怎样处理夫妻之间的矛盾呢

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有漂唯视学水2554
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2021-03-05 · 关注我不会让你失望
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步月漫心
2020-09-19
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很多时候,发生矛盾,并不是不爱,而是因为你不懂何为冲突。




我们称情侣或者夫妻为亲密关系。很难想象亲密关系之间没有摩擦,我们总是会出现意见相左、愿望不一的时候,这很正常。

但是你有想过它出现的原因吗?为什么我们经常或和另一半发生冲突?很多时候女性认为:是他不爱我;而男性会想:是她无理取闹。

而真实原因并非如此。

本文从亲密关系中出现冲突的原因、冲突的过程、夫妻类别、解决方式四个方面做出分析,希望对于亲密关系的相处有益处。

冲突原因


有很多人更容易体验到冲突,原因如下:

1.人格:面对冲突,随和性高的人比随和性低的人更容易做出建设性的反应,而非争执。

2.依恋类型:下文单独做出说明。

3.生命阶段:年轻人发生冲突的次数会多过以往,但是一般而言,超过25岁,次数会渐趋平稳且在减少。

依恋类型:

巴塞洛缪将成人分为四种依恋类型:

1.安全型:在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安,不会忧心独处和不为人接纳。

2.痴迷型:希望在亲密关系中投入全部的情感,但经常发现别人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安,有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。

3.恐惧型:和他人发生亲密关系让我感到不安。感情上我渴望亲密关系,但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他们变得太亲密会受到伤害。

4.疏离型:即使没有亲密关系也安心。对我而言,独立和自给自足更加重要,我不喜欢依赖别人或者被别人依赖。

这四种类型的形成与小时候的成长环境有关系,但并不是说无法改变,比如安全感一类的情感是可以后天培养的。我们不能将其完全归咎于原生家庭,虽然,有些原生家庭带来的心理影响确实很痛苦。

这些潜在的性格如一枚不定时炸弹,经常让一个人上一秒面色平和,下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情绪、掌控自我才是最重要的。

普遍从两个维度来区分这四种类型:一是回避亲密,二是忧虑被弃。



从依恋的双维度图我们可以看到,安全型和痴迷型具有较低的回避亲密,疏离型和恐惧型具有较高的回避亲密;安全型和疏离型具有较低的忧虑被弃,痴迷型和恐惧型具有较高的忧虑被弃。

这就解释了为什么有些人痛恨背叛更胜常人。很多人不愿意珍惜一段情感,是因为她在最开始就害怕分离,所以索性不深入的相处,只是为了避免最后受伤。

是不是很矛盾?可是事实就是如此。



冲突过程

1.激发事件:

无理要求:提出伴侣无法接受的要求;

双方要有深入了解,在相处的过程中摸清对方的底线,以免犯下错误而不自知。

拒绝:某人请求另一个人做出期待的行动,而另一方没有像预期的那样做出反应;

拒绝,在情侣交往中很常见。清楚对方拒绝的原因、怎样做才可以消除对方的拒绝是需要摸索的。

累积的烦恼:烦人小事一再发生,人们会表现出厌恶和恼怒的过敏反应。

如果不解决平日里的小事,很容易让小事变成大事,最终发生质变。蝴蝶效应在伴侣交往中也是异常明显的。

2.归因:

人们常常会对自己做得事做出更好的评价,而对他们的行为做出贬低,甚至是恶意揣测别人意图。不管是有心还是无意,我们要对客、公正的看待伴侣的行为,不能因为自利偏差而误会了伴侣的行为意图。

很多时候,伴侣一方会觉得另一方的无心之过是有意为之,其实不然。换位思考是解决这种事情的良方。

伴侣是自己选择的,如果真的是伴侣人品不过关,应该趁早离开这样的伴侣。不过大部分的伴侣都是普通人,不存在所谓的“坏人”之说。所以不要用小人之心度君子之腹,好好地理解对方、站在对方的角度去思考问题才是最重要的。

3.介入和升级

冲突开始让双方都为自己辩解,这时,只有双方都希望避开争端,才能避免冲突,并且只有在两种情况下争端才会消失:要么激发事件微不足道,不值得积极地争执;要么争端看起来很难处理,对冲突没有任何好处。

如果非以上两点,冲突还会加深,这时候双方会暴躁。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝和交战状态等伤人感情的成分,大多数人都会为之厌烦或恼怒。这些情绪会引起生理唤醒和紧张。

伴侣一方暴躁易怒会惯常的也使伴侣另一方变得愤怒。生活中自己就经常这样,明明事情可以得到缓解,我却偏偏闹脾气,让本来不生气的男友也变得不开心,这样事情会越来越糟。而我却还会想:你竟然生气?你生什么气呀?完全跑片主题。

具有安全依恋类型的人面对冲突时,其生理反应会更温和,反之,会更暴躁。

冲突发生时,回避亲密与高水平的敌意有关,可能是因为回避亲密的人不太愿意妥协,为了伴侣的利益做出牺牲更加惹怒他们。

4.接近/退避模式

一方(接近者)批评/不断唠叨/向另一方提出要求,而伴侣(退避者)逃避正面接触、退避、采取守势,这种行为就是接近/退避模式。

受到退避者消极退缩的影响,接近者可能会更加执着于解决争端,然而这种增加的压力会使退避者更加抵触、寡言,并且这种模式还会继续下去。(很多伴侣都这样,这不利于冲突的解决,更不利于亲密关系的发展)

多数情况下,女性是接近者而男性是退避者。

这种模式是生活中非常常见的一种模式。女方说着不停,男方听着不说话,如果这个时候男方可以低头认错,还是能使氛围得到缓和的。但是生活中很多夫妻发生争执时,男方的沉默让女方在火冒三丈的基础上更加生气——连最起码的回应都没有!

所以这种模式是恨伤害夫妻情感的一种模式,只会导致恶性循环。

不要妄想女方可以少说几句——男方越是沉默,越是难以遏制女方的怒火。这种伴侣相处模式伤害情感不谈,叶对女方的身体有很大的伤害——生气对身体的伤害是巨大的。

所以,如若伴侣之间是此种相处模式,男方应该主动做出改变。虽然做出回应女方怒火不一定减少,但是可以让怒火得到发泄,并且对夫妻的情感伤害也更小。

5.协商和顺应

并非所有的冲突都会加剧或者恶化,有些的确会平静下来,随之出现协商。

这时会出现4种类型:讨论(共同解决问题);忠诚(乐观对待);离开(破坏性、威胁/大打出手);忽视(袖手旁观,看情况恶化)

这样的伴侣相处模式是很完美的,不存在没有任何争执的伴侣关系,却存在让争执得以解决的伴侣。



四类亲密关系

应对冲突的不同反应将亲密关系分为4类。

1.多变型:会发生频繁、激烈的争论。但是他们能充分运用智慧和幽默来缓和愤怒。

这样的伴侣中至少有一位是安全型伴侣,通过自己乐观与情绪控制,引导对方渐趋平静。

2.确认型:有礼貌的争斗,他们常常通过表达共情、理解对方的观点来确认彼此。

这种伴侣通常是忧虑背弃,一再确认对方真实想法以给予自己信心。

3.逃避型:很少争吵;如果真有争执,也非常温和谨慎。

这类伴侣一般双方都是安全型,具有较高的回避亲密与较低的忧虑背弃。不过这样的结合几率是比较低的。

4.敌对型:交往表现出负面特点,很少倾听对方言语,对对方表示蔑视、批评、防卫、退避。

这是种可怕的亲密关系。戈特曼认为:前三类亲密关系会维持下去,而敌对型亲密关系相对而言更容易分开。



解决方式

自我控制是很重要的解决方法,主要包括三个方面:

1.不要退避:退避无法解决任何问题,要直面冲突,开始思考,并且是想解决冲突而思考;

问题的存在不是为了压制,而是为了解决。一般而言,如果当前的问题可以得到解决,那么感情也会更进一步。

出现问题,说明有问题需要解决,而一旦问题解决,情感也会迈出新的一步。

2.不要消极:无法想象从未有过冲突的亲密关系该是多么乏味无聊。冲突也有益处。

遏制讥讽、克制轻视、丢弃厌恶,粗鲁、暴躁、刻薄的行为对亲密关系有强烈的侵蚀作用。

所以即使再生气,也不要说出令对方伤心、令自己后悔的话。

3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈:冲突是正常的事情,并非无法解决的困难事情。当发生冲突时,不要提起往日冲突,也不要用悲观心理看待冲突,冲突解决即可。

伴侣在平日的生活里发生争执,产生矛盾是很正常的事情,吵吵闹闹才更热闹。度过争吵,感情向前迈进一大步,何乐而不为呢?

有吵有闹,油盐酱醋,才是最生活的爱情。

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mingyancheng

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夫妻关系是从你们领取结婚证的那一天开始就成为合法夫妻,受法律保护。一个人从相识,相知到初恋,热恋,最后走上红地毯。这一过程几乎每个人都有过。结婚前俩个人都处于热恋之中,双方相处时总是包容,体谅,看到的总是对方的优点,而不去计较对方的不足。但结婚后就没有那么迁就对方了,受家庭因素,环境因素,社会因素等影响,夫妻之间就产生一些矛盾。那么我们如何认识和解决这些影响夫妻关系的矛盾呢?在此谈谈本人的一些看法。
首先要了解夫妻双方的个性,脾气,兴趣,爱好及处理事情的能力。
其次要充分认识夫妻双方来自不同的家庭,不同的生活方式,不同的家庭教育方法,不同的文化水平,不同的信仰,在一些事情上的看法不相同是很正常的事。
夫妻之间发生争吵时怎么办?
一、夫妻之间发生争吵互不相让时,双方必须理智,切不可恶语伤人,伤了对方的自尊心,常言道:“良言一句三冬暧,恶语给人夏日寒”。所以说,既使是夫妻说话也要注意一些技巧,要多鼓励赞杨,少一些批评和指责,在争吵过程中无论你的观点如何正确都无法改变对方的心意,只有当事情过后,夫妻静下心来,心平气和的和对方谈一谈,首先要谈论一下自己的过错,主动承认过失,再用一些较温和的方法将自己的意见提了来,(如先找一些他或她感兴趣的话题和事)然后再进行批评,这也是一种调解夫妻争吵的方法。
二、夫妻之间产生矛盾时作为女人,在男人面前撒把娇也是调解矛盾的方法,这叫做“以柔克刚”。如果男人比较固执,又不善于妥协,与其一错到底也不愿低头认错,在这种情况下,女人要求男人做某件事时,不妨撒把娇,这时女人撒娇男人会感到自己有一种“大男人”的荣耀,也就不忍心伤害你,只能答应你的要求,说不定还能激起爱的涟漪和浪花。
三、夫妻双方吵嘴时,都认为自己是对的,吵得不可开交时,这时作为男人要有大肚量,大智慧,要有忍耐之心,要谦让,要妥协,要多站在对方的立场想想问题,要委婉的向对方表示歉意,不要为家中的小事斤斤计较,得理不饶人,古人云“有容乃大”要立即分散你们的话题,找一些其它的事情做,如买菜,做饭,搞卫生,带小孩等。让对方看到你时,一肚子的怒气就会烟消云散。
四、夫妻双方,在原则性的问题上必须保持一致,家中大点的事情双方必须要沟通协商达成一致,以免造成误解和冲突,夫妻之间小的事情不要去争个高低,斤斤计较,特别是男人,要让着点,因为女人的胸怀没有男人那么宽广,想的事情也不是很周全,她们的认识,思维,情感等方面和男人有一些差异,多数女人都是“刀子嘴,豆腐心”,过一阵子就是风和日丽,阳光普照。所以要对妻子多一些赞美和体帖,家中的事只要有时间尽量去做,不要一大摊子的事都等着妻子回家做,要给予妻子更多的温暖和呵护。
五、夫妻居住在一起,因为双方太熟悉而显得过分随便,就会导致生活中出现一些不愉快的事和矛盾发生,会影响夫妻之间的感情。要保持夫妻和谐和幸福,也要讲究一些艺术。1、要尊重双方,说话和气,不要以命令式的口气。2、建立信任感,互不猜疑,夫妻之间要坦诚以待,不要隐瞒什么事情(如手机短信、电子邮件、神密电话、信件等)。3、要尊重对方的意见,对方好的建议要及时采纳,不要认为有失面子。4、要在父母和孩面前尊重对方,在父母面前不要说对方,以免父母对他(她)产生误会或误导,造成家庭矛盾,另外长辈有什么不同意见,首先要尊重长辈的意见,有什么不对的地方要用委婉的方法进行说服和调解,夫妻之间如有对长辈有什么不同的看法,作为他或她的一方要在尊重长辈的前题下和配偶进行沟通,找到事情的原因,抓住主要原因进行沟通协商,切记不要当着长辈以顺从长辈的面子而说配偶,当着配偶又顺从配偶的面子来说长辈,这样就会孳生更多的家庭矛盾,在孩子面前不要指责自己的配偶,要尊重配偶,让孩子在一个有尊有爱团结和睦和家庭中成长。
六、在外人面前要尊重对方,要多说配偶的长处、优点和成绩,少说缺点。不要揭对方的伤疤和长期记恨一些不好的事在心。夫妻双方要多关心对方的成长,关心他(她)的工作、学习和身体健康状况,鼓励配偶参加一些休闲娱乐活动,以消除工作中的疲劳和压力,培养共同的性趣和爱好,不要做对不起配偶的事(如嫖娼、买淫、赌博,打骂配偶、夜不归宿等)。另外夫妻美满的性生活也是夫妻和谐相处的重要因素。
七、夫妻双方少一些抱怨,不要怨钱赚得少,工作压力大,地位比别人低,生活负担重,别人有车有房又有钱,我们上要养老下要养小,老公没本事,老婆只会做家务不会赚钱,你不如别人等等一些抱怨对方的话,也是影响夫妻关系不和谐和重要因素。
八、夫妻双方产生矛盾自己不能解决时可以向父母、长辈、兄弟、姐妹、好友、师长、领导、邻居说一说,询求帮助和解决问题的方法。同时也可以要求他们进行调解,如果夫妻双方没有办法继续生活在一起时,首先要走法律途径,切不可做过及之行为而误自己,要用法律武器保护自己。
最后夫妻之间要树立正确的人生观、价值观、世界观,建立共同的信念和理想,不要过多的追求物质享受和金钱利益。要做一个多关怀、多体贴、多问候、多鼓励、多关爱子女、多孝顺父母、多关爱他人、团结和睦、快乐进取、生活幸福的好夫妻。
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第一水手Sailor
2020-09-19
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夫妻之间没有什么矛盾是一次沟通解决不了,如果有,那么来两次。我们要从以下几个点来思考: 

1.心态准备 

家庭系统治疗的基本假设就是,一切都可以通过沟通解决。这个假设其实也很好理解,认同这个假设也就是认同你们之间存在的矛盾是可以解决的。我们都知道,如果我们相信某件事,那么这件事发生的概率也就会更大一些。反正,如果你不认同这一点,那就很糟糕,你甚至都不相信你们之间的矛盾可以通过沟通解决,你还会很努力地去积极沟通嘛?答案可想而知。 

2. 如何沟通 

那我们该如何沟通呢?可以找一个彼此相对空余的不被其他事情打扰的时间,来静下心来平心气和的探讨你们之间存在的问题。比如可以在一个彼此都休息的周末,邀请对方跟你一起,面对面坐下来,握住对方的手,去表达:“亲爱的,我发现最近我们之间好像发生了一些事情,让我们好像没有以前那么亲密了,我不知道到底是发生了什么,但我希望可以跟你好好沟通这个地方。我有时候会感到委屈……”,就像这样,坦诚的去表达你内心的所有想法、情绪、以前未表达的内容。 

 

3.沟通切忌 

在矛盾处理的过程当中,虽然在前面我提到,真诚一致,坦诚的表达你自己想表达的内容,但并不是说什么都是可以说出来的。在沟通当中有几个地方是需要我们注意的。首先是避免翻旧账。可能你会记得很多对方过去不好的事实,比如某次忘记了自己生日,又或者对方在大街上多看了好几眼别的美女等等,但请就事论事,不要翻旧账,否则争论自然陷入翻旧账式的没完没了。另一方面,除了你去充分地表达外,你也需要给到对方表达的机会。通常我们会认为轮流发言是比较好的形式,在你想要说的时候,你可以礼貌的问对方,“你说完了嘛?我想就你刚刚说的做出一些反馈”,就像这样,先反馈对方的话,再去讲你想要讲的点。 

我相信你,你一定会得心应手地处理沟通这件事的。(文/艾萌 atanqing,一个略懂数据分析的心理咨询师  微信公众号:自在如风的叶老师)  

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纪霏嫣
2020-09-19
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夫妻之间出现矛盾,一般情况下就是因为一些柴米油盐的小事而产生的,这种时候切记一定不要冷战,要记得及时沟通,笔者之前也在另外一个问题下的回答里面说过:夫妻之间的冷战,其实是特别伤人心的举动,明明两个要相伴一生的人,却要因为一点小事冷落对方,导致感情变淡,甚至让家庭不合。

对于笔者来说,夫妻之间有问题或者矛盾出现的时候,最不明智的行为就是互相让这问题或者矛盾被“选择性遗忘”,因为选择性遗忘也只是大脑做出的决定,它并不会从记忆里被抹去,更对于笔者来说,夫妻之间出现问题或者矛盾的话,最好不要让这问题或者矛盾被“选择性遗忘”,因为选择性遗忘也只是大脑做出的决定,它并不会从记忆里被抹去,更不要不去正视它,也不要将它搁置超过五个小时左右。

这五个小时,你们各自可以用两个小时让自己冷静下来,充分冷静以后,再用两个小时耐心沟通清楚矛盾所在或者导致矛盾最关键的原因,甚至还可以利用这个时间出去散散步,散步的同时解决问题,也一并把问题留给大自然,大自然有着它不可或缺的包容性,它一定能协助你们很好的解决问题。

至于剩下的那一小时,你们也可以相互把自己对于对方的一些建议或者不满一并提出来,然后共同协商得出结论,以后再遇到类似的问题应该如何解决,这样的沟通,不仅利于解决矛盾,也更利于夫妻之间增进感情。
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