如何做到说话有分寸?

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春蕾菲语
2020-10-26 · 贡献了超过138个回答
知道答主
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1. 言语得体

言语既是交际心理现象,展现交际心理过程,就必须做到说话得体,恰如其分。任何夸大其词,或是不看对象,词不达意,都会影响交际心理的展现,妨碍相互间的交流。例如怎样称呼别人,这中间就大有文章。两人见面,第一个词便是称呼,它既是见面礼,也是进入交际大门的通行证。称呼得体,对方会感到亲切、愉悦;称呼不当,对方就会不快、愠怒。

交际中言语也要注意分寸,该说则说,不该说则一句都不说,说到的程度应视对象和交际目标而定。赞美对方,说他如何才华出众,聪明能干,这些恰恰是他的不足之处,对方的心理如何,便可想而知了。例如某人好不容易才发表了一篇作品,这时你表示祝贺,说他“吃苦”,“有毅力”,“有一种顽强精神”,这都可以,但如果以此便夸奖他“作家”,他就感到你这是嘲弄、讽刺他了。两人争论问题,对方从全局考虑,作出某种让步,使问题得以及时解决,这时你诚意地称赞他说:“你的风格真高,实在难得!”这种赞美,往往适得其反。既是真诚地赞美别人,又何必加上一句“实在难得”呢!

2.言语真诚

其实言语得体也是出于真诚,话说得恰到好处,不含虚假成分,能说不真吗?然而真诚还有它另外一面,那就是避免过于客套,过分地粉饰雕琢,失去心理的纯真自然。绕弯过多,礼仪过分,反而给人“见外”的感觉,显得不够坦诚。

与人交际,谦逊礼让是完全必要的,然而不分对象、不分场合,一味地“请”,“对不起”,未免有虚伪的嫌疑。比如说故人相聚,还过分客套,搞得别人难为情,这就很难说是真诚。这里缺少点什么呢?缺少直率和坦诚!许多情况下,我们需要直抒胸臆的言语艺术,是怎么样,就怎么说,还事物以真面目。直言不讳,是待人接物很重要的语言技巧。

3.言语委婉

语言的表达方式是多种多样的,由于谈话的对象、目的和情境不同,语言表达方式也没有固定的模式。说话有时要直率,有时则要委婉,要视对象而定。直时不直,委婉时不委婉,同样达不到交际效果。

当然,言语委婉并不容易做到,它需要有高度的语言修养。如运用什么语气,采用哪一种句式,运用什么言辞,以及“讳饰”、暗喻等,既要有高度的思想修养,也要有丰富的汉语知识。但用得好,批评的意见可以使对方听得舒服,同样的内容可以使对方乐意接受,而且在极大程度上,可以激起对方的兴趣和热情,其作用往往超过一般的直言快语。

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唯一Levis
2020-10-26 · TA获得超过594个赞
知道小有建树答主
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1.点到为止。

人与人之间说话,需要互相了解,互相询问彼此的一些情况,以示关怀。但如果问得太深,刨根问底,把一般的询问变成了满足自己好奇心的刺探,那就让人厌烦了。

其次,任何一个话题都有一个阀值,如果反复说,多次提及又没有别的什么新意,那势必会让人失去倾听欲。

就像你交了个女朋友,反复在我面前说她的事,我听久了也烦。

因此,不强加信息给别人,不过度倾诉、不过度责备,不过度询问,是一个人不讨嫌的必备素质。

2.理清角色权限。

人与人之间的关系,都是靠各种标签联系在一起,比如:叫你一声校友,那咱们就再也不是没有任何关系的陌生人了。

懂得搞人际关系的人都善于用各种标签去拉近彼此的关系,比如常见的喊法有:老乡、同志、师兄、家门儿……等,听了让人很亲切。

但每个标签下的人所扮演的角色,都有一定的行为限制。

你是我的同事,那你能知道我的事就很有限,问我也会有所保留,不会什么都告诉你。

而恰恰很多人就是理不清自己的角色权限。明明只是普通朋友关系,非要问人家一些家庭隐私,或开一些过界玩笑,这就是没分寸。行为权限的扩展,是需要彼此关系的更近。

所以,如果你真的想知道更多,你首先应该做的不是问,而是先拉近彼此关系。

关系到了一定地步,你不问,对方也会跟你分享心事。

这也是为什么我们去打探消息,一定要先跟对方套近乎,这样别人才更愿意说。

而同样,反过来如果对方跟你关系还不到位,你就什么都跟人家说,那也是没分寸,而且还显得很傻。

3.共情能力。

同样的话,有的时候说正当其时,而有的时候说又不合时宜,其变化的原因,就是气氛已变。气氛不对,正确的话也违和。

而一个人能否把握住气氛,见机说话,其核心就是看是否有很强的共情能力。

所谓共情能力,就是能够理解和感受他人现在或将要产生的情绪的能力。

比如一个十七八岁的女生,你若当众问她年龄,你能够预感出她会很骄傲的告诉你。而问一个二十七八岁的女生,你能够想象到她会很尴尬,很不愿意说。这就是基本的共情能力。

而正是有这种基本的共情能力,能感受到对方可能的心情,你才不会贸然直接去问人家的年龄。

让人家难堪甚至厌烦,就是不合时宜。

所以,共情能力是一个人说话有分寸的重要支撑。

而共情能力的获得,需要懂一定的心理和人情世故,这需要丰富的阅历和见识。

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残疾人阿君
2020-10-26 · TA获得超过8934个赞
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1,婉拒公式=「歉意+理由+补偿方案」

拒绝他人时,尽量避免使用「否定」的表述方式。

直接用「不」拒绝,即使是再脾气好的人,也或多或少感到有些不快。

在你不得不拒绝他人时,可以采用「歉意+理由+补偿方案」作为一个婉转的拒绝组合拳,打给对方。

1)歉意

表现出,你的谦逊和礼貌,从感情上,让对方降低抵触情绪。

2)理由

表现出,你拒绝是有不得已的原因,是从逻辑上,说服对方。

3)补偿方案

表现出,你会为对方着想,是从利益上,让对方不会有损失的感觉。

举例:

同事邀请你一起周末聚餐看电影。

不建议你这样说:不行呀,那天很忙,不用叫我了。

你可以这样说:小明,感谢你的邀请,但非常不好意思(歉意),我之前已经预约了一个客户谈合作(理由),我们下周末再聚可以吗?(补偿方案)

这样说完,基本上你同事或朋友,是不会太责怪你不给面子的。

这个婉拒的组合逻辑,正好符合我之前提出的「三级说服金字塔」的理论。

一般情况下很多人说服别人用的,无法就是这三种类型的语言:利益、逻辑、情感。但大部分人都只用单一方法,效果就比较弱。

想说服对方,可针对对方性格使用其一,或者三管齐下,一网打尽。

2,表明不同观点避免失和公式A=不直接反驳+认可对方+新话题」

当对方提出一个看法,如果你不认同,不想伤和气,又想让对方接受你的观点,可采用「不直接反驳+认可对方+新话题」的方式。

如果两人在沟通时,都在不停的否定对方,最终结果,要么吵起来,要么不欢而散。

最典型的就是杠精,什么事情都要反对你。

反驳,只会终止沟通,造成气氛尴尬,无益你的人际交往。

1)不直接反驳

如果你们只是闲聊,又不涉及侵害对方利益,其实没必要进行这种「无意义反驳」。可以不用提出直接的否定字眼。

2)认可对方

如果你不认可对方观点,你也可以采取中性的表达作为过渡,让对感到尊重,达到让对方以为你是认可的。

比如你可以说:

(1)你的观点很特别。

(2)你的想法很有意思。

(3)你总是语出惊人。

(1)你的观点很特别。

(2)你的想法很有意思。

(3)你总是语出惊人。

3)新话题或新建议。

此时,你就可以发表你的看法,即使你的看法和他完全相反,对方也不会感受到被否定和冒犯,因为你只是陈述一个想法或事实,会显得比较理性、客观、中立。

然后你们就可以围绕这个话题,交换更多的想法,反而能激发出火花。

举例:

对方提议一起去吃麻辣火锅。

不建议你这样说:不好,我不喜欢吃辣。

你可以这样说:哎呦(不反驳),你这个提议不错哟(认可对方),我听朋友推荐,这附近新开了一家米其林一星的粤菜,据说非常好吃又不贵,我们要不要去试试(新话题、新建议)。

3,表明不同观点避免失和公式B=「肯定部分观点+提出新观点+虚心请教」

和前一个方法有些类似,但又有细微的不同。

前一个方法是间接委婉的提出另一个建议方案,让对方接受。

而这个方法是用于,你肯定一部分观点,不认同另一部分,如果否定,还是可能会伤及对方自尊,所以还是用组合拳来温柔的化解吧。

1)肯定部分观点

从对方的看法里,找出你认同的部分或优点。

2)提出新观点

在认可对方同时,提出新想法,给对方作为参考。

3)虚心请教

最后,加上一句谦虚疑问句作为结尾,给予对方的尊重。

举例,

对方提出一个市场推广方案。

不建议你这样说:我觉得不够好,这个方案应该这样搞才行。

你可以这样说:我觉得和多个热门品牌联合做双11活动,这个部分非常有创意(肯定部分观点),但如果能同时找到一个一线品牌来做背书,效果就会更好了(提出新观点),您觉得怎么样?(虚心请教)

总结,

说话真的是一门艺术,同一个意思,不同的表达,带来的效果截然相反。

不成熟的说话方式,就像还不够成熟的汽车自动驾驶技术,你完全由着性子直来直去,无形之中就会伤到了友谊和情面,人际关系每况愈下,而你可能还不自知,最终可能会让自己发生无法预料的「车祸现场」。

其实,说话做到有分寸的方法还有很多种,以后会陆续分享或作出课程,以上三点只能算是基础入门,希望可以为你找到一条提高高情商说话的捷径,成为一个人见人爱的人。
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库翠楣Sg
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1 不过度倾诉

倾诉,尤其是倾诉负面情绪,是一件愉悦自己的事。

倾诉就像倒垃圾,把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍,释放出来,这样心里会感觉轻松不少。

而倾听,则是一件消耗自己的事。

倾听真的很累,高质量的倾听尤其累。

作为一个倾听者,我要时刻共情你,理解你,肯定你的情绪,给出正面反馈;

我还要忍住自己的建议欲,因为我知道你现在需要的不是建议,你正在处在情绪激动的当口,你需要先把情绪处理好以后,才能听进去建议;

我还要让渡一部分自己的话语权,即使我现在不想听这个话题,但是你一直在说,你不给我说话的机会,那我只能先听你说,至少先礼貌性地听你说完一个段落。

这些,都是倾听的成本。

倾诉是不需要动脑子的,只要随着性子释放发泄就成,所以倾诉,是一种索取。

而倾听是需要动脑子的,倾听需要我们持续地给予对方共情,理解和尊重,所以倾听,是一种给予。

一个比较理想的关系是:你说一会儿,我说一会儿,你倾听倾听我,我倾听倾听你,大家轮流掌握话语权。这样一来,双方都有付出,都有回报,在动态上达到一种平衡,两个人都会感觉比较舒服。

而如果其中一方一直在倾诉,一直在倾诉,一直在倾诉;

而另一方一直在倾听,一直在倾听,丝毫没有说话的空间;

那这样的关系就不平衡了。

一直在倾听的那一方,心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时,就会导致冲突和争吵,或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。

所以,如果我们想做一个知分寸的人,就不要过度倾诉,不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友,就要照顾一下朋友的感受,别让朋友太累。

在我们说完一大段之后,可以停顿一下,反过来换朋友诉说,我们倾听。或者,这次聚会我主说,下次聚会换你主说。总之,要把握一个动态平衡,让双方都有爽的机会,就可以了。


2 不强行分享

我在以往的文章中无数次说过这句话:爱一个人,就是满足对方的需求。

反过来推,当对方不需要一个东西的时候,我们要学会尊重他的选择,不要把自己认为对的观点强加到他的头上,这也是一种爱的表达。

哪怕我们真的认为这个东西很好很好,但只要对方不需要,我们就不应该强行把这个东西分享给对方。

如果你爱你的朋友,就要学会收起自己的控制欲,不要跟朋友强行分享观点,这样真的很打扰别人。

假如你是素食主义者,请不要强行劝说你的朋友家人吃素;

假如你是反转基因者,请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么;

假如你对中医有不信任感,请不要拦着你的朋友喝中药;

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百度网友8d00e01
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一、初次交谈有分寸,一见如故

一见如故,相见恨晚,历来被视为人生一大快事,也是成功交际的理想境界。无论是谁,如果具有跟大多数初交者一见如故的能耐,他就会朋友遍天下,做事就会左右逢源;反之,如果缺乏跟初交者打交道的勇气,不善于跟陌生人交谈,他就会在交际中处处受阻,事业也就难以成功。因此,要想取得交际的成功,首先就得掌握初次的交谈分寸,既不要拒人千里,也不能太过亲密。

二、赞美别人有分寸,人听人爱

赞美别人,仿佛用一支火把照亮别人的生活,也照亮自己的心田,有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此关系健康地发展,还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事,但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势,不掌握一定的赞美分寸,即使你是真诚的,也会变好事为坏事。

三、批评别人有分寸,以理服人

人无完人!在这个世界上,没有人不会犯错误。在错误面前,你可能要忍不住大发雷霆。没有人喜欢被批评,不要相信“闻过则喜”,很多人是做不到的这一点。如果你一味指责别人或者粗暴对待,你将会发现,除了引起别人的厌恶和不满外,你将一无所获。而你的批评是否“成功”,很大程度上也取决于你是否把握好了其中的分寸。
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