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问:咸蛋,茶蛋跟臭鸡蛋一起考试,其中一个人被制作弊,是谁?
答:咸蛋,因为咸蛋超人(抄人)。
问:历史上哪个皇帝是瞎子?
答:康熙(can't see)。
问:小白为什么长得特别像大白?
答:真相大白
问:蛋糕跌倒了,是谁鼓励他站起来的?
答:猪,因为朱古力蛋糕。
问:蜘蛛侠是什么颜色的?
答:白色,因为spider man(是白的man)
问:玫瑰,茉莉,百合,哪种花最没有力气?
答:好一朵美丽的茉莉花(没力的茉莉花)。
问:大象的妈妈为什么是猩猩?
答:相由心生(象由猩生)
问:一对连体婴儿,姐姐叫玛丽,妹妹叫什么?
答:梦露,玛丽莲梦露。
问:有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来丢出去了,问为什么?
答:因为他是白痴。
问:布和纸怕什么
答:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
问:小猫,小狗和小鸡,谁最先被点名背书?
答:小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)。
问:城市和乡下,哪个地方的河比较急?
答:乡下,相煎何太急(乡间河太急)。
问:26个英文字母中,ET走了,还剩下几个字母?
答:21个,因为他还带走了UFO。
问:怎么才能让麻雀安静下来?
答:压它一下,因为鸦雀无声。
问:历史上谁的轻功最好?
答:曹操,因为说曹操曹操到。
问:历史上谁体重最沉?
答:阿斗,因为扶不起的阿斗。
问:如果说我们管没有尾巴的熊叫无尾熊,那么我们管没有JJ的熊叫什么熊?
答:母熊。
问:猴子为什么不喜欢平行线?
答:因为没有相交(香蕉)。
问:一块五分熟的烤肉和一块三分熟的烤肉见面了,他们为什么不打招呼?
答:因为它们不熟。
问:忘情水是谁给的?
答:啊哈,因为啊哈,给我一杯忘情水。
问:什么动物可以贴在墙上?
答:海豹(海报)。
问:一只公鸡和一只母鸡,打三个字。
答:两只鸡。
问:太监最喜欢的英文单词是什么?
答:under(自己体会)
问:太监最讨厌的品牌是什么?
答:一剪梅(没)
问:太监最讨厌的歌曲是什么?
答:一休之歌,因为咯叽咯叽咯叽咯叽……
问:一个人站在树上唱rap,打一个字。
答:桑,因为那个人在唱:又,又,又。
问:假如有一辆车,我坐在驾驶席上,你坐在副驾驶席上,那么这辆车是谁的?
答:是假如的。
问:4个人打麻将,突然警察冲进来抓人,然后带走了5个,为什么?
答:因为那4个人在打一个叫麻将的。
有一天,有一只企鹅很无聊,于是他就开始拔自己的毛,拔完以后他说:“好冷啊。”
又有一天,有一只无聊的北极熊,也开始拔自己的毛,拔完以后他说:“企鹅说的没错,果然冷。”
再一天,企鹅实在无聊,于是就从北极游泳到南极去找北极熊,到了北极熊家,企鹅敲门问北极熊:“北极熊,出来玩吧。”北极熊说:“不玩了。”于是企鹅就回去了。
几个犯人在监狱里非常无聊,于是大家决定每天都互相讲一些笑话。但是时间长了,大家的笑话都重复了,而且也听腻了,于是所有人都给各个笑话起了个编号。有一天,一个犯人问道:“你们还记不记得81号?”话音刚落一个犯人大笑起来,大家很问他为什么要这样笑,这个犯人说:“我第一次听81号,太好笑了。”
有一个人叫小菜,有一天他在路上走,就让人给端走了。
小明的理的发很像风筝,于是大家都嘲笑他:“你的脑袋好像风筝。”小明很伤心,于是哭了起来,哭啊苦啊,小明就飞起来了。
一只鸟飞过一片玉米地,结果玉米地着火了,玉米都变成了爆米花,鸟以为是下雪了,结果就冻死了。
“那只疯狗在后面对我穷追不舍,我向它丢出一个包子,希望它能放弃追赶我,但是我知道这是徒劳的,社会往往就是这样残酷。”
——语出自《香肠回忆录》
有一只公鹿,跑得非常快,他越跑越快,越跑越快,最后变成了高速公路。
三只兔子找了一些萝卜来,后来发现这些萝卜不够,其中的一只兔子对最小的兔子说:“你去再找一些萝卜来吧。”
小兔子说:“不行,我怕我走了你们会偷吃这些。”
另外两只兔子说:“放心,我们保证等你回来。”
于是小兔子放心地走了,结果一个月都没有回来,一只兔子说:“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说:“再等等吧。”
半年过去了,小兔子还没回来,那只兔子又说:“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说:“再等等吧。”
一年过去了,小兔子还没回来,那只兔子说:“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说:“好吧。”
这时小兔子突然从旁边的草丛跳出来:“你看我说什么来着。”
家用电器一起举办笑话大赛,评选最好笑的笑话,但是一旦有一个笑话有人说不好,那就算淘汰了。
微波炉先讲了一个,非常好笑,所有电器都哈哈大笑,只有电视说了一句:“好冷啊。”结果微波炉被淘汰了。
烤箱又讲了一个,也非常好笑,所有电器都哈哈大笑,只有电视说了一句:“好冷啊。”结果烤箱也被淘汰了。
然后录音机讲了一个,极其好笑,所有电器都哈哈大笑,还是电视说了一句:“好冷啊。”
其他人正在奇怪的时候,电视突然回过头对身后的冰箱说:“拜托你笑得时候能不能把嘴张小点,冷死了。”
一只狼碰到一只兔子,狼上去就给兔子一个嘴巴说:“让你不戴帽子。”
于是兔子第二天带了帽子,又碰到狼,狼又给兔子一个嘴巴:“让你戴帽子。”
兔子急了,去找老虎告状,但是还没进老虎家就听到老虎在里面和狼说话。
老虎说:“老狼啊,你不能这么欺负兔子啊,它要找我告状我也不好办啊。”
狼说:“那怎么办?”
老虎说:“你可以找些借口,比如说你让兔子给你找点洗衣服的东西,他要是找肥皂,你就打他说你要洗衣粉;他要是找的洗衣粉你就说你要肥皂。或者你让他去给你找个妞来,要是找了个胖的,你就说你要瘦的,要是找了个瘦的,你就说你要胖的。”
兔子偷听完后就赶紧走了。
第二天又碰到狼,狼说:“去,给我找点洗衣服的东西。”
兔子问:“你要肥皂还是要洗衣粉?”
狼很惊讶:“行啊,算了,给我找个妞来。”
兔子又问:“你要胖的还要瘦的?”
狼急了:“你个死兔子!”然后给兔子一嘴巴:“让你不带帽子。”
有一天,一块糖果在路上走,走着走着腿软了,他就变成了软糖。
冰箱里:一个鸡蛋对旁边的鸡蛋说:“你看最那边那个鸡蛋,长满了毛,好恶心。”
于是这个鸡蛋又对他旁边的鸡蛋说:你看那边的那个鸡蛋,长满了毛,好恶心。
所有鸡蛋开始互相传话。最后那个长满毛的鸡蛋忍不住了:“你们是白痴么?我是猕猴桃。”
从前有个馒头,他吃了个肉丸,就变成了包子。
问:一个胖字从高层楼上掉下来,他变成了什么?
答:死胖子。
有一个人名字叫worry,有一天他突然被don't了。
问:两个人一起掉进了陷阱里,死了的那个叫死人,那活着的应该叫什么?
答:叫救命。
问:为什么飞机飞得很高但是却不会撞到星星?
答:因为星星会闪。
有一只北极熊,总觉得自己不够酷,于是打算找个墨镜带。可是他找了好久都没找到,最后弄得手脚身上都脏兮兮的才找到墨镜,他戴上以后一照镜子说:“原来我市熊猫啊。”
问:米的妈妈是谁?
答:花,因为花生米。
问:如果花和一个外国人结婚了,生了个孩子,给取个外国名字的话,这个外国名字是什么?
答:John,因为花生酱。
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
”啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”
兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
问:哪个卡通人物总是活在黑暗中?
答:机器猫,因为它伸手不见五指。
问:哪个卡通人物最喜欢帮助别人?
答:还是机器猫,因为它老是伸出援(圆)手。
一个哥们去看球赛,比赛期间一直大喊:“牛b,牛b。”
比赛结束后工作人员把他送到了奶牛场。
问:为什么南边没有佛教?
答:因为南无阿弥陀佛。
问:林黛玉怎么死的?
答:摔死的,天上掉下个林妹妹。
问:为什么欧洲杯比亚洲杯好看。
答:因为欧洲杯是E cup,亚洲杯是A cup……
小明对小刚说:“外面下雨了,看到没?”
小刚说:“看到了,你呢?”
一个柠檬在路上走,走着走着突然说:“哎呀,我脚酸了。”
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”
生物学家考察企鹅的生活习性;就找了一只企鹅问:"你平常做什么啊?"
企鹅回答:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
生物学家想,这只企鹅蛮有趣,还打逗逗;
又问了一只,回答还是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
问了第三只;
第三只回答还是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
就这样问了九十九只企鹅,回答都是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
问到第一百只的时候,这只企鹅回答:"吃饭,睡觉;"
生物学家纳闷了说:"你怎么这么特别啊?怎么不打逗逗?"
这只企鹅,冷笑了下:"哼,我就是逗逗;
有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面
网友A刚换的msn头像,兴冲冲地问网友B:“你看我这头像牛b么?”网友B回复 :“挺像的。”
你挑吧
答:咸蛋,因为咸蛋超人(抄人)。
问:历史上哪个皇帝是瞎子?
答:康熙(can't see)。
问:小白为什么长得特别像大白?
答:真相大白
问:蛋糕跌倒了,是谁鼓励他站起来的?
答:猪,因为朱古力蛋糕。
问:蜘蛛侠是什么颜色的?
答:白色,因为spider man(是白的man)
问:玫瑰,茉莉,百合,哪种花最没有力气?
答:好一朵美丽的茉莉花(没力的茉莉花)。
问:大象的妈妈为什么是猩猩?
答:相由心生(象由猩生)
问:一对连体婴儿,姐姐叫玛丽,妹妹叫什么?
答:梦露,玛丽莲梦露。
问:有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来丢出去了,问为什么?
答:因为他是白痴。
问:布和纸怕什么
答:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
问:小猫,小狗和小鸡,谁最先被点名背书?
答:小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)。
问:城市和乡下,哪个地方的河比较急?
答:乡下,相煎何太急(乡间河太急)。
问:26个英文字母中,ET走了,还剩下几个字母?
答:21个,因为他还带走了UFO。
问:怎么才能让麻雀安静下来?
答:压它一下,因为鸦雀无声。
问:历史上谁的轻功最好?
答:曹操,因为说曹操曹操到。
问:历史上谁体重最沉?
答:阿斗,因为扶不起的阿斗。
问:如果说我们管没有尾巴的熊叫无尾熊,那么我们管没有JJ的熊叫什么熊?
答:母熊。
问:猴子为什么不喜欢平行线?
答:因为没有相交(香蕉)。
问:一块五分熟的烤肉和一块三分熟的烤肉见面了,他们为什么不打招呼?
答:因为它们不熟。
问:忘情水是谁给的?
答:啊哈,因为啊哈,给我一杯忘情水。
问:什么动物可以贴在墙上?
答:海豹(海报)。
问:一只公鸡和一只母鸡,打三个字。
答:两只鸡。
问:太监最喜欢的英文单词是什么?
答:under(自己体会)
问:太监最讨厌的品牌是什么?
答:一剪梅(没)
问:太监最讨厌的歌曲是什么?
答:一休之歌,因为咯叽咯叽咯叽咯叽……
问:一个人站在树上唱rap,打一个字。
答:桑,因为那个人在唱:又,又,又。
问:假如有一辆车,我坐在驾驶席上,你坐在副驾驶席上,那么这辆车是谁的?
答:是假如的。
问:4个人打麻将,突然警察冲进来抓人,然后带走了5个,为什么?
答:因为那4个人在打一个叫麻将的。
有一天,有一只企鹅很无聊,于是他就开始拔自己的毛,拔完以后他说:“好冷啊。”
又有一天,有一只无聊的北极熊,也开始拔自己的毛,拔完以后他说:“企鹅说的没错,果然冷。”
再一天,企鹅实在无聊,于是就从北极游泳到南极去找北极熊,到了北极熊家,企鹅敲门问北极熊:“北极熊,出来玩吧。”北极熊说:“不玩了。”于是企鹅就回去了。
几个犯人在监狱里非常无聊,于是大家决定每天都互相讲一些笑话。但是时间长了,大家的笑话都重复了,而且也听腻了,于是所有人都给各个笑话起了个编号。有一天,一个犯人问道:“你们还记不记得81号?”话音刚落一个犯人大笑起来,大家很问他为什么要这样笑,这个犯人说:“我第一次听81号,太好笑了。”
有一个人叫小菜,有一天他在路上走,就让人给端走了。
小明的理的发很像风筝,于是大家都嘲笑他:“你的脑袋好像风筝。”小明很伤心,于是哭了起来,哭啊苦啊,小明就飞起来了。
一只鸟飞过一片玉米地,结果玉米地着火了,玉米都变成了爆米花,鸟以为是下雪了,结果就冻死了。
“那只疯狗在后面对我穷追不舍,我向它丢出一个包子,希望它能放弃追赶我,但是我知道这是徒劳的,社会往往就是这样残酷。”
——语出自《香肠回忆录》
有一只公鹿,跑得非常快,他越跑越快,越跑越快,最后变成了高速公路。
三只兔子找了一些萝卜来,后来发现这些萝卜不够,其中的一只兔子对最小的兔子说:“你去再找一些萝卜来吧。”
小兔子说:“不行,我怕我走了你们会偷吃这些。”
另外两只兔子说:“放心,我们保证等你回来。”
于是小兔子放心地走了,结果一个月都没有回来,一只兔子说:“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说:“再等等吧。”
半年过去了,小兔子还没回来,那只兔子又说:“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说:“再等等吧。”
一年过去了,小兔子还没回来,那只兔子说:“我们把这些萝卜吃了吧。”另一只说:“好吧。”
这时小兔子突然从旁边的草丛跳出来:“你看我说什么来着。”
家用电器一起举办笑话大赛,评选最好笑的笑话,但是一旦有一个笑话有人说不好,那就算淘汰了。
微波炉先讲了一个,非常好笑,所有电器都哈哈大笑,只有电视说了一句:“好冷啊。”结果微波炉被淘汰了。
烤箱又讲了一个,也非常好笑,所有电器都哈哈大笑,只有电视说了一句:“好冷啊。”结果烤箱也被淘汰了。
然后录音机讲了一个,极其好笑,所有电器都哈哈大笑,还是电视说了一句:“好冷啊。”
其他人正在奇怪的时候,电视突然回过头对身后的冰箱说:“拜托你笑得时候能不能把嘴张小点,冷死了。”
一只狼碰到一只兔子,狼上去就给兔子一个嘴巴说:“让你不戴帽子。”
于是兔子第二天带了帽子,又碰到狼,狼又给兔子一个嘴巴:“让你戴帽子。”
兔子急了,去找老虎告状,但是还没进老虎家就听到老虎在里面和狼说话。
老虎说:“老狼啊,你不能这么欺负兔子啊,它要找我告状我也不好办啊。”
狼说:“那怎么办?”
老虎说:“你可以找些借口,比如说你让兔子给你找点洗衣服的东西,他要是找肥皂,你就打他说你要洗衣粉;他要是找的洗衣粉你就说你要肥皂。或者你让他去给你找个妞来,要是找了个胖的,你就说你要瘦的,要是找了个瘦的,你就说你要胖的。”
兔子偷听完后就赶紧走了。
第二天又碰到狼,狼说:“去,给我找点洗衣服的东西。”
兔子问:“你要肥皂还是要洗衣粉?”
狼很惊讶:“行啊,算了,给我找个妞来。”
兔子又问:“你要胖的还要瘦的?”
狼急了:“你个死兔子!”然后给兔子一嘴巴:“让你不带帽子。”
有一天,一块糖果在路上走,走着走着腿软了,他就变成了软糖。
冰箱里:一个鸡蛋对旁边的鸡蛋说:“你看最那边那个鸡蛋,长满了毛,好恶心。”
于是这个鸡蛋又对他旁边的鸡蛋说:你看那边的那个鸡蛋,长满了毛,好恶心。
所有鸡蛋开始互相传话。最后那个长满毛的鸡蛋忍不住了:“你们是白痴么?我是猕猴桃。”
从前有个馒头,他吃了个肉丸,就变成了包子。
问:一个胖字从高层楼上掉下来,他变成了什么?
答:死胖子。
有一个人名字叫worry,有一天他突然被don't了。
问:两个人一起掉进了陷阱里,死了的那个叫死人,那活着的应该叫什么?
答:叫救命。
问:为什么飞机飞得很高但是却不会撞到星星?
答:因为星星会闪。
有一只北极熊,总觉得自己不够酷,于是打算找个墨镜带。可是他找了好久都没找到,最后弄得手脚身上都脏兮兮的才找到墨镜,他戴上以后一照镜子说:“原来我市熊猫啊。”
问:米的妈妈是谁?
答:花,因为花生米。
问:如果花和一个外国人结婚了,生了个孩子,给取个外国名字的话,这个外国名字是什么?
答:John,因为花生酱。
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
”啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”
兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
问:哪个卡通人物总是活在黑暗中?
答:机器猫,因为它伸手不见五指。
问:哪个卡通人物最喜欢帮助别人?
答:还是机器猫,因为它老是伸出援(圆)手。
一个哥们去看球赛,比赛期间一直大喊:“牛b,牛b。”
比赛结束后工作人员把他送到了奶牛场。
问:为什么南边没有佛教?
答:因为南无阿弥陀佛。
问:林黛玉怎么死的?
答:摔死的,天上掉下个林妹妹。
问:为什么欧洲杯比亚洲杯好看。
答:因为欧洲杯是E cup,亚洲杯是A cup……
小明对小刚说:“外面下雨了,看到没?”
小刚说:“看到了,你呢?”
一个柠檬在路上走,走着走着突然说:“哎呀,我脚酸了。”
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”
生物学家考察企鹅的生活习性;就找了一只企鹅问:"你平常做什么啊?"
企鹅回答:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
生物学家想,这只企鹅蛮有趣,还打逗逗;
又问了一只,回答还是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
问了第三只;
第三只回答还是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
就这样问了九十九只企鹅,回答都是:"吃饭,睡觉,打逗逗;"
问到第一百只的时候,这只企鹅回答:"吃饭,睡觉;"
生物学家纳闷了说:"你怎么这么特别啊?怎么不打逗逗?"
这只企鹅,冷笑了下:"哼,我就是逗逗;
有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面
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白衣女子
一日,一位计程车司机由于工作了一整天,觉得很疲累,所以就想开
车回家,当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆,心里觉得毛毛的,心想:“唉优觉
得怪怪的,赶快离开这里回家”这时,路旁突然有一位身着白衣的
女子招他停车,司机在犹豫要不要停车的时候,车子就刚好熄火在那女子
前面。
司机觉得好奇怪,怎么会这样呢?
这时,那女子无声无息地上车了“我要到松山机场”那
女子开口说话。
司机觉得更毛了,而车子这时又可以发动了。
“喔~~好,松山机场是吧!?”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着,司机用后照镜看了那女子几眼,觉得那女子面无血
色,脸色苍白,觉得自己好像载到了
为了让自己不要胡思乱想,司机拿出一个苹果来啃,用来消除内心的
不安。
这时,后座的女子说话了:“我生前最喜欢吃苹果了”司机一
听,咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动,连头发都竖起来了!
那女子续道:“可是我生完小孩后就不喜欢吃了”……
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:"哇!好丑的宝宝!"
妈妈听了就好难过唷?,?就一直哭,一直哭.后来车子停到某一站,
上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她
说:"这位太太你为什么哭得这么伤心呢??凡事都要看开点,没有解决不
了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!我去帮你倒杯冷开水!!
心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ,那个乘客 真的倒了一杯水给她.
说:"好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就会舒服
点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!"
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然
后对着跳蚤说:跳呀!跳呀!
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只,又对着跳蚤说:跳呀!跳呀!
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:跳呀!跳呀!
这时跳蚤再也跳不动了。
于是,他写下了心得:“跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了”!
拔牙
牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人
喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?””看谁还敢拔我
的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
百货公司
一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一
一介绍,主妇毫无反应,推销员最后问到:说了半天,府上究竟缺少什
么?,主妇直接了当的说:钱。
半疯
甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”
乙:“因为我是个半疯的人啊??甲:“既然是半疯的人,那为何不
把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙:“那我就成了完全的疯子啦!”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
爱的奉献
甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?
老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把
泪。
心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向
老妈讨救兵。
老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,
美中不足的就是要时常换气,好累人喔。
补了上次
丈夫偶尔做了一次莱,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐
放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的.不是淡就是威,还有个准儿
没有?”
“有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”
吃花生
一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上
捡起来。父亲看到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!……给父亲半粒啦
快点!!
一日,一位计程车司机由于工作了一整天,觉得很疲累,所以就想开
车回家,当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆,心里觉得毛毛的,心想:“唉优觉
得怪怪的,赶快离开这里回家”这时,路旁突然有一位身着白衣的
女子招他停车,司机在犹豫要不要停车的时候,车子就刚好熄火在那女子
前面。
司机觉得好奇怪,怎么会这样呢?
这时,那女子无声无息地上车了“我要到松山机场”那
女子开口说话。
司机觉得更毛了,而车子这时又可以发动了。
“喔~~好,松山机场是吧!?”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着,司机用后照镜看了那女子几眼,觉得那女子面无血
色,脸色苍白,觉得自己好像载到了
为了让自己不要胡思乱想,司机拿出一个苹果来啃,用来消除内心的
不安。
这时,后座的女子说话了:“我生前最喜欢吃苹果了”司机一
听,咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动,连头发都竖起来了!
那女子续道:“可是我生完小孩后就不喜欢吃了”……
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:"哇!好丑的宝宝!"
妈妈听了就好难过唷?,?就一直哭,一直哭.后来车子停到某一站,
上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她
说:"这位太太你为什么哭得这么伤心呢??凡事都要看开点,没有解决不
了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!我去帮你倒杯冷开水!!
心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ,那个乘客 真的倒了一杯水给她.
说:"好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就会舒服
点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!"
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然
后对着跳蚤说:跳呀!跳呀!
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只,又对着跳蚤说:跳呀!跳呀!
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:跳呀!跳呀!
这时跳蚤再也跳不动了。
于是,他写下了心得:“跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了”!
拔牙
牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人
喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?””看谁还敢拔我
的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
百货公司
一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一
一介绍,主妇毫无反应,推销员最后问到:说了半天,府上究竟缺少什
么?,主妇直接了当的说:钱。
半疯
甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”
乙:“因为我是个半疯的人啊??甲:“既然是半疯的人,那为何不
把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙:“那我就成了完全的疯子啦!”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位
有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑
进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
爱的奉献
甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?
老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把
泪。
心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向
老妈讨救兵。
老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,
美中不足的就是要时常换气,好累人喔。
补了上次
丈夫偶尔做了一次莱,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐
放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的.不是淡就是威,还有个准儿
没有?”
“有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”
吃花生
一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上
捡起来。父亲看到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!……给父亲半粒啦
快点!!
参考资料: baidu
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1 天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个,前两个是清华北大,在家眼巴巴等了一个月,没等到入学通知书,估计清华招生组把我名字弄漏掉了,北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇,兄台二十岁不到,就能长出这么一副成熟的脸蛋来,也是极难得的,来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学,娘的!等二十年后,老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人,什么事不敢做呀?为兄弟两肋插刀,豁出去了,管他楼多高,眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴,就等你来呢。
8 想当年,高中那时候,我可是班里一大才子呢,琴棋书画,样样精通,琴,听人家电视上弹琴;棋,看人家电视上下棋;书,上课偷看小说书;画,下课在课桌上瞎画,是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学,反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星,三十岁比二十岁漂亮,四十岁又比三十岁漂亮,那才叫越长越漂亮,因此我相信在未来的二十年里,我还是有变帅的可能的,这么多年来,每天晚上睡觉前,我都坚信第二天早上醒来的时候,我就会变得更帅一些,但每回等到第二天早上,总是叫我失望。这二十年里,不断的失望,就有不断的希望,如今我终于明白了,像我这么一张完美无瑕的脸蛋,是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了,男的一刀给他割掉,替他胸口揉肿起来,就变成女的;女的给她加上一小截,再两拳给她捶扁,就变成男的。
13 要比吃饭,谁也没有我凶,因为我是一个为吃饭而生的男人,吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦,我浑身是肌肉;不要看我膀子细,我有的是力气,那些寻常的小女生和小男孩,就是三五个加起来,我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换,才能有新意、有激情,哪个成功的男人没离过几回婚呀?没离过婚的,说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土,美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱,就可能买不到房子;买不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年,人称‘少女杀手’,就算到街上要饭,也会跟一趟美女看热闹的,随便抓一个就行了,怎么会找不到老婆呢?
18 我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,头一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是儿子长大不如我帅;第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候,是个很纯洁的男人,小说看多了,居然相信这个世界上会有爱情,志向也很简单,是做一个清高的男人,甚么金钱名利的,在我眼里连粪土都不如,一生要做的也只有三件事,找个娘子,养个儿子,过一辈子。现如今我这想法可落后了,要好好纠正,让爱情见鬼去吧,我要找更多的娘子,养更多的儿子。
22 妈爸子的!三十岁之前,我最少要买三幢大房子,北京一幢,上海一幢,广州还要一幢,每幢最少也要一千八百个平米,还要拿出一百五十个平米来做厕所,比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称,跟高中数学有点不大同,高中数学是告诉你一加一等于二,高数却是告诉你为什么一加一会等于二,是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候,身为理化班的学生,我最憎恶五门学科,语文、数学、物理、化学,还有一门就是英语,最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的儿子,也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人,那些发育正常的男人大体分为三类:第一种色心色胆俱有,又有钱有势,就会向阳花木易为春;第二种有色心、无色胆,平时只能憋在心里;第三种男人既有色心,也有色胆,可惜自身条件不足,无法获得异性的芳心,这类男人最是危险,一不小心犯个案,就进牢里吃大锅饭去了,不止毁了人家,也毁了自己,更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密,虽然暂时没有充分的科学依据,但我相信,不久的将来肯定会得到科学证实的,就是当你刚刚照镜子的时候,总会觉得你不是很帅,不过你不要害怕,只要目不转睛盯着镜子多看几分钟,你就会渐渐帅起来的,并且看得越久就会越帅,你要是看足一刻钟,就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了;你要是看上半个钟头,就有一种飘飘然羽化登仙的感觉;你要是看满一个钟头,你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸,早上睡到十一点,起来吃个中饭;下午再睡,一睡睡到五点半,起来吃晚饭;吃过晚饭再睡,一直睡到第二天上午十一点,睡得好累啊,皮肤得不到充分的休息,脸上就不是很太平,小痘痘都生出来了,昨天脑壳上来个“众星拱月”,今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”,所以今天我就觉得照半个钟头不大够,要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟,就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢,但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢?顶多也就三分钟吧,所以我要么不吃,要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事,里面学问可大呢,人有男女,花分雌雄,你们听过这水果也分公的和母的吗?没听过吧,告诉你们,水果跟人一样,不仅分公母,还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果,更爱吃漂亮的母苹果,公苹果吃着有什么意思呀?就好像叫你去跟你男同学亲嘴,你愿意吗?恶心死了。
31 好生羡慕那些古人,你看人家贾宝玉,一天到晚被姑娘们包围着,十岁就和袭人初试云雨情了;你看我呢,十岁的时候正上小学三年级,如今都快二十岁了,还是童男身呢;再说那康熙帝,八岁成一国之君,十五六岁都大权在握了;你看我呢,八岁还在幼儿班大班呢,十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好,能娶三千个老婆,幸福死了。把我先来算个帐看看,像我们学校那女生宿舍楼,一间宿舍能住六个女生,一层楼就算有二十间宿舍,能住一百二十个,再乘以一幢楼六层,就是七百二十个,亲乖乖,三千个老婆,要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十个,我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么,都要有品,做人要有人品,玩球要有球品,好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分,就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通,一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看,那叫黄色录像;你要是三五百个人在户外看,那叫行为艺术;你要是有胆拿在电视台上放,就叫时装表演。
37 娘的!等我以后有钱了,就买一台电脑放在家里玩,一百六十个记的超大硬盘,非要存他一百二十个记的黄片不可,没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员,只因人家要开发女观众这片市场,所以男主角选的不仅强壮,而且英俊潇洒,不像那些日韩的,全是自导自演,男主角都很龊,让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距,真是天悬地隔,我素来都引以为豪的,如今同人家一比,就如小猴见大猴,端的不好意思拿出手,唉!直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人,我也不贪心,不敢奢望四样都有,我只要美人就够了,可是美人几时才会投怀送抱呢?我爬上高台大呼一声:“美女哪里去了?”只听无数个回音传了过来:“拍黄片去了,拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱,有钱八十也能来。
42 遇强则强,遇贱则贱,对付贱人,就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子,帅得天下无敌,不料此人竟然就快赶上我了,看得我十分恼火,直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了,我逛超市从不买东西,也不带钱,只带两只眼睛就够了,那里有好多美女,多得数不清,这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位,我一般都欢喜站在后门口,因为我虽然不是第一个上车的人,但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了,剪成七分裤穿;七分裤穿腻了,就剪成大裤头穿;大裤头穿腻了,再剪成牛仔三角裤头穿。
2 我高考志愿一共填了三个,前两个是清华北大,在家眼巴巴等了一个月,没等到入学通知书,估计清华招生组把我名字弄漏掉了,北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇,兄台二十岁不到,就能长出这么一副成熟的脸蛋来,也是极难得的,来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学,娘的!等二十年后,老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人,什么事不敢做呀?为兄弟两肋插刀,豁出去了,管他楼多高,眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴,就等你来呢。
8 想当年,高中那时候,我可是班里一大才子呢,琴棋书画,样样精通,琴,听人家电视上弹琴;棋,看人家电视上下棋;书,上课偷看小说书;画,下课在课桌上瞎画,是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学,反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星,三十岁比二十岁漂亮,四十岁又比三十岁漂亮,那才叫越长越漂亮,因此我相信在未来的二十年里,我还是有变帅的可能的,这么多年来,每天晚上睡觉前,我都坚信第二天早上醒来的时候,我就会变得更帅一些,但每回等到第二天早上,总是叫我失望。这二十年里,不断的失望,就有不断的希望,如今我终于明白了,像我这么一张完美无瑕的脸蛋,是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了,男的一刀给他割掉,替他胸口揉肿起来,就变成女的;女的给她加上一小截,再两拳给她捶扁,就变成男的。
13 要比吃饭,谁也没有我凶,因为我是一个为吃饭而生的男人,吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦,我浑身是肌肉;不要看我膀子细,我有的是力气,那些寻常的小女生和小男孩,就是三五个加起来,我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换,才能有新意、有激情,哪个成功的男人没离过几回婚呀?没离过婚的,说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土,美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱,就可能买不到房子;买不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年,人称‘少女杀手’,就算到街上要饭,也会跟一趟美女看热闹的,随便抓一个就行了,怎么会找不到老婆呢?
18 我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,头一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是儿子长大不如我帅;第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候,是个很纯洁的男人,小说看多了,居然相信这个世界上会有爱情,志向也很简单,是做一个清高的男人,甚么金钱名利的,在我眼里连粪土都不如,一生要做的也只有三件事,找个娘子,养个儿子,过一辈子。现如今我这想法可落后了,要好好纠正,让爱情见鬼去吧,我要找更多的娘子,养更多的儿子。
22 妈爸子的!三十岁之前,我最少要买三幢大房子,北京一幢,上海一幢,广州还要一幢,每幢最少也要一千八百个平米,还要拿出一百五十个平米来做厕所,比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称,跟高中数学有点不大同,高中数学是告诉你一加一等于二,高数却是告诉你为什么一加一会等于二,是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候,身为理化班的学生,我最憎恶五门学科,语文、数学、物理、化学,还有一门就是英语,最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的儿子,也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人,那些发育正常的男人大体分为三类:第一种色心色胆俱有,又有钱有势,就会向阳花木易为春;第二种有色心、无色胆,平时只能憋在心里;第三种男人既有色心,也有色胆,可惜自身条件不足,无法获得异性的芳心,这类男人最是危险,一不小心犯个案,就进牢里吃大锅饭去了,不止毁了人家,也毁了自己,更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密,虽然暂时没有充分的科学依据,但我相信,不久的将来肯定会得到科学证实的,就是当你刚刚照镜子的时候,总会觉得你不是很帅,不过你不要害怕,只要目不转睛盯着镜子多看几分钟,你就会渐渐帅起来的,并且看得越久就会越帅,你要是看足一刻钟,就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了;你要是看上半个钟头,就有一种飘飘然羽化登仙的感觉;你要是看满一个钟头,你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸,早上睡到十一点,起来吃个中饭;下午再睡,一睡睡到五点半,起来吃晚饭;吃过晚饭再睡,一直睡到第二天上午十一点,睡得好累啊,皮肤得不到充分的休息,脸上就不是很太平,小痘痘都生出来了,昨天脑壳上来个“众星拱月”,今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”,所以今天我就觉得照半个钟头不大够,要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟,就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢,但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢?顶多也就三分钟吧,所以我要么不吃,要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事,里面学问可大呢,人有男女,花分雌雄,你们听过这水果也分公的和母的吗?没听过吧,告诉你们,水果跟人一样,不仅分公母,还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果,更爱吃漂亮的母苹果,公苹果吃着有什么意思呀?就好像叫你去跟你男同学亲嘴,你愿意吗?恶心死了。
31 好生羡慕那些古人,你看人家贾宝玉,一天到晚被姑娘们包围着,十岁就和袭人初试云雨情了;你看我呢,十岁的时候正上小学三年级,如今都快二十岁了,还是童男身呢;再说那康熙帝,八岁成一国之君,十五六岁都大权在握了;你看我呢,八岁还在幼儿班大班呢,十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好,能娶三千个老婆,幸福死了。把我先来算个帐看看,像我们学校那女生宿舍楼,一间宿舍能住六个女生,一层楼就算有二十间宿舍,能住一百二十个,再乘以一幢楼六层,就是七百二十个,亲乖乖,三千个老婆,要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十个,我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么,都要有品,做人要有人品,玩球要有球品,好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分,就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通,一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看,那叫黄色录像;你要是三五百个人在户外看,那叫行为艺术;你要是有胆拿在电视台上放,就叫时装表演。
37 娘的!等我以后有钱了,就买一台电脑放在家里玩,一百六十个记的超大硬盘,非要存他一百二十个记的黄片不可,没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员,只因人家要开发女观众这片市场,所以男主角选的不仅强壮,而且英俊潇洒,不像那些日韩的,全是自导自演,男主角都很龊,让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距,真是天悬地隔,我素来都引以为豪的,如今同人家一比,就如小猴见大猴,端的不好意思拿出手,唉!直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人,我也不贪心,不敢奢望四样都有,我只要美人就够了,可是美人几时才会投怀送抱呢?我爬上高台大呼一声:“美女哪里去了?”只听无数个回音传了过来:“拍黄片去了,拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱,有钱八十也能来。
42 遇强则强,遇贱则贱,对付贱人,就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子,帅得天下无敌,不料此人竟然就快赶上我了,看得我十分恼火,直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了,我逛超市从不买东西,也不带钱,只带两只眼睛就够了,那里有好多美女,多得数不清,这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位,我一般都欢喜站在后门口,因为我虽然不是第一个上车的人,但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了,剪成七分裤穿;七分裤穿腻了,就剪成大裤头穿;大裤头穿腻了,再剪成牛仔三角裤头穿。
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