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“讲到莫斯科，这是个大城市，房子全是老爷们和老娘们的，这里有很多马，但没有羊，因为谁要是骑着羊上街会被当成神经病给抓起来的，这里的狗一点也不凶，有好几次这里的狗还拉着我，邀请我和它们一起共进晚餐，这里的小孩子并不玩跳格子，而是玩电脑，这里唱歌的地方叫KTV，而不叫山头。有一回，我在一家铺子的橱窗里看见跟钓竿钓丝一块出卖的钓钩，我头一次看到买个钓钩还能赠送那么多东西，听说这些钓钩能钓各种各样的鱼，很贵，有一种甚至可以钓到美人女，这种钓钩上通常是挂着一些帅哥的照片。我还看见有些铺子卖各种枪，跟CS里的枪一样，我想这一定都是些枪形的打火机。肉店里有卖猪肉、牛肉和羊肉的，甚至还有卖恐龙肉的，令我费解的是他们是从哪里弄来的恐龙肉呢？店里的伙计不告诉我，说这是商业机密，传男不传女，传里不传外。”
“亲爱的爷爷，老爷在圣诞树上挂糖果的时候，请您一定不要偷吃，否则您也会丢掉工作的，这个我有经验。”
凡卡伤心地叹了口气，他呆呆地望着窗口。他想起到树林里去砍圣诞树的总是爷爷，爷爷总是带着他去，因为如果被守林人发现的话，爷爷至少跑的比自己快。那是多么快乐的日子啊！树林子里那么多树，到底该砍哪一颗树做圣诞树呢？这是个问题，通常这时候爷爷会用点一点二点老头，不是老头就是猴的古老方式来选择圣诞树，忽然不知从什么地方跳出一只兔子，箭一样地窜过雪堆，一头撞到一颗树上撞死了，爷爷见后便整天待在那颗树的下面等别的兔子来撞。
凡卡想到这里感觉自己的爷爷好歹也是个名人，因为他可是著名的守株待兔故事里的男主角。
“亲爱的爷爷，您快来吧。”凡卡接着写道，“我求您看在那只撞死了的兔子的面上，带我离开这儿，可怜可怜我这个可怜的可怜虫吧。这里的人都打我，我却没人打，我饿得要命，又孤零零的，我老是哭，吃饭的时候哭，眼泪都掉到饭里了，所以不管我吃什么都感觉盐放多了，忒咸。我的生活没有指望了！……我问候村里的傻子，问候村里的聋子，问候村里所有人的老母，您可千万别成为旁人的爷爷。您的孙子凡卡。亲爱的爷爷来吧！”
凡卡把那张写满纸的手纸折成了心形，刚要装进信封里时，他又感觉还是折成圣诞树的样子比较好，可折成圣诞树的样子后，他又感觉其实折成千纸鹤的样子更好，到底折成什么样子呢？凡卡想了半天，最后决定把信纸撕成了三份，分别折成了心形、圣诞树和千纸鹤，然后把这三样塞进了信封里，用鼻涕把信封封死。他想了一想，又蘸了蘸墨水，写上地址：“乡下爷爷收”然后他抓了抓脑袋，再想了一想，又添上了几个字：“凡卡的爷爷收。”
凡卡很满意没有人打搅他写信，尤其是老板的那个兔崽子没有打搅到他，看来把那个兔崽子放到微波炉里的确是明智的选择，否则他一哭自己可就没办法写信了。凡卡写完信就跑到阁楼里把这封信挂到了一个蜘蛛网上去了——前一天晚上他问过肉店的伙计如何发信，伙计告诉他：“发信？你是指发伊妹儿吧，这很简单啊，把信写好后挂到网上，然后一点鼠标就OK了。”凡卡把信挂到蜘蛛网上后又开始寻找一只发飙的老鼠，所谓的鼠标一定就是一只发飙的老鼠，他是这样想的。
凡卡忙完了所有的事情后便怀着甜蜜的希望睡熟了。他在梦里看到自己的爷爷在孙悟空和猪八戒的陪同下驾驶着五色云彩来接自己了。
“亲爱的爷爷，老爷在圣诞树上挂糖果的时候，请您一定不要偷吃，否则您也会丢掉工作的，这个我有经验。”
凡卡伤心地叹了口气，他呆呆地望着窗口。他想起到树林里去砍圣诞树的总是爷爷，爷爷总是带着他去，因为如果被守林人发现的话，爷爷至少跑的比自己快。那是多么快乐的日子啊！树林子里那么多树，到底该砍哪一颗树做圣诞树呢？这是个问题，通常这时候爷爷会用点一点二点老头，不是老头就是猴的古老方式来选择圣诞树，忽然不知从什么地方跳出一只兔子，箭一样地窜过雪堆，一头撞到一颗树上撞死了，爷爷见后便整天待在那颗树的下面等别的兔子来撞。
凡卡想到这里感觉自己的爷爷好歹也是个名人，因为他可是著名的守株待兔故事里的男主角。
“亲爱的爷爷，您快来吧。”凡卡接着写道，“我求您看在那只撞死了的兔子的面上，带我离开这儿，可怜可怜我这个可怜的可怜虫吧。这里的人都打我，我却没人打，我饿得要命，又孤零零的，我老是哭，吃饭的时候哭，眼泪都掉到饭里了，所以不管我吃什么都感觉盐放多了，忒咸。我的生活没有指望了！……我问候村里的傻子，问候村里的聋子，问候村里所有人的老母，您可千万别成为旁人的爷爷。您的孙子凡卡。亲爱的爷爷来吧！”
凡卡把那张写满纸的手纸折成了心形，刚要装进信封里时，他又感觉还是折成圣诞树的样子比较好，可折成圣诞树的样子后，他又感觉其实折成千纸鹤的样子更好，到底折成什么样子呢？凡卡想了半天，最后决定把信纸撕成了三份，分别折成了心形、圣诞树和千纸鹤，然后把这三样塞进了信封里，用鼻涕把信封封死。他想了一想，又蘸了蘸墨水，写上地址：“乡下爷爷收”然后他抓了抓脑袋，再想了一想，又添上了几个字：“凡卡的爷爷收。”
凡卡很满意没有人打搅他写信，尤其是老板的那个兔崽子没有打搅到他，看来把那个兔崽子放到微波炉里的确是明智的选择，否则他一哭自己可就没办法写信了。凡卡写完信就跑到阁楼里把这封信挂到了一个蜘蛛网上去了——前一天晚上他问过肉店的伙计如何发信，伙计告诉他：“发信？你是指发伊妹儿吧，这很简单啊，把信写好后挂到网上，然后一点鼠标就OK了。”凡卡把信挂到蜘蛛网上后又开始寻找一只发飙的老鼠，所谓的鼠标一定就是一只发飙的老鼠，他是这样想的。
凡卡忙完了所有的事情后便怀着甜蜜的希望睡熟了。他在梦里看到自己的爷爷在孙悟空和猪八戒的陪同下驾驶着五色云彩来接自己了。
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1、梦话
一日唐僧从梦里醒来，看到悟空泪流满面跪在自己面前，抓着师傅的手说；“师傅，您以后睡觉说梦话，能不能不再念紧箍咒了”
2、丈母娘家做客
有一天，小明来到他未来的丈母娘家做客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
3、幸亏不知道
马克作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”
从电话另一头传来声音回复道：“你拨打错误的内线电话。你知道，你在和谁说话吗？”
“不知道。”实习者回答道。
“我是公司的常务董事。”
实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”
“不知道。”公司董事愤怒道。
“很好！”实习者回复道，然后挂断电话。
4、小锄头，大锄头
父子俩一人扛着大锄头，一人扛着小锄头，去路边的田间锄草。不多时，只听远处传来一阵锣鼓唢呐声，原来是村里的栓柱今天娶媳妇。
儿子听着唢呐声心里痒痒的，他放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爸，我今年也二十了。”
父亲望着儿子说：“噢，那明天换大锄头。”
5、网友的约会
“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷车劳斯莱斯来接我。”
“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
“问题是他是那台车子的第一任主人。”
6、极品飞车族
有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的人后座上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说道：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。”开摩托车的人听到后向后座看去，看到自己的孩子后惊奇地问：“咦，儿子，你妈妈呢?”
7、醉酒
两位老兄去喝酒，喝到面红耳赤时，其中一位有些担心：“我的老婆很厉害，很可能不让我进家门。”
“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”
第二天，两人再相遇。
“喂!昨晚你老婆让你进门吗?”
“唉，别提了!我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去……这时门里传来声音：‘关门请小心，下一站是儿童乐园!’”
8、策略
一天，新兵训练营的士兵被教官从床上赶起来，到训练场上集合。教官站在队伍前喊道：“我是杰克逊军士，你们当中有谁认为自己可以把我打倒？”
一位6．3英尺高、280磅重的新兵高高举起他的手说：“教官，我认为我可以。”杰克逊教官立刻抓住那人的手，把他带到队伍前面，然后对大伙说：“小伙子们，这是我的新助手。现在，你们当中有谁认为自己可以把我们两个人打倒？”
9、疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”这时，另一个助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“他没上吊，我只是想把他晾干。”刚进来的保罗插嘴说道。
10、男人的祈祷
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到有一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请上帝看在其他无辜的人的分上饶恕我。
这时，只听见天空中传来一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易嘛我。
一日唐僧从梦里醒来，看到悟空泪流满面跪在自己面前，抓着师傅的手说；“师傅，您以后睡觉说梦话，能不能不再念紧箍咒了”
2、丈母娘家做客
有一天，小明来到他未来的丈母娘家做客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
3、幸亏不知道
马克作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”
从电话另一头传来声音回复道：“你拨打错误的内线电话。你知道，你在和谁说话吗？”
“不知道。”实习者回答道。
“我是公司的常务董事。”
实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”
“不知道。”公司董事愤怒道。
“很好！”实习者回复道，然后挂断电话。
4、小锄头，大锄头
父子俩一人扛着大锄头，一人扛着小锄头，去路边的田间锄草。不多时，只听远处传来一阵锣鼓唢呐声，原来是村里的栓柱今天娶媳妇。
儿子听着唢呐声心里痒痒的，他放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爸，我今年也二十了。”
父亲望着儿子说：“噢，那明天换大锄头。”
5、网友的约会
“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷车劳斯莱斯来接我。”
“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
“问题是他是那台车子的第一任主人。”
6、极品飞车族
有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的人后座上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说道：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。”开摩托车的人听到后向后座看去，看到自己的孩子后惊奇地问：“咦，儿子，你妈妈呢?”
7、醉酒
两位老兄去喝酒，喝到面红耳赤时，其中一位有些担心：“我的老婆很厉害，很可能不让我进家门。”
“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”
第二天，两人再相遇。
“喂!昨晚你老婆让你进门吗?”
“唉，别提了!我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去……这时门里传来声音：‘关门请小心，下一站是儿童乐园!’”
8、策略
一天，新兵训练营的士兵被教官从床上赶起来，到训练场上集合。教官站在队伍前喊道：“我是杰克逊军士，你们当中有谁认为自己可以把我打倒？”
一位6．3英尺高、280磅重的新兵高高举起他的手说：“教官，我认为我可以。”杰克逊教官立刻抓住那人的手，把他带到队伍前面，然后对大伙说：“小伙子们，这是我的新助手。现在，你们当中有谁认为自己可以把我们两个人打倒？”
9、疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”这时，另一个助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“他没上吊，我只是想把他晾干。”刚进来的保罗插嘴说道。
10、男人的祈祷
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到有一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请上帝看在其他无辜的人的分上饶恕我。
这时，只听见天空中传来一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易嘛我。
参考资料： http://www.idrollery.com/Html/xhdq/xdxh/77074677982257.html
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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
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狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
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老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
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空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
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有一个小孩，他很不喜欢学习，不管请多么好的教师来讲课，在哪讲，他就是不听，最后，他妈妈的朋友告诉他的妈妈，说：“在那边，有一个教堂学校，里面都是修女在讲课，修女又有爱心，还有耐心，你把他送到那试试。”他妈妈把他送到教堂里，会家了，等放学了之后，儿子回来了，就立即跑到楼上去写作业，用功读书，读到晚上11：00，他的妈妈就奇怪了，怎么这回，他这么用功，就去问他，说：“你为什么这么用功？是因为修女有耐心？不是。是因为修女有爱心？不是。那是因为什么？妈妈你傻啊，你带我进教堂的时候，我看到门外的墙上，有一个十字架，上面绑这一个人，我想：别的学校都是假打，这个学校TM真打。
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1.钱不是问题，问题是没钱！
时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
8.避孕的效果：不成功，便成人?
14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
19.人在江湖飘,哪能不带刀.
21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
46.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
71.执子之手,拖去喂狗
72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
85. 只有在大排Zhang龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
96. 开车无难事，只怕有新人！
时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
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14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.
19.人在江湖飘,哪能不带刀.
21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
46.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
71.执子之手,拖去喂狗
72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
85. 只有在大排Zhang龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
96. 开车无难事，只怕有新人！
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