Question

为什么现在感觉做什么事情都不感兴趣，也感觉生活已经没有了意义。

Answer 1

那你没用心去体会，每天生活都是不一样的。人这一生最重要的是一是心态平和，二是身体健康，三是能挣钱养家。

追问

我还没有自己的家，爸妈也就是因为这个问题，老是催我，所以有时候感觉我们男生个子矮了对自己太没好处，心里好烦

追答

老人都是那样。你能挣钱的话，就是身体残疾也没事。用后天优势弥补天生的劣势。多看些致富经，生财有道，农广天地之类的节目。

追问

我今年23，初中学历，想学习一些比如挣钱方面的知识，从那方面学起

追答

销售是挣钱的，前期较苦

Answer 2

当我想要在知乎上寻求跟你一摸一样的问题的答案时，我刚打到一半，你的问题就自动跳出来了。我想既然我跟你有一样的感受，对自己的情况也分析了一二，就试着写一下答案吧。

在我的工作生活里面，我遇到许多“活得很有激情”的人。我可以时刻感受到他们对自己喜欢的事物的那种执着和追求。

比如说我姐，她很爱猫，她在街上遇到受伤的流浪猫，一定会带到宠物医院医治，医好以后发微博发朋友圈为它们找主人，她自己也收养了很多猫。因为养猫救助猫，长期向我或其他朋友借债。

我也喜欢猫，但当我妈把我捡回来的小猫从二楼窗户扔出去时，我被气哭了，却没有对我妈说半句很凶的话。这只被扔出窗外的猫后来被我捡回来，养了8年。某天这只猫生病了，我让我姐帮忙带这只猫去看病，手术费需要1万8，我说这么贵，也不知道宠物医院是不是坑人，让她去别的医院问问。我姐说已经问过很多了，再不动手术就晚了。然后逼着我借钱给她，为这只猫做手术（当然她跟我借钱是从来不还的）做完手术，因为每天都要给他打针，这只猫就一直寄养在我姐家。因为内疚，直到他死去，我也没见他一次。后来的药费我也没再给过。

在别人眼里，我从小就是乖乖女，性格温和，孝顺父母，努力学习考上大学，找一份体面的工作，然后努力工作，赚一份也算体面的收入，买自己喜欢的东西，每年去两次旅游。而我姐小时候每天因为各种原因跟我妈吵架。高中三年她一直处在我妈每天跟我爸和我爸的小三撕逼掐架的局面，因此高考失利，把自己和一只猫关在房间里，封闭抑郁了2年。（这段时间虽然我也烦，但我学习上几乎不受影响）她现在虽有在好好工作，因为要养猫的关系，她实在和我妈处不来，就自己在外面租了一处很小的房子跟6、7只猫蜗居在一起，经济上也比较窘迫。

我常常劝我姐像我一样好好规划自己的人生，多存点钱养老，让自己过得舒服一点。我姐说她有一段时间没有养猫，结果连工作的动力都没有了，现在能每天认真工作，就是因为她知道这些她爱的小东西都在倚赖着她。

我的内心居然对我姐是十分羡慕的。因为我从不曾对什么事物有过强烈的情感，无论我表面上多在乎一个人或一个事物，我心里明白，那都是伪装的，因为我是随时会迫于其它压力就把所谓的爱放弃掉。毕业以后，我从不曾主动联系任何一个曾经要好的同学（现在仍跟我很好的几个朋友，都是因为她们死活不放弃我，现在想想很感激她们）。工作以后，有些同事会跟以前的同事保持联系，这也让我很诧异。跟我认识十几年的朋友有一次对我说：“我有时候觉得你这个人淡漠得可怕。”

扯了这么多，我开始分析我这种淡漠性格形成的原因。如果排除掉基因的问题，就是成长经历的问题了。有时候我也在想，我跟我姐的成长经历明明是一样的，为什么会长成完全不同的两个人。可再仔细想想，我们成长的环境虽然一样，经历却分明是截然不同的。她是一出生就万千宠爱在一身，而我则是从有意识开始就被我妈灌输一个故事，她说在农村如果生不出儿子就没有地位也分不到房子。生到我仍是女孩的时候，一家人都非常失望，他们把我送给同村的另外一家，后来是我外婆把我抱回来的。他们经常开玩笑的给我讲这个故事，后来有一次我妈说这家人移民到美国了，我也乐呵呵的说，要是外婆没把我抱回来就好了，我现在就是美国人了。直到去年，我妈还说，你知道吗？我刚听说你哥跳楼了，好像因为失恋。我说我啥时候有个哥哥。我妈说，就是我们把你送给同村的那一家的第二个儿子啊。嗯，对哦，我在他们家待了2天也算是妹妹吧，呵呵。我妈从来没放弃过这个梗，似乎也从没因为曾抛弃我而感到丝毫愧疚，貌似还有点他们能重新接纳我我必须要感恩的感觉。我对这件事居然也还毫不生气，也许是因为小时候的我潜意识里很害怕再次被抛弃吧。于是我从小就活得小心翼翼，卑躬屈膝，从不敢透露自己内心真实的想法，不敢说自己喜欢什么或者讨厌什么。努力学习考好成绩也只是想博得父母一句表扬。我父母是从农村来的，特别是我爸，经常跟我们讲小时候要挖树根吃才能活下去的经历，所以后来即使在城市赚到钱了，依旧过得很节俭。他们觉得除了赚钱买房子结婚生子，其它事情都没有意义。我曾经喜欢看漫画，他们说，你看这些没用的东西有什么用，浪费时间。我曾经喜欢画画，他们说，你又没有天分就算有画画又赚不了钱，有什么用。小时候学校开小提琴班，老师说我音乐课得很高分，推荐我去小提琴班，我做梦都想学小提琴，然而因为觉得他们肯定不愿意花几百块给我买个小提琴，最终都没敢跟他们开口。

相反，我姐从不需要讨好他们。她长得好看又聪明，无论做什么都能做得很好。父母对她寄予厚望，他们给我姐买了钢琴，请了钢琴老师来家里上课，后来她打死也不回家上课，我妈拿刀去胁迫也拿她没办法。我跟我妈说，不如让我上吧，她说连你姐都坚持不下去，你觉得你可以吗？那次是我唯一提出我内心的想法，以后我再也没说过那样的话了。无论她喜欢什么，她都会跟父母说，闹也要闹到他们买为止，相比从不提要求的我，我姐实在太不懂事了。然而，不懂事又如何。直到现在我妈候翻看旧照片的时候，都会不禁感慨，你姐小时候长得真可爱，真的很讨人喜欢，可惜性格太暴躁，如果她有你那样的性格，以她的聪明，现在一定很成功。我们从小不看好你，想不到你是最有出息的。每每听到这样话，我表面上笑笑，心里却不是滋味。我只是努力活成了父母想要的样子，仅此而已。当我认识到我变得什么都不在乎，几乎成为某种人格缺陷，似乎一切已经太晚了。