大家帮忙找点非常欠揍的笑话
就是超级搞笑的那种也可以,要非常搞笑的笑话,笑了之后还想笑的,要质量不要数量.好的追分!!!!!!!!!!!!...
就是超级搞笑的那种也可以,要非常搞笑的笑话,笑了之后还想笑的,要质量不要数量.好的追分!!!!!!!!!!!!
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可怕的口音
话说有一个口音很重的县长到村子里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话,现在开会啦!)
县长讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王吧!”(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
“不要酱瓜,我捡个狗屎给你们添添。”(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。)
话说有一个口音很重的县长到村子里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话,现在开会啦!)
县长讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王吧!”(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
“不要酱瓜,我捡个狗屎给你们添添。”(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。)
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搞笑:骂人就要这样骂~
你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
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1、谎话难圆
早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?”
丈夫:“噢,那是我的马。”
“可是”,妻子又说:“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”
2、可怜的狗
早晨,两个邻居相遇了,一个说:“听说,昨晚你妻子和你大吵大闹了?”
“没有,她那是对狗发脾气。”
“噢,可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙
早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?”
丈夫:“噢,那是我的马。”
“可是”,妻子又说:“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”
2、可怜的狗
早晨,两个邻居相遇了,一个说:“听说,昨晚你妻子和你大吵大闹了?”
“没有,她那是对狗发脾气。”
“噢,可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙
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有个小男孩一天路过一座房子,从窗户里看到里面有个女人躺在床上拼命揉胸,一边揉一边喊:我要男人,我要男人!!
第二天小男孩再次经过的时候,发现女人真的骑在一个男人身上。于是小男孩回到家也躺在床上拼命揉胸,不停的喊:我要自行车,我要自行车!!
第二天小男孩再次经过的时候,发现女人真的骑在一个男人身上。于是小男孩回到家也躺在床上拼命揉胸,不停的喊:我要自行车,我要自行车!!
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这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?”
7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
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