Question

笑话十个

越搞笑越好，笑话十个

Answer 1

问：咸蛋，茶蛋跟臭鸡蛋一起考试，其中一个人被制作弊，是谁？
答：咸蛋，因为咸蛋超人（抄人）。

问：历史上哪个皇帝是瞎子？
答：康熙（can't see）。

问：小白为什么长得特别像大白？
答：真相大白

问：蛋糕跌倒了，是谁鼓励他站起来的？
答：猪，因为朱古力蛋糕。

问：蜘蛛侠是什么颜色的？
答：白色，因为spider man（是白的man）

问：玫瑰，茉莉，百合，哪种花最没有力气？
答：好一朵美丽的茉莉花（没力的茉莉花）。

问：大象的妈妈为什么是猩猩？
答：相由心生（象由猩生）

问：一对连体婴儿，姐姐叫玛丽，妹妹叫什么？
答：梦露，玛丽莲梦露。

问：有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来丢出去了，问为什么？
答：因为他是白痴。

问：布和纸怕什么
答：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

问：小猫，小狗和小鸡，谁最先被点名背书？
答：小狗，因为旺旺仙贝（汪汪先背）。

问：城市和乡下，哪个地方的河比较急？
答：乡下，相煎何太急（乡间河太急）。

问：26个英文字母中，ET走了，还剩下几个字母？
答：21个，因为他还带走了UFO。

问：怎么才能让麻雀安静下来？
答：压它一下，因为鸦雀无声。

问：历史上谁的轻功最好？
答：曹操，因为说曹操曹操到。

问：历史上谁体重最沉？
答：阿斗，因为扶不起的阿斗。

问：如果说我们管没有尾巴的熊叫无尾熊，那么我们管没有JJ的熊叫什么熊？
答：母熊。

问：猴子为什么不喜欢平行线？
答：因为没有相交（香蕉）。

问：一块五分熟的烤肉和一块三分熟的烤肉见面了，他们为什么不打招呼？
答：因为它们不熟。

问：忘情水是谁给的？
答：啊哈，因为啊哈，给我一杯忘情水。

问：什么动物可以贴在墙上？
答：海豹（海报）。

问：一只公鸡和一只母鸡，打三个字。
答：两只鸡。

问：太监最喜欢的英文单词是什么？
答：under（自己体会）

问：太监最讨厌的品牌是什么？
答：一剪梅（没）

问：太监最讨厌的歌曲是什么？
答：一休之歌，因为咯叽咯叽咯叽咯叽……

问：一个人站在树上唱rap，打一个字。
答：桑，因为那个人在唱：又，又，又。

问：假如有一辆车，我坐在驾驶席上，你坐在副驾驶席上，那么这辆车是谁的？
答：是假如的。

问：4个人打麻将，突然警察冲进来抓人，然后带走了5个，为什么？
答：因为那4个人在打一个叫麻将的。

有一天，有一只企鹅很无聊，于是他就开始拔自己的毛，拔完以后他说：“好冷啊。”

又有一天，有一只无聊的北极熊，也开始拔自己的毛，拔完以后他说：“企鹅说的没错，果然冷。”

再一天，企鹅实在无聊，于是就从北极游泳到南极去找北极熊，到了北极熊家，企鹅敲门问北极熊：“北极熊，出来玩吧。”北极熊说：“不玩了。”于是企鹅就回去了。

几个犯人在监狱里非常无聊，于是大家决定每天都互相讲一些笑话。但是时间长了，大家的笑话都重复了，而且也听腻了，于是所有人都给各个笑话起了个编号。有一天，一个犯人问道：“你们还记不记得81号？”话音刚落一个犯人大笑起来，大家很问他为什么要这样笑，这个犯人说：“我第一次听81号，太好笑了。”

有一个人叫小菜，有一天他在路上走，就让人给端走了。

小明的理的发很像风筝，于是大家都嘲笑他：“你的脑袋好像风筝。”小明很伤心，于是哭了起来，哭啊苦啊，小明就飞起来了。

一只鸟飞过一片玉米地，结果玉米地着火了，玉米都变成了爆米花，鸟以为是下雪了，结果就冻死了。

“那只疯狗在后面对我穷追不舍，我向它丢出一个包子，希望它能放弃追赶我，但是我知道这是徒劳的，社会往往就是这样残酷。”
——语出自《香肠回忆录》

有一只公鹿，跑得非常快，他越跑越快，越跑越快，最后变成了高速公路。

三只兔子找了一些萝卜来，后来发现这些萝卜不够，其中的一只兔子对最小的兔子说：“你去再找一些萝卜来吧。”
小兔子说：“不行，我怕我走了你们会偷吃这些。”
另外两只兔子说：“放心，我们保证等你回来。”
于是小兔子放心地走了，结果一个月都没有回来，一只兔子说：“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说：“再等等吧。”
半年过去了，小兔子还没回来，那只兔子又说：“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说：“再等等吧。”
一年过去了，小兔子还没回来，那只兔子说：“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说：“好吧。”
这时小兔子突然从旁边的草丛跳出来：“你看我说什么来着。”

家用电器一起举办笑话大赛，评选最好笑的笑话，但是一旦有一个笑话有人说不好，那就算淘汰了。
微波炉先讲了一个，非常好笑，所有电器都哈哈大笑，只有电视说了一句：“好冷啊。”结果微波炉被淘汰了。
烤箱又讲了一个，也非常好笑，所有电器都哈哈大笑，只有电视说了一句：“好冷啊。”结果烤箱也被淘汰了。
然后录音机讲了一个，极其好笑，所有电器都哈哈大笑，还是电视说了一句：“好冷啊。”
其他人正在奇怪的时候，电视突然回过头对身后的冰箱说：“拜托你笑得时候能不能把嘴张小点，冷死了。”

一只狼碰到一只兔子，狼上去就给兔子一个嘴巴说：“让你不戴帽子。”
于是兔子第二天带了帽子，又碰到狼，狼又给兔子一个嘴巴：“让你戴帽子。”
兔子急了，去找老虎告状，但是还没进老虎家就听到老虎在里面和狼说话。
老虎说：“老狼啊，你不能这么欺负兔子啊，它要找我告状我也不好办啊。”
狼说：“那怎么办？”
老虎说：“你可以找些借口，比如说你让兔子给你找点洗衣服的东西，他要是找肥皂，你就打他说你要洗衣粉；他要是找的洗衣粉你就说你要肥皂。或者你让他去给你找个妞来，要是找了个胖的，你就说你要瘦的，要是找了个瘦的，你就说你要胖的。”
兔子偷听完后就赶紧走了。
第二天又碰到狼，狼说：“去，给我找点洗衣服的东西。”
兔子问：“你要肥皂还是要洗衣粉？”
狼很惊讶：“行啊，算了，给我找个妞来。”
兔子又问：“你要胖的还要瘦的？”
狼急了：“你个死兔子！”然后给兔子一嘴巴：“让你不带帽子。”

有一天，一块糖果在路上走，走着走着腿软了，他就变成了软糖。

冰箱里：一个鸡蛋对旁边的鸡蛋说：“你看最那边那个鸡蛋，长满了毛，好恶心。”
于是这个鸡蛋又对他旁边的鸡蛋说：你看那边的那个鸡蛋，长满了毛，好恶心。
所有鸡蛋开始互相传话。最后那个长满毛的鸡蛋忍不住了：“你们是白痴么？我是猕猴桃。”

从前有个馒头，他吃了个肉丸，就变成了包子。

问：一个胖字从高层楼上掉下来，他变成了什么？
答：死胖子。

有一个人名字叫worry，有一天他突然被don't了。

问：两个人一起掉进了陷阱里，死了的那个叫死人，那活着的应该叫什么？
答：叫救命。

问：为什么飞机飞得很高但是却不会撞到星星？
答：因为星星会闪。

有一只北极熊，总觉得自己不够酷，于是打算找个墨镜带。可是他找了好久都没找到，最后弄得手脚身上都脏兮兮的才找到墨镜，他戴上以后一照镜子说：“原来我市熊猫啊。”

问：米的妈妈是谁？
答：花，因为花生米。

问：如果花和一个外国人结婚了，生了个孩子，给取个外国名字的话，这个外国名字是什么？
答：John，因为花生酱。

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
”啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

问：哪个卡通人物总是活在黑暗中？
答：机器猫，因为它伸手不见五指。

问：哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
答：还是机器猫，因为它老是伸出援（圆）手。

一个哥们去看球赛，比赛期间一直大喊：“牛b，牛b。”
比赛结束后工作人员把他送到了奶牛场。

问：为什么南边没有佛教？
答：因为南无阿弥陀佛。

问：林黛玉怎么死的？
答：摔死的，天上掉下个林妹妹。

问：为什么欧洲杯比亚洲杯好看。
答：因为欧洲杯是E cup，亚洲杯是A cup……

小明对小刚说：“外面下雨了，看到没？”
小刚说：“看到了，你呢？”

一个柠檬在路上走，走着走着突然说：“哎呀，我脚酸了。”

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

生物学家考察企鹅的生活习性;就找了一只企鹅问:"你平常做什么啊?"
企鹅回答:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
生物学家想,这只企鹅蛮有趣,还打逗逗;
又问了一只,回答还是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
问了第三只;
第三只回答还是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
就这样问了九十九只企鹅,回答都是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
问到第一百只的时候,这只企鹅回答:"吃饭,睡觉;"
生物学家纳闷了说:"你怎么这么特别啊?怎么不打逗逗?"
这只企鹅,冷笑了下:"哼,我就是逗逗;

有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面

网友A刚换的msn头像，兴冲冲地问网友B：“你看我这头像牛b么？”网友B回复 ：“挺像的。”

你挑吧

Answer 2

　　白衣女子
　　一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开
　　车回家，当时为午夜十二点。
　　刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优觉
　　得怪怪的，赶快离开这里回家”这时，路旁突然有一位身着白衣的
　　女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子
　　前面。
　　司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
　　这时，那女子无声无息地上车了“我要到松山机场”那
　　女子开口说话。
　　司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
　　“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
　　“……”
　　车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血
　　色，脸色苍白，觉得自己好像载到了
　　为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的
　　不安。
　　这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了”司机一
　　听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
　　那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了”……

　　宝贝
　　有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
　　有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说:"哇！好丑的宝宝！"
　　妈妈听了就好难过唷?,?就一直哭，一直哭．后来车子停到某一站，
　　上来了一些新的乘客．有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她
　　说："这位太太你为什么哭得这么伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不
　　了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！我去帮你倒杯冷开水！！

　　心情放轻松点嘛！！ 过了一会ㄦ，那个乘客 真的倒了一杯水给她.

　　说："好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就会舒服
　　点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！！"

　　报告
　　小瓜向来对研究生物很有兴趣．一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然
　　后对着跳蚤说：跳呀！跳呀！
　　结果跳蚤依然会跳。
　　他再切断二只，又对着跳蚤说：跳呀！跳呀！
　　跳蚤依然照跳不误。
　　接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳呀！跳呀！
　　这时跳蚤再也跳不动了。
　　于是，他写下了心得：“跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了”!

　　拔牙
　　牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人
　　喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？””看谁还敢拔我
　　的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

　　百货公司
　　一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一
　　一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什
　　么？，主妇直接了当的说：钱。

　　半疯
　　甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
　　乙：“因为我是个半疯的人啊??甲：“既然是半疯的人，那为何不
　　把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
　　“那个夫人是男的”
　　妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位
　　有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑
　　进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

　　爱的奉献
　　甲：“我们全家人都喜欢动物。”
　　乙：“都喜欢些什么动物呀？”
　　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
　　乙：“那你爸爸呢？”
　　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”

　　剥洋葱
　　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
　　大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
　　于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
　　老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
　　大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把
　　泪。
　　心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向
　　老妈讨救兵。
　　老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
　　大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
　　隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，
　　美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

　　补了上次
　　丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐
　　放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿
　　没有？”
　　“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

　　吃花生
　　一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上
　　捡起来。父亲看到了，对孩子说：不要这样！真丢脸！……给父亲半粒啦
　　快点！！

Answer 3

1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。

2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35 屁屁点点通，一看好轻松。

36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。