求高质量笑话。分好说。越好笑越高分。
求高质量笑话。不急。下午帮我找到就好了。冷笑话不要。低笑点的也不要。只要质量高的。越多越好就加分!!!!!!!!...
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一个人在街上走,忽然间看到了一头没有犄角的牛?!旁边站着一个农夫,那人问:“你的牛怎么没有犄角啊?”农夫答:“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了,有可能是遗传,还有可能是先天性就没有犄角,但是这些原因都不是,因为它是一头驴。”
有两个牧师去喝酒,然后他们就去骑摩托,开车的那个牧师还玩些杂技,一只手开,另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察:“站住!你们两个没戴安全帽,酒后开车,还玩杂技,而且超速,准罚死你们!”开车的牧师答:“我们没有玩杂技,刚才是上帝在操纵摩托车呢!”警察一边撕罚单,一边说:“哦,那么还有一个人没戴安全帽,还超载了,在罚单上签名吧!”
女孩:你喜欢什么样的女生?
男孩:我喜欢长得坏坏的女生。
女孩:那我怎么样?
男孩:对不起,亲~我是喜欢长得坏坏的女生,而并不是长坏了的女生……
女生:……
甲:兄弟,你年薪是多少?
乙:120万
甲:那你一个月就有一万咯?好安逸呀!兄弟你是做啥的?
乙:做白日梦的
甲:……
浪客说:人们叫我浪人,好听!
武士说:人们叫我武人,也好听!
高手说:人们叫我高人,也很好听!
剑客誉让槐说:你们聊,庆友我先走了!
北京大学的说:我是北大的!
天津大学的说:我是天大的!
上海大学的说:我是上大的!
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,滑宏有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
那天学校在上课,同桌在上课时候发QQ,不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到,主任也发了一条QQ给他:你上课时怎么QQ还在线?同桌问:你是谁?主任回:你看窗外 。同桌:88,一会儿我们下课再聊,我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢!
只想让你快乐,采不采纳,木关系!(*^__^*) 嘻嘻……
有两个牧师去喝酒,然后他们就去骑摩托,开车的那个牧师还玩些杂技,一只手开,另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察:“站住!你们两个没戴安全帽,酒后开车,还玩杂技,而且超速,准罚死你们!”开车的牧师答:“我们没有玩杂技,刚才是上帝在操纵摩托车呢!”警察一边撕罚单,一边说:“哦,那么还有一个人没戴安全帽,还超载了,在罚单上签名吧!”
女孩:你喜欢什么样的女生?
男孩:我喜欢长得坏坏的女生。
女孩:那我怎么样?
男孩:对不起,亲~我是喜欢长得坏坏的女生,而并不是长坏了的女生……
女生:……
甲:兄弟,你年薪是多少?
乙:120万
甲:那你一个月就有一万咯?好安逸呀!兄弟你是做啥的?
乙:做白日梦的
甲:……
浪客说:人们叫我浪人,好听!
武士说:人们叫我武人,也好听!
高手说:人们叫我高人,也很好听!
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北京大学的说:我是北大的!
天津大学的说:我是天大的!
上海大学的说:我是上大的!
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,滑宏有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
那天学校在上课,同桌在上课时候发QQ,不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到,主任也发了一条QQ给他:你上课时怎么QQ还在线?同桌问:你是谁?主任回:你看窗外 。同桌:88,一会儿我们下课再聊,我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢!
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经典口误 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。我无言以对。 待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总消物茄该表表态吧。 一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”…… 考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”…… 一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言拿察笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗? 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:蚂汪“你过去,有人会把你杀掉。”…… 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
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狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他
早上坐公交,碰见一个脸上有刀疤的男人,开始以为他是混黑道的,后来发现他这人特柔情。
于是问他刀疤是咋弄的,这哥们叹了一口气,意味深长的说:想当年,咱家是配顷剖腹产才生下来的……我突然懂了
老公上了飞机,就赶紧给老婆发了一条短信说:“老婆,我登机了。”不一会就收到老婆的短信:“吾皇万岁万岁万万岁。”
“据说他身价20亿!”“比我多了一个亿。”“哟,看不出来你这么深藏不露!”“瞧,口袋里就20。”
教员带新司机上路,新司机松手刹 踩油门一气呵成,但车没动。
新司机:“教培衡陆员车咋不动呢?”教员:“档在哪?”新司机:“党在北京。”
一男要跳楼,其妻大喊道:拦裤“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,嗖地跳了下去。
警察说:“你真不该这样威胁他!!”
同事男:“哎,美女你好漂亮!”
同事女:“你长的也不赖!”
神插话:“你两真会开玩笑!”
早上坐公交,碰见一个脸上有刀疤的男人,开始以为他是混黑道的,后来发现他这人特柔情。
于是问他刀疤是咋弄的,这哥们叹了一口气,意味深长的说:想当年,咱家是配顷剖腹产才生下来的……我突然懂了
老公上了飞机,就赶紧给老婆发了一条短信说:“老婆,我登机了。”不一会就收到老婆的短信:“吾皇万岁万岁万万岁。”
“据说他身价20亿!”“比我多了一个亿。”“哟,看不出来你这么深藏不露!”“瞧,口袋里就20。”
教员带新司机上路,新司机松手刹 踩油门一气呵成,但车没动。
新司机:“教培衡陆员车咋不动呢?”教员:“档在哪?”新司机:“党在北京。”
一男要跳楼,其妻大喊道:拦裤“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,嗖地跳了下去。
警察说:“你真不该这样威胁他!!”
同事男:“哎,美女你好漂亮!”
同事女:“你长的也不赖!”
神插话:“你两真会开玩笑!”
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一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子亏宏。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知辩备道,今天我是休假才骑自行车,平常我销灶册是开推土机的!”
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唐僧叫猪八戒跑两圈。八戒问慧搜枝:“师傅怎么突然之间想看徒儿跑步呀?前敏”师傅就说:“为师从小出家为僧不曾吃过猪肉所以漏尘想看看猪跑,
追问
就一个?
追答
一个就不是呀,不觉得很好吗?给我好评呀。
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