人仰马翻。原教授原题：”理性与感性“......
大学，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的特点是旧的材料是无法比拟的......啊不，性能和功能......”
爸妈吵架，我爸气只是简单地说：“我给你赶快离开这里！”
我们的同事外地出差，经销商请吃饭。会议期间，你要想要小便，经销商说对面的厕所，而如果你去的门说，我们是对面吃免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直，理直气壮地管厕所的说：“我吃！”
喝酒和领导，每个人都举起了酒杯，大声地：“让我们死！”这是头脑太热了......
同学叫于京波天信宿舍在宿舍门口的警卫大喊：“干凉皮，干凉皮的信！”
晚自习宿舍，陆羽，一天仙mm，则尾随，一直想搭讪，但没有胆上前，直到天仙MM是走的姑娘楼，牙一咬，跨步向前，大声问MM道：“这位同学，我可以问你一个女人吗？”后来......后来，我很享受两年的天仙MM白眼。
小时候，我父亲看到我写的文字。有一个很简单的字错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很愚蠢，”我急了，大声跟我爸说：“你儿子是愚蠢的！”
我姓朱，管理单位机房。有人打我手机：“行政的鸡，猪房吗？”狂欢家伙一顿。
新入校上课的时候??做自我介绍。一个男同学走上讲台：“我的名字叫李勇北京，我爱下棋！”然后走了，下一个是一个女孩，女性谦虚领奖台不安的自我介绍：“我......”我叫畦...我喜欢游泳...“
黄先生恋爱革命，为纪念红军，命名为“军”，他的儿子，送儿子一个天阶，见公交8路站，然后冲儿子大喊：黄军“运行”，八来了！ “
王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门。今天，艾米同学打电话到人事部门找他：“艾米在里面吗？”接电话的同事说：“王有没有在人员”。王同学：“啊！当事情不知道怎么了，啊，还没来得及送他呢？”不要紧，你可以去下面找他......“
有一次，我买早餐，通常是严厉的老板也排队时间排队，所以很紧张，问候，厨师说：“师傅麻烦一杯包子，两个乳房！” ...在两年内第一次听老板笑那么大声。
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政治老师的演讲曾经说过：“在这里，我举一个例子，”然后认为这是错误的，而且“做出了榜样”
我的同班同学，初中年去商场里的鱼工人。 ，客人们挑好的鱼，我同学轻轻地指着杀鱼台对他说：“你的过去，有人会杀了你。” ...
老虎不发猫，当我快死了！
我：“那是我们物理老师......”
同学：“教什么？”
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我一边接到一个电话，他轻描淡写地：“男人和女人”。
每个人都笑了起来。我笑了4年......
的卧室同学的妈妈给我打电话，我说，“他是不是，但是这一次我想说的是”走出去“，结果说是：”他已经走了......“
一个初中的时候，我们使用的钟声打下课铃，有次只是类，钟声犹，老师突然在课堂上睡觉的男孩突然上升，从自己的座位上弹起，和她的爪子叫：“妈妈！做饭！我去上课！“ ...
我的同事们的争议，急口来了一句：“你以为我吃饭长大的吗？”我一直在想，究竟吃什么长大的。
在上课，学生机，然后大声喊道：“老板，改机！”全班木然。
在别人面前我的姑姑前来参观，刚进门。我阿姨去了洗手间。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所倒你泡茶喝！”
我遇到了一个心仪已久的女孩从浴，如棉花，保持了半天憋出：“你洗澡，这是许多男人啊？”
没有一位老师通宵麻将，见黑板擦大怒：“谁玩？黑板擦！”
朋友的孩子6个月的婴儿，一个电话后互致问候，关心，来了一句：“你的孩子现在是吃人的牛奶或牛奶吗？” ...
真的很不错的驴，心脏肝肺...
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王姓有时间寻找客户拨打总机电话是一个非常可爱的MM的声音，她告诉我他的分机，我不知道，我一直在寻找王家是男是女，我顺便说一下，这句话：“他是男先生还是女先生？” ...
昨天，一名男子说，给我一个女朋友，我也想问问“美丽”的结果：“便宜呢？”汗死了...
大学师姐的徒弟，教育心理学，晚...走进教室，斜瞄了黑板一个。老教授生气，称为师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说：性感的理论，这也太硬了。 “全班人仰马翻。原教授原题：”理性与感性“......
大学，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的特点是旧的材料是无法比拟的......啊不，性能和功能......”
爸妈吵架，我爸气只是简单地说：“我给你赶快离开这里！”
我们的同事外地出差，经销商请吃饭。会议期间，你要想要小便，经销商说对面的厕所，而如果你去的门说，我们是对面吃免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直，理直气壮地管厕所的说：“我吃！”
喝酒和领导，每个人都举起了酒杯，大声地：“让我们死！”这是头脑太热了......
同学叫于京波天信宿舍在宿舍门口的警卫大喊：“干凉皮，干凉皮的信！”
晚自习宿舍，陆羽，一天仙mm，则尾随，一直想搭讪，但没有胆上前，直到天仙MM是走的姑娘楼，牙一咬，跨步向前，大声问MM道：“这位同学，我可以问你一个女人吗？”后来......后来，我很享受两年的天仙MM白眼。
小时候，我父亲看到我写的文字。有一个很简单的字错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很愚蠢，”我急了，大声跟我爸说：“你儿子是愚蠢的！”
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黄先生恋爱革命，为纪念红军，命名为“军”，他的儿子，送儿子一个天阶，见公交8路站，然后冲儿子大喊：黄军“运行”，八来了！ “
王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门。今天，艾米同学打电话到人事部门找他：“艾米在里面吗？”接电话的同事说：“王有没有在人员”。王同学：“啊！当事情不知道怎么了，啊，还没来得及送他呢？”不要紧，你可以去下面找他......“
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有个人到河边去洗脚，忽然发觉水里有只手往下拽他，他用力往回拉，不能挣脱。他心里很害怕，意识到遇到水鬼了，于是，他说，干脆全脱了衣服洗个澡吧。感觉拽他的手松了，他赶快跑离河边-----（-哈 鬼也有上当的时候）
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那时候我读高中，我有个特别要好的兄弟。这兄弟有一部电话（我们都没有）。我借用我兄弟的电话来玩，结果发现一个显示着妹妹的电话打了过来，我很激动，很兴奋。平时我兄弟有这个爱好，所以我就借此聊了起来，我就说：美女，你好，可以把你的QQ号码给我吗？聊的正开心的时候，我朋友看到了我在接电话，于是过来。拿起电话一看就接了说：妈，你怎么打电话来了！
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有一个小孩放了一个屁，他的妈妈有些不高兴，对他说：“你闻闻这是什么味道？”，小孩说了一句，妈妈差点气晕，“妈妈，这是一种十分熟悉的味道 ."
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一个女人走进一家整容医院：“我要D cup。”医生：“一个5000。”女人：“我两个都做。”医生：“7500。”女人：“不是1万吗？”医生：“亲，第二杯半价。”
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