Question

各种幽默笑话

幽默笑话

Answer 1

你老婆到底是有多重啊
　　老公：老婆，这么多衣服该洗了！
　　老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。
　　老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。
　　老婆：你这是干嘛？
　　老公：这样轻松些。

好像是上当了
　　老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
　　老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
　　老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
　　老公：嗯，好吧。过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
　　老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪……挂了……
　　老公愣了半天：尼玛，这是什么情况？

老婆你的节操呢
　　今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
　　二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”

老婆别天天就知道化妆了，没事学点知识吧
　　老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。

真是亲老婆啊
　　老公：老婆，我想要，特别想要。
　　老婆：不给。
　　老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
　　老婆：不给，说什么也不给。
　　老公：这个月家务我全包了，给我吧！
　　老婆：这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。
　　真是亲老婆啊！

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法
　　男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
　　如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
　　她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

我在家里的地位就是这么稳固
　　早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”
　　我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。

还能不能愉快的散步了
　　逛完公园，老婆拉着我的手就走……
　　老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？
　　老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……

卧槽。。暴露了
　　媳妇突然问我：我是你的什么？
　　哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
　　本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
　　卧槽。。暴露了。。。

我在家的地位就是这么高
　　老婆刚下班回来。
　　我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。
　　老婆：不用，还是我来做。
　　我：那我给你放盆热水洗个澡吧。
　　老婆：做好饭，我自己来。
　　我：那我一个大男人，总要做点什么吧。
　　老婆：你老老实实跪着就行了。
　　我：哦！

老娘我红灯的时候你少闯了吗？
　　等红灯时，
　　一女子不顾红灯径直往前走，
　　这时男朋友说：
　　没看到红灯嘛，别闯！
　　女子愤怒的回到：
　　老娘我红灯的时候你少闯了吗？

老婆说觉得自己变胖了
　　老婆说觉得自己变胖了，
　　我往后站了站，
　　扫了她——————————眼说：“没有啊！”

老娘乐意……
　　昨天在公园长凳子上坐着，
　　隔壁一对夫妻闹别扭，
　　男人刚开始一直不说话……
　　突然开始说话了：
　　第一，我们是夫妻！
　　第二，我们接受过高等教育的，
　　有知识有文化有素养的人！
　　第三，今天说出来逛街的人是你，
　　说不想逛的人也是你！
　　为什么要跟我闹气呢？
　　女的一抬头：老娘乐意……

你说我在三国里面能做什么
　　和老婆一块看三国演义，
　　我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？
　　老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
　　我。。。。

昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿
　　昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿，
　　老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
　　我：“嗯，哪天我也弄点绯
　　闻出来就混进娱乐圈了”。
　　老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？
　　往好听点说叫偷情，
　　正常说就是搞破鞋”！
　　我嘞个去……

坑儿的娘啊
　　媳妇怀孕六个月了，
　　最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。
　　昨天睡前我洗完澡出来
　　看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，
　　一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……
　　我大惊：我的孩子！！！
　　媳妇儿停下无奈的说，
　　这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，
　　我琢磨着睡前先把他震昏了，
　　就能安稳了…坑儿的娘啊…

你是鱼精吗？
　　中秋有人给爸爸送了条鱼，
　　不知道什么品种但超级大，
　　没细量过估计有一米多长。
　　等我把它好不容易拖回家还在动，
　　放在门口留给我妈就去放车。
　　高潮来了，回来的时候看见我妈趴
　　在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？
　　是你就告诉我，我好放了你……”

老公特别爱吃鸡蛋
　　老公特别爱吃鸡蛋，
　　一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
　　这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，
　　然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！
　　我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，
　　谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，
　　还一边哭一边说：“开玩笑，
　　吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”
　　我去！吃货！活该你烫着！

昨天晚上和老公玩成语接龙
　　昨天晚上和老公玩成语接龙，
　　老公让我先说，我说：“一生一世。”
　　老公：“世界末日。”
　　我：“这哪是成语？”
　　老公：“四个字就行。”
　　我：“日你大爷。”
　　老公：“！！！！”

昨晚老婆把熟睡的我摇醒
　　昨晚老婆把熟睡的我摇醒：
　　“老公，你太大意了，安眠药都没吃”
　　我睡眼朦胧地吃了片安眠药，
　　总觉着怪怪的……

还找女的骗我
　　去按摩店找了个妹子，
　　我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，
　　正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
　　凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，
　　干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，
　　寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，
　　老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定
　　又跟你那帮同事去哪疯去了，
　　还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
　　顿时满脸虚汗啊……

我不知道哪辈子造的孽啊
　　晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，
　　我深情的对老婆说：“亲爱的，
　　我不知道哪辈子修来的福
　　能找到你这么好的老婆～”
　　谁知道，谁知道那个二货居然来了句：
　　“不是你修来的福，
　　而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

如果我像文章一样出轨了，你会怎么办
　　老公：“老婆，如果我像文
　　章一样出轨了，你会怎么办？”
　　老婆：“老公，你知道么，
　　我小时候最喜欢看聪明的一休。”
　　老公：“你的意思是你会像一休那样用
　　智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
　　老婆：“不是，我的意思是我
　　很喜欢唱他的主题歌：
　　割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

关键是要敢于亮剑
　　夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？
　　夫羞：全是老外，拿不出手。
　　妻怒：你怕毛！大小是我的事，
　　谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

你竟然敢藏私房钱
　　吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
　　我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
　　她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
　　人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
　　我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
　　说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
　　突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！
　　罚你洗碗三天。”

不然它会有戒备的
　　家里的灯突然不亮了，
　　要么就是接触不良，
　　一闪一闪的，都拿它没辙，
　　寻思换个，后来老公装作漫
　　不经心地跟我聊天，
　　突然他立刻开灯——灯亮了。
　　他说一定要趁灯不注意的时候开它，
　　不然它会有戒备的。

女人结婚前是珍珠
　　晚上睡觉，夫妻俩聊天。
　　老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，
　　结婚后就是鱼眼珠了！
　　老公说：不对！
　　结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

鸡都没说话，你说啥
　　在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。
　　媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，
　　看看都被你搞成什么样了！”
　　老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”

如果你有钱会给我买架飞机去上班吗
　　我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
　　老公说：“会啊。”
　　我说：“你那么有钱还让我去上班？
　　有人惹我生气怎么办？”
　　老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

这年头文章都出轨了
　　愚人节，我老婆用我的空间发表：
　　“这年头文章都出轨了，
　　老婆说感觉不会再爱了，
　　我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。
　　你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，
　　我这辈子是多大的运气才能遇到你，
　　我爱你，终身非你不娶。”
　　然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。
　　然后她用她的号去评论：“你不要白费力气了，
　　你以为你这样说我就会
　　回心转意吗？我不会原谅你的，
　　你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

问老婆那来自星星的你有啥好看的
　　早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？
　　老婆说当然好看了，都教授有的是钱，
　　又学富五斗，有超能力，最关键还是几百年的处男，
　　青春不老，这么完美的男人，
　　充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望，
　　精神欲望以及生理欲望的全面意淫！
　　说完给我一个白眼，我：。。。。。。。。。。。原文 http://125351.com/article-377.html