Question

童年的创伤

Answer 1

无童年不创伤，其中既有童年父母养育的创伤 ， 也有特定事件带来的创伤。

童年的创伤给我们造成哪些伤害呢？

第一，躯体化症状。

看到一些东西身体的不适。

比如：怕黑，怕羽毛儿等等。

第二，伤害我们的情绪。

每个过激的情绪背后，都有一个创伤。

比如：暴怒的背后是没有得到满足的无力感。

第三，认知的扭曲。

错误的认知。

比如：出轨，遭遇背叛。人与人之间的关系是不可信任的。看问题以偏概全，总是绝对化。这个世界是不安全的。

第四，改变我们的依恋模式。

依恋模式包括：安全依恋和不安全依恋。

安全依恋是指婴儿玩耍时，回头看看妈妈，一直都在，过程能够全情投入。不论走到哪里，因为有妈妈的注视，她的内心是安全的，给予身体的接触。

不安全依恋又分为：焦虑型

表现特征是，抓取、粘人、掌控。妈妈走的时候拼命的扯着妈妈衣服，大哭，停不下来。

回避型。外表看似很安静，其实内心很受伤。妈妈走与不走，不哭不闹，内心的情绪是压抑的。

混乱型。在焦虑和回避两种模式之间切换。

孩子遇到危险，第一反应首先是找妈妈。混乱型的婴儿，遇到危险时，想起妈妈有种往外推的感觉，其实他的内心推的就是妈妈，因为妈妈是可靠的，但是后来发现，伤害她的就是妈妈。这时候会堵住嘴尖叫。前半段焦虑，后半段回避，表现出来特征是一会儿粘人，一会儿冷漠。

形成一种混乱型的依恋关系。

中国女性通常表现为焦虑型依恋模式。

男性表现为回避型。

走入婚恋关系，童年你与妈妈的关系模式，会带入你与老公的关系模式，是童年模式的重复。

第五，改变我们的人际关系模式。

关系里，童年受到的伤害的人，脑补很多内心戏，是典型的焦虑人际关系模式。

当他绝望了，想要的东西得不到时候，就回避绝望，即使你把金山银山给他，也打动不了她的内心。这是典型的回避型模式。

母婴关系，决定着你与老公的关系，你的情商，你与所有人的关系。

面对创伤，我们成年了，每个成年人要对自己生命负责任。

当我们懂的了这些道理看，才能做到与父母和解，与自己和解。

创伤对我们的伤害很大，怎样疗愈我们的创伤呢？

第一，关注身体，疗愈我们的身体。

比如：多泡热水澡，精油，汗蒸，感受身体和水接触的感觉，满足没有被父母抚摸过的身体。

经常练习与别人目光的接触。

养育孩子的过程也是养育内在小孩儿的过程。

把坐月子的女人，当宝宝对待，童年创伤会得到很大疗愈。

因为，女人生孩子的过程中，会激发童年的创伤，相当于又经历了二次创伤，所以有产后抑郁的发生。

带着宝宝回娘家，让妈妈伺候坐月子，重新回到婴儿的状态，是疗愈我们童年最好的方法。

第二，学会情绪的释放。

说出来，哭出来，情绪释放了，就得到疗愈了。

咨询师在咨询的过程中，整个倾听的过程，要学会提问，好的提问，就像线把珍珠一个个串起来。

带有觉知的，知道他目前的困惑卡在哪里了？背后的原因是什么？从她的只言片语中，把零散的判断串在一起，慢慢的，帮他把对妈妈心中的恨表达出来。情绪的张力，一次又一次的说出来，释放出来，稀释他的情绪。

帮他一次又一次的讨论这种念头。

每个报复社会的念头都是受够了，委屈了。

你的孩子，网瘾积累到一定程度，一定要让他释放。

学会透过现象看本质。

一个经历过创伤的人，情绪上是理解不了别人的。

未经打磨的真实，其实也是一种粗糙，我们不能一味的用真实来做挡箭牌。

要懂得人际交往原则。

要熟悉这个社会大部分的准则。

当你带着内在的创伤走近关系，你是没有办法做到的情商高。

真正的高情商，是把自己放在下面，把别人推向高处，推到光环下面，生活中要多去关注那些说话让人舒服的人。

第三，认知的重塑。

我不够好，我糟糕，自我否定。

当他觉得我不够好时，矫正他的认知，重塑他的认知。

比如：老公的出轨只是客观上伤害了你，不是他的本意，是他好奇。

别人说什么，分清是不是针对你的，不要错误的解读为，什么都是针对你的。

自卑的人，同时又是自恋的人，他会认为什么都是针对他的。

第四，帮助他寻找内外资源。

外在资源：比如受到家暴的人，在现实层面帮助他从人际关系找出来能够帮助到他的人，摆脱家暴。

当他痛哭绝望时，给到他力量。

内在资源：是一个人的精神世界，信念的力量。

相信好人有好报，迷信的东西有时也是锚定资源。

每个父母都可以给孩子种下一个种子。如：妈妈告诉孩子，你这辈子命很好，不愁吃穿，相信孩子未来是幸福的，现在经历的只是一个过程，孩子就会朝着梦想努力，相信相信的力量。

创伤的童年会给我们造成躯体化症状、情绪伤害、认知扭曲、不安全的依恋关系、人际关系错误模式。只有做到疗愈我们的身体、学会情绪释放、认知的重塑、寻找内外资源才能真正的疗愈我们的童年。

原生家庭让我们看到生命源头来自哪里，只有回到源头，才能做到与父母和解。

疗愈创伤是每个人一生的修行。