世界十大冷笑话是什么？
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了； 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了…… 过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好！你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快……
5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上，过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
6、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂： “TM的，要吃什么！自己去买！”
8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”
9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去……那人还是死了，这是为什么呢？-----因为那列火车的车厢有10节。
10、今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏…… 后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟…… 他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱…… 於是哭着去找级任老师（女的）…… " 老师 XXX 摸我的小鸟 " 表弟这时又气又想哭…… " 而且摸的很大力 " 这时班导找来XXX 想要当面训诫一番…… " XXX 老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……" 老师很严厉口吻说…… "下次不可以再这样子 知不知道 " "在摸之前要先经过人家同意" 原本我的小表弟还很暗自庆幸…… 没想到这位级任老师竟然转过头来 口气也不是说很好 " 还有你 " "难道老师之前所说的 你都没放在心上" "老师不是说过 不可以带动物或是宠物来学校的吗" "谁叫你带小鸟来学校 " "把小鸟交出来 放学后老师再还你"------------生活其实很单调，有时间大家多笑笑。祝愿看帖的朋友，不管回不回帖，生活都快乐!!!
2.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
3.小蛇很慌张地问大蛇各个：“哥哥，我们有没有毒啊？”大蛇说：“为什么这么说啊？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
4.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然发觉好热，就把衣服脱掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
5.有一个躲猫猫社团，他们的团长现在还没找到。
6.从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，就把自己吃掉了。
7.为什么蚕宝宝很有钱？因为——蚕会结茧（结茧）。
8.小明新理了发。第二天，来到学校，同学看到他的新发型，笑道：“小明，你的发型好象风筝啊。”小明就跑到外面哭，哭着哭着，自己就飞起来了。
9.一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排相遇了，为什么他们不打招呼呢？（假如他们会打招呼）因为他们都不熟啊！哈哈！
10.有一天小明问爸爸：“爸爸，我是傻孩子吗？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱.
同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(:з」∠)_
我再也无法直视这首诗了！“如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信，如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心，如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动，感情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。”
好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。
过年回家，看到父亲正在贴对联，我上前说：“爸，老师经常说我笨，满脑子浆糊，到底遗传谁的？”父亲不答话，拿脑袋在门上蹭了几下，又贴了一副。
一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：我希望我以后的儿子长的别像我！我回头接了一句：你这理想不难实现。
一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：我希望我以后的儿子长的别像我！我回头接了一句：你这理想不难实现。
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“爸，你认错人了。”
小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
