为什么我的情绪被他人影响那么大?
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看了一本书,《我的情绪总是被他人左右》和大家一起分享,我觉得这里面的方法可以帮助到我们,调节情绪。
文章主要内容去下:
一、特别麻烦的四种情绪
二、为什么我受情绪控制
三、应对三类病态的思维方式
四、双椅技术帮助自己改变
下面从每个部分和大家一起来分享
一、特别麻烦的四种情绪
1.四种不爽的过激情绪
①特别的烦躁(紧张、沮丧、恼火、担惊受怕);比如你要准备一个竞选学生会部长;最近一个宿舍同学总是找麻烦。
②特别生气(戒备、被激怒,气得发疯,挫败):当你的女朋友批评你懒惰;有人嘲笑你,起绰号。
③特别抑郁(无精打采,一蹶不振):迷茫,不知道每天做什么;堕落,打游戏,赌博。
④特别内疚(过分承担责任,过分悔恨,过分自责)。比如每天在学校没有进步觉得对不起辛苦的父母,觉得自己是个笨蛋,一无是处。
如何判断过分?
其实当这样的情况发生的时候,85%的人是能真正识别出你什么时候反应过激。而你要做的就是让尽可能多的过激反应不要发生。
2.坏情绪怎么来的——都是因为her(happening,emotion,result)
人不是天生就是坏情绪的,都是在以后的成长中一点点积累来的。
这儿的h代表我们日常遇见的具体的人或事情。除了那些重大的事件外,h就是那些烦人的小事,社团不团结,比如不合群的舍友,因为入党勾心斗角等等;
有时候h还是一系列出错的事情。知道著名的踢猫事件吗?(网络搜一下踢猫效应+故事)
踢猫效应:一个爸爸被老板骂了,回家看到孩子在沙发上跳来跳去,就给儿子骂了一通,儿子心里很不爽,这是小花猫过来,以前都是很喜欢小花猫的,现在很生气,很烦躁,踢了小花猫,小花猫跑到了街道上,一辆卡车差点压到他。情绪从金字塔顶端不断地蔓延,最后最低端的受害最严重。
顺便说一句,人们最恐怖的事情是在一群人面前讲话,二号恐怖症是死亡。
接下来我们暂时不管e,先看r,r代表在h的情形下你的感觉和你的行为,如果你去车站接女朋友,但路上大堵车,这时你就会从平时的知识青年变成情绪大爆炸的人,嘴里骂骂咧咧。那么真的是堵车导致了你这样的愤怒的行为的吗?不是的,在h和r之间,有一个e——就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。模型如下:
这样你就会明白,不是h这件事一定会产生r的结果,h本身不会导致r,而是e导致了r,h只是诱因。
分析下:路上堵车,导致时间紧张,可能迟到,如果迟到了,女朋友就要发飙了,发飙了就有可能吵架,甚至分手,一想到这样的结果,心里特别害怕,所以情绪一下子高涨,难以平复,抱怨,暴躁,骂骂咧咧的样子就出现了。
还可能有另一种可能,就是堵车了,问下女朋友到哪里了,估计下我这边堵车堵多久,如果来得及那太好了,没有问题,如果实在来不及,看看怎么协调可以更好地解决,本来就不是个事,非要天下大乱没有必要,这个就不会出现问题。
二、为什么我受情绪控制
1.三种不正常的的思维模式。
你的情绪和行为反应过激,其实是被三种病态的思维方式导致的:
一是恐怖化的思维方式:你把什么都看成了灾难,非常害怕,你的思维模式就是“万一……怎么办”?比如你去竞选学生会主席,你可能会想到:万一我中间忘词怎么办?万一他们不喜欢我怎么办?万一我被人难堪了怎么办?
……你越想越多,你就越恐慌,你精神高度紧张,未战而败。把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法。当然我们不是让你应该没心没肺,无所谓,这是过激反应的另一个极端。这也是另一种过激反应。需要平衡好。
每天在本子上写一件最担心的事情,持续以个月,等一个月过去了,拿出来,看看,结果表明,90%多都没有的发生,是你自己吓唬你自己罢了。
二是应该化的思维方式。
就是“我必须……”,“我一定……”,“我非……不可”……。这种“必须”、“应该”的思维可能从你的孩提时代就开始了,原生家庭对我们影响太大了,应该和睦相处,尊重长辈,孝敬父母,勤奋学习。
一旦具有了应该的思维,就会使得你对自己要求过于严苛,把自己弄得很惨,从而别人也非常容易利用你,掌控你。妈妈说弟弟小,你要让着他,惨了,就是即使弟弟不对也要让着他,就会让大孩子养成错误的模式。传递下一代,很悲剧。
而当你达到了“我应该”的标准时,你就开始了对别人的“你应该”,对别人要求严苛。
三是合理化的思维方式。
这种思维就是觉得什么都合理,不可思议地将不道德或不得体的行为合理化,骗自己接受这种行为,简单地说就是逆来顺受。典型的表现就是:谁会关心?天还没塌呢?那又怎样? 这种思维方式会把很多不合理的事情也认为是合理的,比如没求爱遭到拒绝,没有朋友。
合理化思维是一种软弱的应对方式。有人对心脏病发作中幸存下来的男人进行调查,当问到:你何时意识到了心脏病发作,你采取了什么措施?超过1/3的人回答他们感觉不爽的时候,他们是开始做运动来应对气闷,认为运动后出出汗就好了,何其愚蠢可笑!
2.10种非理性的人生信条
你如果老是用恐怖化、应该化、合理化去思考问题的话,就会陷入以下10种状态:
信条1:太在乎别人怎么看待你。
因为太在乎会导致你对拒绝的强烈的恐惧感,比如说我绝不能让那些看重我的人轻视。如果你持有这种想法,要么你会四处讨好别人,避免冲突,而忽视了自己的需要;要么你就把自己装扮成一只刺猬,逮谁扎谁。
其实你的更好的选择可以是这样的:“我希望你们喜欢我,尊重我,你们要是做不到,我也能忍受”。(恐怖化)
信条2:无法忍受在重要任务上失败,比如考大学、重要关系。
如果你让自己相信在任何重大事件上都输不起,你就不敢冒险,会墨守成规。还有就是无法忍受别人的批评,他们无法忍受出错,在一些小事上也斤斤计较,不依不饶。(恐怖化)
信条3:人和事都应该朝着我要的方向发展,要不然就太糟糕了,无法忍受。
这是由于低耐挫性和对不公平的敏感而造成的冲动反应,会导致你半途而废,消极否定,逃避责任,缺乏坚韧。(应该化)
信条4:某件事出错了,肯定是有人出了问题。
他们凡事绝对化,认为事情做得那么糟,肯定是有人不尽力,这些人善于把脏水往别人身上泼。(应该化)
信条5:我对即将发生的事情总是抱着深深的忧虑。
比如截止日期前完成所有的任务,社团办活动,布置,排练。(恐怖化)
信条6:每个问题都有完美的解决方案,我必须立即找到这些方法。
有时候完美主义造就了拖延症。(应该化)
信条7:在很多困境和责任面前可以让自己置身事外,心安理得。
凡事都能找到一个合理化的理由。(合理化)
信条8:如果我事事不投入,保持若即脱离的关注,我会永远开心。
很多人貌似参与了很多事,但其实他们只是坐在那儿,被动地观察。(合理化)
信条9:因为过去或者小时候发生的一些不好的事情造成了我现在这个样子,我努力也改变不了。比如:父母是酒鬼,他们老吵架,以此为借口,不求改变。(合理化)
信条10:这些坏人坏事就不应该存在,我真不知道拿他们怎么办。
他人他事会逼得你反应过激,这种说法看似有理,其实非常业余。(应该化)
三、怎样应对这三类病态的思维方式
1.第四种思维模式
把事情恐怖化、应该化和合理化是三大逼迫我们就范的方式,要我们不去这么想的方法就是第四种思考模式:更好的选择,就是你要看看在这三种思维模式之外有什么是更好的,比如“我想要……”,“我更喜欢……”,“如果……就更好了”。它不是必须时刻要积极,也并不表明你一定会成功,而是说要去试一试,即使可能会失败、被拒绝。
比如你是个演讲新手,但最近你有一场重要的演讲,你很可能会把前面三类病态思维都用用一下:“万一我搞砸了,没人听,大家聊天会怎么办?(恐怖化)
我应该能够做好公共演讲,我都是成年人,我用不着害怕。(应该化)
其实,这有多大的事,就是搞砸了也没人在乎。(合理化)
”这样一来你就会一会害怕,一会自责,一会无所谓,就跟伤寒一样,一会想这一会想那。精神极度的焦虑紧张
但如果你能更好的选择思维方式:嗯,我想要做好演讲,但也不是非做好不可,现在还有一点时间,我可以在脑子里再过一次提纲;其实我更喜欢演讲的过程,我想我肯定能从中学到什么;……这样你就不会背负一个心理包袱。
比如你有一个凶巴巴的导员:只会挑毛病,提要求,批评人。那么:
恐怖化的思维:万一我没干好怎么办,他会不会把我给开了,他是不是就是针对我?结果:高度紧张、害怕。
应该化的思维:他作为一个领导,他应该明白,我们努力工作,需要得到鼓励,他应该尊重人,这个令人讨厌的家伙!
结果:对导员阴奉阳违,背地里闲话不断,工作毫无热情。
合理化的思维方式:天下乌鸦一般黑,导员都这个德行,我只要做完我的事就行了,我才不在乎呢。
结果:混混日子,当一天和尚撞一天钟。
更好的选择:我想要让他欣赏我的努力,当然也不意味着他就该这样,我很在意这些,我可以找他谈谈,不发牢骚,不说难听的话。
结果:继续保持对工作的热情,以适当的态度与导员对话,但无论他是否改进,你都能游刃有余地处理事情,不要让这个人来烦你!
2.如何让“更好的选择”成为习惯
改变想法需要觉悟,还有就是一定要勤学苦练,需要用大量的练习建立起第四种思维模式的习惯“更好的选择”。有四个步骤:
步骤1:反思自己的r(感觉和行为):我的感觉和行为是不是合适?
步骤2:认真审视自己的e是怎么把自己弄成了r的样子(过分的焦虑、愤怒、抑郁、内疚)。
(a)关于自己;
(b)关于他人;
(c)关于这种情形。
步骤3:如何反击和对抗自己的非理性思考方式?
步骤4:用什么样的更好选择来替代非理性思维?
用“我想要……”;“我喜欢……”,如果……就更好了”。
案例:一位恋爱三年的女同学——乔娜认为自己的张臣不像以往那样关爱她。
步骤1:乔娜的r:最近一段时间,非常沮丧、易怒、焦躁和高度敏感。
步骤2:乔娜的r:经过认真思考,乔娜说出了她的想法:为什么张臣不再把我当回事?他是不是觉得我越来越没有吸引力?万一他出轨怎么办?是不是因为我做了什么事他才这样的?
步骤3:如何反击:我的男朋友对我的这些行为非常糟糕可怕吗?不,除非我自己把它变得恐怖可怕,假如他真的是不如以前那样爱我,我可以和他好好谈谈。
步骤4:我想要男朋友非常爱我、尊重我,如果能这样,那就太好了;但如果达不到,也没什么可怕的,我能够通过谈话搞清楚,想办法解决这个问题。
四、双椅技术解决问题
把自己抽离出来,你来看你自己,你来帮助你自己,这样的模式就会帮助我们很好的反思,进而解决问题。
1.社团中的案例
案例背景:你有一个很棒的社团,你是副会长,大家工作都很出色,私下里的关系也很好,但其中有一个家伙叫兰义,这家伙工作老犯同样的错误,还不知悔改,一点也不积极,不愿意学习,严重影响了社团的效率和工作氛围,但我又没有权利去开除他。
步骤1:我的感受和行为。
非常厌恶兰义,孤立他,冷嘲热讽,不邀请他参加讨论会。他的行为拖了你和其他人的后腿,为此,你被社长说了一通,情绪低落。
步骤2:我的哪些非理性想法使得自己过分焦虑、生气、抑郁、不合作?
a:关于自己:我如何看待?
兰义日复一日犯同样错误,工作一塌糊涂,这会拖累我们所有人;
b:关于兰义和其他同事,我的非理性思考方式。
这家伙无可救药了,他就是块废料,偏偏自己还不在意,他应该主动离开;社长也是,他就看不见兰义有多糟糕吗?他应该拿出勇气把兰义劝退了。
c:在这种情形下,我有哪些非理性的想法?
我夹在一个没能力的人和一个不作为的社长之间,真是倒霉透了!
步骤3:如何反制和回击自己的非理性想法?
这种情况下,我对兰义发怒能解决问题吗?在别人面前诋毁他以改善这种情形吗?坐着不动,一个劲抱怨社长能解决问题吗?他们如果不是按照我期待的那样来,我就必须得悲催下去吗?
步骤4:用什么样的更好选择来替代非理性思维?
对于兰义:我希望兰义的工作能力能强一点,希望他能听得进去我们的意见,我最好能跟他好好谈谈,让他改变一下自己;假如兰义还是为自己辩解或无所谓,我可以直截了当地告诉他:我理解人人都免不了犯错误,但你的错误太多了,你让大家都不能很好地完成自己的工作。假如兰义指责我凭什么对他指手画脚,我告诉他:你已经影响到了我们所有人,现在不是你个人的事情,我愿意和你一起改进,如果你不愿意,那我们就得找别的途径来解决这个问题。
对于社长:我准备找个适当机会跟他谈谈,不做过激反应,不谴责他,只谈兰义这个人对我们社团造成的影响。
记住:不是人和事牵着我们的鼻子走,而是我们的思想和理念!
我们不是不让你激动、愤怒、害怕、紧张、悲伤,而是不要让这些情绪过激,把它们要控制在一定范围内。
文章主要内容去下:
一、特别麻烦的四种情绪
二、为什么我受情绪控制
三、应对三类病态的思维方式
四、双椅技术帮助自己改变
下面从每个部分和大家一起来分享
一、特别麻烦的四种情绪
1.四种不爽的过激情绪
①特别的烦躁(紧张、沮丧、恼火、担惊受怕);比如你要准备一个竞选学生会部长;最近一个宿舍同学总是找麻烦。
②特别生气(戒备、被激怒,气得发疯,挫败):当你的女朋友批评你懒惰;有人嘲笑你,起绰号。
③特别抑郁(无精打采,一蹶不振):迷茫,不知道每天做什么;堕落,打游戏,赌博。
④特别内疚(过分承担责任,过分悔恨,过分自责)。比如每天在学校没有进步觉得对不起辛苦的父母,觉得自己是个笨蛋,一无是处。
如何判断过分?
其实当这样的情况发生的时候,85%的人是能真正识别出你什么时候反应过激。而你要做的就是让尽可能多的过激反应不要发生。
2.坏情绪怎么来的——都是因为her(happening,emotion,result)
人不是天生就是坏情绪的,都是在以后的成长中一点点积累来的。
这儿的h代表我们日常遇见的具体的人或事情。除了那些重大的事件外,h就是那些烦人的小事,社团不团结,比如不合群的舍友,因为入党勾心斗角等等;
有时候h还是一系列出错的事情。知道著名的踢猫事件吗?(网络搜一下踢猫效应+故事)
踢猫效应:一个爸爸被老板骂了,回家看到孩子在沙发上跳来跳去,就给儿子骂了一通,儿子心里很不爽,这是小花猫过来,以前都是很喜欢小花猫的,现在很生气,很烦躁,踢了小花猫,小花猫跑到了街道上,一辆卡车差点压到他。情绪从金字塔顶端不断地蔓延,最后最低端的受害最严重。
顺便说一句,人们最恐怖的事情是在一群人面前讲话,二号恐怖症是死亡。
接下来我们暂时不管e,先看r,r代表在h的情形下你的感觉和你的行为,如果你去车站接女朋友,但路上大堵车,这时你就会从平时的知识青年变成情绪大爆炸的人,嘴里骂骂咧咧。那么真的是堵车导致了你这样的愤怒的行为的吗?不是的,在h和r之间,有一个e——就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。模型如下:
这样你就会明白,不是h这件事一定会产生r的结果,h本身不会导致r,而是e导致了r,h只是诱因。
分析下:路上堵车,导致时间紧张,可能迟到,如果迟到了,女朋友就要发飙了,发飙了就有可能吵架,甚至分手,一想到这样的结果,心里特别害怕,所以情绪一下子高涨,难以平复,抱怨,暴躁,骂骂咧咧的样子就出现了。
还可能有另一种可能,就是堵车了,问下女朋友到哪里了,估计下我这边堵车堵多久,如果来得及那太好了,没有问题,如果实在来不及,看看怎么协调可以更好地解决,本来就不是个事,非要天下大乱没有必要,这个就不会出现问题。
二、为什么我受情绪控制
1.三种不正常的的思维模式。
你的情绪和行为反应过激,其实是被三种病态的思维方式导致的:
一是恐怖化的思维方式:你把什么都看成了灾难,非常害怕,你的思维模式就是“万一……怎么办”?比如你去竞选学生会主席,你可能会想到:万一我中间忘词怎么办?万一他们不喜欢我怎么办?万一我被人难堪了怎么办?
……你越想越多,你就越恐慌,你精神高度紧张,未战而败。把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法。当然我们不是让你应该没心没肺,无所谓,这是过激反应的另一个极端。这也是另一种过激反应。需要平衡好。
每天在本子上写一件最担心的事情,持续以个月,等一个月过去了,拿出来,看看,结果表明,90%多都没有的发生,是你自己吓唬你自己罢了。
二是应该化的思维方式。
就是“我必须……”,“我一定……”,“我非……不可”……。这种“必须”、“应该”的思维可能从你的孩提时代就开始了,原生家庭对我们影响太大了,应该和睦相处,尊重长辈,孝敬父母,勤奋学习。
一旦具有了应该的思维,就会使得你对自己要求过于严苛,把自己弄得很惨,从而别人也非常容易利用你,掌控你。妈妈说弟弟小,你要让着他,惨了,就是即使弟弟不对也要让着他,就会让大孩子养成错误的模式。传递下一代,很悲剧。
而当你达到了“我应该”的标准时,你就开始了对别人的“你应该”,对别人要求严苛。
三是合理化的思维方式。
这种思维就是觉得什么都合理,不可思议地将不道德或不得体的行为合理化,骗自己接受这种行为,简单地说就是逆来顺受。典型的表现就是:谁会关心?天还没塌呢?那又怎样? 这种思维方式会把很多不合理的事情也认为是合理的,比如没求爱遭到拒绝,没有朋友。
合理化思维是一种软弱的应对方式。有人对心脏病发作中幸存下来的男人进行调查,当问到:你何时意识到了心脏病发作,你采取了什么措施?超过1/3的人回答他们感觉不爽的时候,他们是开始做运动来应对气闷,认为运动后出出汗就好了,何其愚蠢可笑!
2.10种非理性的人生信条
你如果老是用恐怖化、应该化、合理化去思考问题的话,就会陷入以下10种状态:
信条1:太在乎别人怎么看待你。
因为太在乎会导致你对拒绝的强烈的恐惧感,比如说我绝不能让那些看重我的人轻视。如果你持有这种想法,要么你会四处讨好别人,避免冲突,而忽视了自己的需要;要么你就把自己装扮成一只刺猬,逮谁扎谁。
其实你的更好的选择可以是这样的:“我希望你们喜欢我,尊重我,你们要是做不到,我也能忍受”。(恐怖化)
信条2:无法忍受在重要任务上失败,比如考大学、重要关系。
如果你让自己相信在任何重大事件上都输不起,你就不敢冒险,会墨守成规。还有就是无法忍受别人的批评,他们无法忍受出错,在一些小事上也斤斤计较,不依不饶。(恐怖化)
信条3:人和事都应该朝着我要的方向发展,要不然就太糟糕了,无法忍受。
这是由于低耐挫性和对不公平的敏感而造成的冲动反应,会导致你半途而废,消极否定,逃避责任,缺乏坚韧。(应该化)
信条4:某件事出错了,肯定是有人出了问题。
他们凡事绝对化,认为事情做得那么糟,肯定是有人不尽力,这些人善于把脏水往别人身上泼。(应该化)
信条5:我对即将发生的事情总是抱着深深的忧虑。
比如截止日期前完成所有的任务,社团办活动,布置,排练。(恐怖化)
信条6:每个问题都有完美的解决方案,我必须立即找到这些方法。
有时候完美主义造就了拖延症。(应该化)
信条7:在很多困境和责任面前可以让自己置身事外,心安理得。
凡事都能找到一个合理化的理由。(合理化)
信条8:如果我事事不投入,保持若即脱离的关注,我会永远开心。
很多人貌似参与了很多事,但其实他们只是坐在那儿,被动地观察。(合理化)
信条9:因为过去或者小时候发生的一些不好的事情造成了我现在这个样子,我努力也改变不了。比如:父母是酒鬼,他们老吵架,以此为借口,不求改变。(合理化)
信条10:这些坏人坏事就不应该存在,我真不知道拿他们怎么办。
他人他事会逼得你反应过激,这种说法看似有理,其实非常业余。(应该化)
三、怎样应对这三类病态的思维方式
1.第四种思维模式
把事情恐怖化、应该化和合理化是三大逼迫我们就范的方式,要我们不去这么想的方法就是第四种思考模式:更好的选择,就是你要看看在这三种思维模式之外有什么是更好的,比如“我想要……”,“我更喜欢……”,“如果……就更好了”。它不是必须时刻要积极,也并不表明你一定会成功,而是说要去试一试,即使可能会失败、被拒绝。
比如你是个演讲新手,但最近你有一场重要的演讲,你很可能会把前面三类病态思维都用用一下:“万一我搞砸了,没人听,大家聊天会怎么办?(恐怖化)
我应该能够做好公共演讲,我都是成年人,我用不着害怕。(应该化)
其实,这有多大的事,就是搞砸了也没人在乎。(合理化)
”这样一来你就会一会害怕,一会自责,一会无所谓,就跟伤寒一样,一会想这一会想那。精神极度的焦虑紧张
但如果你能更好的选择思维方式:嗯,我想要做好演讲,但也不是非做好不可,现在还有一点时间,我可以在脑子里再过一次提纲;其实我更喜欢演讲的过程,我想我肯定能从中学到什么;……这样你就不会背负一个心理包袱。
比如你有一个凶巴巴的导员:只会挑毛病,提要求,批评人。那么:
恐怖化的思维:万一我没干好怎么办,他会不会把我给开了,他是不是就是针对我?结果:高度紧张、害怕。
应该化的思维:他作为一个领导,他应该明白,我们努力工作,需要得到鼓励,他应该尊重人,这个令人讨厌的家伙!
结果:对导员阴奉阳违,背地里闲话不断,工作毫无热情。
合理化的思维方式:天下乌鸦一般黑,导员都这个德行,我只要做完我的事就行了,我才不在乎呢。
结果:混混日子,当一天和尚撞一天钟。
更好的选择:我想要让他欣赏我的努力,当然也不意味着他就该这样,我很在意这些,我可以找他谈谈,不发牢骚,不说难听的话。
结果:继续保持对工作的热情,以适当的态度与导员对话,但无论他是否改进,你都能游刃有余地处理事情,不要让这个人来烦你!
2.如何让“更好的选择”成为习惯
改变想法需要觉悟,还有就是一定要勤学苦练,需要用大量的练习建立起第四种思维模式的习惯“更好的选择”。有四个步骤:
步骤1:反思自己的r(感觉和行为):我的感觉和行为是不是合适?
步骤2:认真审视自己的e是怎么把自己弄成了r的样子(过分的焦虑、愤怒、抑郁、内疚)。
(a)关于自己;
(b)关于他人;
(c)关于这种情形。
步骤3:如何反击和对抗自己的非理性思考方式?
步骤4:用什么样的更好选择来替代非理性思维?
用“我想要……”;“我喜欢……”,如果……就更好了”。
案例:一位恋爱三年的女同学——乔娜认为自己的张臣不像以往那样关爱她。
步骤1:乔娜的r:最近一段时间,非常沮丧、易怒、焦躁和高度敏感。
步骤2:乔娜的r:经过认真思考,乔娜说出了她的想法:为什么张臣不再把我当回事?他是不是觉得我越来越没有吸引力?万一他出轨怎么办?是不是因为我做了什么事他才这样的?
步骤3:如何反击:我的男朋友对我的这些行为非常糟糕可怕吗?不,除非我自己把它变得恐怖可怕,假如他真的是不如以前那样爱我,我可以和他好好谈谈。
步骤4:我想要男朋友非常爱我、尊重我,如果能这样,那就太好了;但如果达不到,也没什么可怕的,我能够通过谈话搞清楚,想办法解决这个问题。
四、双椅技术解决问题
把自己抽离出来,你来看你自己,你来帮助你自己,这样的模式就会帮助我们很好的反思,进而解决问题。
1.社团中的案例
案例背景:你有一个很棒的社团,你是副会长,大家工作都很出色,私下里的关系也很好,但其中有一个家伙叫兰义,这家伙工作老犯同样的错误,还不知悔改,一点也不积极,不愿意学习,严重影响了社团的效率和工作氛围,但我又没有权利去开除他。
步骤1:我的感受和行为。
非常厌恶兰义,孤立他,冷嘲热讽,不邀请他参加讨论会。他的行为拖了你和其他人的后腿,为此,你被社长说了一通,情绪低落。
步骤2:我的哪些非理性想法使得自己过分焦虑、生气、抑郁、不合作?
a:关于自己:我如何看待?
兰义日复一日犯同样错误,工作一塌糊涂,这会拖累我们所有人;
b:关于兰义和其他同事,我的非理性思考方式。
这家伙无可救药了,他就是块废料,偏偏自己还不在意,他应该主动离开;社长也是,他就看不见兰义有多糟糕吗?他应该拿出勇气把兰义劝退了。
c:在这种情形下,我有哪些非理性的想法?
我夹在一个没能力的人和一个不作为的社长之间,真是倒霉透了!
步骤3:如何反制和回击自己的非理性想法?
这种情况下,我对兰义发怒能解决问题吗?在别人面前诋毁他以改善这种情形吗?坐着不动,一个劲抱怨社长能解决问题吗?他们如果不是按照我期待的那样来,我就必须得悲催下去吗?
步骤4:用什么样的更好选择来替代非理性思维?
对于兰义:我希望兰义的工作能力能强一点,希望他能听得进去我们的意见,我最好能跟他好好谈谈,让他改变一下自己;假如兰义还是为自己辩解或无所谓,我可以直截了当地告诉他:我理解人人都免不了犯错误,但你的错误太多了,你让大家都不能很好地完成自己的工作。假如兰义指责我凭什么对他指手画脚,我告诉他:你已经影响到了我们所有人,现在不是你个人的事情,我愿意和你一起改进,如果你不愿意,那我们就得找别的途径来解决这个问题。
对于社长:我准备找个适当机会跟他谈谈,不做过激反应,不谴责他,只谈兰义这个人对我们社团造成的影响。
记住:不是人和事牵着我们的鼻子走,而是我们的思想和理念!
我们不是不让你激动、愤怒、害怕、紧张、悲伤,而是不要让这些情绪过激,把它们要控制在一定范围内。
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