讲一个笑话？
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我以前是一头猪，但是我发现我是一个人，还像猪，还老笨了
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其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
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A、工资
那天我们办公室同事在讨论职工工资。
小林说：“现在的工资规则不合理，我们年轻人正是需要用钱呢，工资那么低，后面要退休时候，花钱少了，工资却高了！”
老马说：“到老了你不用钱？你住医院试试，看看花不花钱？”
B、果照
读小学的儿子问我：“妈妈，什么是果照啊？”
妈妈说：“你哪里听来的这个词？”
儿子答：“爸爸和一个阿姨聊天，他要阿姨发果照！”
妈妈非常气愤地走过去大声对老公骂道：“好你个没良心的，我辛辛苦苦地忙里忙外的，你还学会跟人LUO聊了！”
老公说：“办公室小陈老家的苹果，她说又大又甜，问我们要不要，我让她把苹果照片发过来看看，是果照，不是LUO照！你自己来看聊天记录！”
妈妈：“……”
C、根本停不下来
邻居儿子小王在外地读大学昨天打电话给他妈。
小王：“喂，妈妈，你最近身体好吗？这几天天气咋暖还凉，注意别感冒了，饭后多出去走走……”
妈妈：“儿子啊，你先停一下，妈妈很感动！我知道了，钱一会就给你转过去”说完赶紧挂了电话。
爸爸：“儿子打电话过来，关心你，你怎么没说几句就挂了电话？儿子根本没跟你要钱啊？”
妈妈：“你不知道，据我多年的经验，他打电话来就是缺钱了”
爸爸：“要钱，你给他啊 ，怎么马上挂电话呢？”
妈妈：“不是啦！儿子如果说妈妈转钱过来，那是起步价一千元，跟你关心问候两句，至少是一千五，今天看他根本停不下来，这不得三五千的？我不赶紧挂电话吗？”
爸爸：“……”
老婆拿了驾照第一次开车，她挂着一档开，我说：换二档。老婆一脚踢了离合器，然后叫道：老公，你替我换档。我生气：为什么要我给你换档？老婆：我不敢一只手握方向盘。
3、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。
4、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种你根本买不起的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。其实只是他们的一种激将销售法，目的就是为了让你产生这店员狗眼看人低的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。
5、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
6、一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声，我的天辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥，那俩撞不起。摊主看着一地的切糕，笑而不语。
7、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
8、A：这句英文怎么翻译？If you do not leave me, we will dietogether！B：英语三级水平的话就是：你如果不滚开，我就和你同归于尽。八级水平的话就是：你若不离不弃，我必生死相依。
9、医生：您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。我：怎么办医生？医生：没事我已经用美图秀秀给你修好了。
10、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。
一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！ ”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
三、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！ ”
四、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。
五、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。
六、“我记性很差氨“有多差？”“什么有多差？”
七、“今天相亲怎样？”“像雪碧。”“怎讲？”“去时心飞扬，见时透心凉。”
八、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。
九、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！ ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
十、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！ ”
十一、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
十二、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”
十三、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
十四、“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！ ”
十五、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’
十六、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：你们是什么妖怪？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
十七、“嗨，屎壳郎” “蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！
十八、“我老公真是牛啊！ ”“知道了，知道了。” 大家不耐烦得对铁扇公主说道。
十九、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
二十、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水！”
那天我们办公室同事在讨论职工工资。
小林说：“现在的工资规则不合理，我们年轻人正是需要用钱呢，工资那么低，后面要退休时候，花钱少了，工资却高了！”
老马说：“到老了你不用钱？你住医院试试，看看花不花钱？”
B、果照
读小学的儿子问我：“妈妈，什么是果照啊？”
妈妈说：“你哪里听来的这个词？”
儿子答：“爸爸和一个阿姨聊天，他要阿姨发果照！”
妈妈非常气愤地走过去大声对老公骂道：“好你个没良心的，我辛辛苦苦地忙里忙外的，你还学会跟人LUO聊了！”
老公说：“办公室小陈老家的苹果，她说又大又甜，问我们要不要，我让她把苹果照片发过来看看，是果照，不是LUO照！你自己来看聊天记录！”
妈妈：“……”
C、根本停不下来
邻居儿子小王在外地读大学昨天打电话给他妈。
小王：“喂，妈妈，你最近身体好吗？这几天天气咋暖还凉，注意别感冒了，饭后多出去走走……”
妈妈：“儿子啊，你先停一下，妈妈很感动！我知道了，钱一会就给你转过去”说完赶紧挂了电话。
爸爸：“儿子打电话过来，关心你，你怎么没说几句就挂了电话？儿子根本没跟你要钱啊？”
妈妈：“你不知道，据我多年的经验，他打电话来就是缺钱了”
爸爸：“要钱，你给他啊 ，怎么马上挂电话呢？”
妈妈：“不是啦！儿子如果说妈妈转钱过来，那是起步价一千元，跟你关心问候两句，至少是一千五，今天看他根本停不下来，这不得三五千的？我不赶紧挂电话吗？”
爸爸：“……”
老婆拿了驾照第一次开车，她挂着一档开，我说：换二档。老婆一脚踢了离合器，然后叫道：老公，你替我换档。我生气：为什么要我给你换档？老婆：我不敢一只手握方向盘。
3、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。
4、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种你根本买不起的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。其实只是他们的一种激将销售法，目的就是为了让你产生这店员狗眼看人低的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。
5、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
6、一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声，我的天辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥，那俩撞不起。摊主看着一地的切糕，笑而不语。
7、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
8、A：这句英文怎么翻译？If you do not leave me, we will dietogether！B：英语三级水平的话就是：你如果不滚开，我就和你同归于尽。八级水平的话就是：你若不离不弃，我必生死相依。
9、医生：您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。我：怎么办医生？医生：没事我已经用美图秀秀给你修好了。
10、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。
一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！ ”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
三、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！ ”
四、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。
五、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。
六、“我记性很差氨“有多差？”“什么有多差？”
七、“今天相亲怎样？”“像雪碧。”“怎讲？”“去时心飞扬，见时透心凉。”
八、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。
九、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！ ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
十、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！ ”
十一、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
十二、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”
十三、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
十四、“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！ ”
十五、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’
十六、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：你们是什么妖怪？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
十七、“嗨，屎壳郎” “蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！
十八、“我老公真是牛啊！ ”“知道了，知道了。” 大家不耐烦得对铁扇公主说道。
十九、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
二十、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水！”
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