如何洞察孩子行为背后的动机？
任何行为，任何情绪背后都是有心理动机的，对于孩子而言，更需要父母通过学习来识别行为背后的动机。很多时候父母不能识别孩子行为背后传递的“密码”就会容易与孩子发生冲突，比如，孩子因为早晨困得起不来，哼哼唧唧哭个没完，家长很容易就被孩子的这一行为激怒。
如果父母能看到孩子困和哭闹背后的感受：因为每天早起的无奈，因为没睡好的沮丧，当父母看到孩子的感受，简单承认孩子的这些感受的时候并帮助孩子表达出来的时候，孩子得到父母的理解了，行为就会发生转变。判断孩子行为背后的动机在正面管教里面有一个儿童的“错误行为目的表”，里面有一些线索可以帮助父母更好的看到孩子隐藏在“冰山”下面的动机。
首先，要想弄清楚孩子行为背后的动机，父母先要弄清楚孩子的具体行为带给你的感受，因为没有人比你更了解你自己的感受，如果你感觉到急躁，生气，担心等，孩子有可能就是在求你的关注；如果你感觉到作为父母的权威性受到孩子的挑战，可能是孩子跟你争夺权利，要对自己的事说了算；如果你感觉到自己感情受伤了，可能是孩子正在用他的行为让你感觉到他受伤的时候也要用“报复”的方式让你受伤；如果你感觉到特别无助，无力，有可能孩子对自己产生了自暴自弃的行为，孩子长期以来都对自己缺乏信心，得不到鼓励，就会以“反正我做不好”为信念，轻易放弃。
其次，还要看看孩子对你的言行做出的反应，综合判断孩子到底行为背后的动机是什么？搞清楚动机后，父母还需要一些方法和心态才能帮助孩子用正确得到方式表达自己，而不是用恼人的行为。这需要父母做到真心的要去从每个行为中培养孩子的品质出发，而不是为了控制孩子朝着父母想让孩子成为的样子。要不然，搞懂孩子的动机也只是父母控制孩子的“高级工具”而已。
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2023-08-01 广告
当一个人可以不执着在别人的行为，而去想想背后的动机时，比较不会错过真正对他好的人，也比较能够防着居心不良的人。
念初中的时候，是我叛逆期的最高峰，那时我不只常常顶嘴，也问题不断，成绩一直都是在尖子班中吊车尾。我记得有一次，因为成绩的问题跟母亲吵了起来，母亲一气之下骂我：早知道你不想读书，小学毕业我就把你嫁给那些没有结婚的老伯伯赚聘金，现在就不必受你的气了。经过这么多年，这句话我还是记得很清楚，也记得那时很伤心很伤心的感觉。因为这句话，我更断定我的母亲对我没有感情，母女间的冲突，随时都在家中上演。
我一直没有好好想过，母亲说那句话背后的动机是什么，我认定她就是讨厌我，没有想过一个打算小学毕业就把我卖掉的人，怎么还会支持我读这么久的私立大专院校；我不懂母亲的心思，只在乎母亲骂我的那段话，那段话一直在我心中盘旋，多年来都没有消失过。
一个朋友说，他很气他母亲在他失业的时候，讲了一句：原来我养了一只米虫。那句话让他头也不回的离家，再也没有回去过。这几年我看过很多亲子冲突，孩子在意的常常是父母亲说的某一句话。
也因为这样，有好多亲子书一直教父母语言会伤人，对孩子说话有好多的禁忌。慢慢的我发现有很多父母好怕孩子，孩子生气了，妈妈整个人缩了起来，好像说什么都不对；有些兄妹打架了，母亲不敢说话，在一旁深呼吸，高举双手等风暴过去。
然而亲子关系不是这样的，亲子关系必须要双方相处起来都能感到自在，孩子不是碰不得的玻璃，捧在手心，压力大到让父母差点窒息。
我是一直到读了政治之后，在一位老师的说明下，才理解了什么叫做菩萨心，与现实生活中之必要手段是不冲突的。原来我们不能从一个人的行为本身去评断他的善与恶、好与坏，但是却可以从一个人行为背后的动机，来看出这个人的善恶好坏。
这一门功课，我从大学开始练，却在人生中受了很多的伤之后才懂。我看过很多主张要对孩子温柔、不能大声的人，从来没吼过小孩，营造出人很好的样子。可是，在孩子需要帮忙的时候，冷眼旁观；在孩子被同学霸凌的时候，以不介入孩子纠纷为借口，眼睁睁看着孩子被欺负。
我也看过一个很会骂孩子的爸爸，在孩子受伤的时候，不怕得罪朋友，大声的说：走，如果她不学会不打人，我们就不要跟她出去玩！我们不跟暴力的人在一起，没有必要为了交朋友而忍受被打。他在第一时间站在孩子那边，不管自己会不会得罪人，在看到别人的孩子被霸凌的时候，也会站出来阻止伤害发生。
人的行为、人的脸看起来凶不凶、语气严不严厉，很多时候跟心地好不好、会不会骗钱、害人，没有一定的关系。一直到大学之后，我才开始学着看懂人行为背后的动机，而孩子那么小，怎么会懂？
引导孩子思考
我常常会问孩子：你觉得爸爸这次生气，是讨厌你？还是担心你用这样的方式去对待别人，成为一个大家不喜欢的人？
我也会在很多的时候问孩子：你觉得她这样做，是真心想要害你？还是只是用错方法跟你相处？
你觉得他是真的讨厌你要害你？还是年纪太小，根本不知道该怎么办？
我用问句去引导孩子，想想每个行为背后的动机，去理解有时候你以为别人就是要伤害你的这件事情，不一定是真的；去理解你以为的好，也不一定是真心的。
不从行为本身来看事情，而用行为背后的动机来看事情时，孩子的人生广度就会不一样，不会局限在一个人的小小动作，就生闷气好久好久。
有一天我开车载女儿从学校回来时，女儿在车上兴冲冲的跟我说，今天功课写完，要来试用新买的松饼机，自己做松饼。一进家门，我马上拿了饼干，给两岁七个月的弟弟吃，我陪儿子坐在餐桌，吃饼干、配牛奶，然后喊着姊姊去写作业。
女儿看着弟弟手上的饼干，问我：我也可以吃点心吗？
我温温的说：不可以，快去写作业。
女儿有点不开心的拿著书包走进房间，开始写起了她的作业。她边写边哼歌，等儿子吃完点心后，我进去房间陪女儿，坐在女儿旁边问她：你一回家，妈妈马上给弟弟吃饼干喝牛奶，却不让你吃，一直催你写作业，有没有很生气？
女儿点点头说：一开始有一点点生气，可是我想你应该不是不让我吃，妈妈你不可能偏心，不给我吃，你也不可能讨厌我，所以惩罚我，应该有别的意思，所以我就不在意了，先把作业写完再说。
我笑笑的说：所以，你想了想，妈妈不让你吃，后面一定有一个对你好的动机，是吗？
女儿点点头说：是呀！妈妈不会跟我计较吃的，那我可以问为什么吗？
我回答她：弟弟早上到现在，有一段时间没喝奶了，我想要慢慢帮他断奶，在他想起要喝奶之前，先给他吃饼干喝牛奶；但是你说你写完作业要做松饼，现在吃了饼干，不就没胃口吃松饼了吗？
女儿像忽然想起来一样：对喔我要做松饼，我竟然一下车就忘记了！还好妈妈你有记得，谢谢你。
过了一会儿，女儿自言自语说：还好我有想到，妈妈做事情背后一定有原因的，不然莫名其妙白生气一场。
听到这句话，我笑了一笑，想了想，这么多年来我难道不是这样？莫名其妙生了好久的气，我心中一直记得母亲伤我的话语，却没有看见母亲是因为焦虑我的成绩与前途，那些焦虑在我的顶嘴刺激下，没有半句好话，字字都伤人。
人生有很多怨，有很多恨，往往肇因于气谁怎么对我，又说了哪句话伤我的行为上，却没有去看看那些行为的背后，是不是担心、是不是好意、是不是因为把你放在心上疼。
我一直到了当母亲之后才理解，我跟我的孩子都一样，都在一次又一次的练习中，克服了自己的盲点，突破自己卡住的那一关，不再坚持别人就该怎么对我。
当女儿知道，我不管叨念还是生气，背后都一定是颗为她好的心，不管是心急还是愤怒，都知道她是被爱着的，这才是最重要的，也骗不了小孩，我不用字字句句都战战兢兢。
我们不再去看别人行为的本身，而是去看懂行为的背后，看懂母亲叨念背后满满的爱，看懂自己是被爱的。而当母亲的我，不管做什么，我都问心无愧的知道，自己爱得如此理直气壮。
