关于翻译的书

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名成教育17
2022-06-22 · TA获得超过5479个赞
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昨天看见峤的文,想起来这本宽恕就是爱,是自己翻译的。

那个时候……请内在小孩帮我清理,对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。

好,然后继续,这个回忆的东西就是这样啦 因为,真的太奇怪了,我从来认为这本书翻译得真是很差,好吗?可是呢峤对它有这样的评价,那么我自己呢就觉得,还是清理一下记忆比较好。

因为的确勾起很多的回忆。

嗯……要说这本书呢,我得从最初碰到阿光说起,阿光就是郭宇啦,人家现在和家属在大理过小日子,动不动发一些让人馋涎的照片,秀恩爱,真是搜不了……

就是说呢,那个时候啊,我记得好像是自己看了一个书,好像是<灵魂的什么什么>,忘了,好像是他翻译的吧,还是我在网上看见他的博客,就在国庆节的那个放假七天给他打了电话。

做了自我介绍以后,我们就反正是那时候关注对方的博客啦一类的,而我也在翻译一些东西,就是叫做Daily什么什么的,一个心理咨询师的朋友,建议我看的,我看好了,就觉得想翻译,于是就开始在博客上翻译了。

那时候经历第一次和前夫离婚,唉,这个离婚搞了两次,都是和他,搞死我了。

然后,是我主动求和,去西藏,在那里,阿光联系我说要不要翻译这本书,因为出版社本来和他联系的,但是他没时间,看我行不行。

我那个时候也是没时间啊!可是一想到有这样的事,就接了。

就接了,之后,……要说没时间,就是真的没时间啊,因为情伤严重,而且已经持续很久了,需要疗愈,但是呢,自己又没有这个觉悟,所以,就翻了。

后来呢,前夫与我和好,我们去了前夫的老家,在那里我还见到了阿光,请内在小孩帮我清理,对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。

因为呢,阿光的女友也正好和我的前夫,他的前女友啦 和我的前夫是一个家乡, 江西赣州,然后,我们在那里碰了面。

然后呢,就是我继续在那里翻译书,期间我的前夫也要翻译,于是他加入了给文字润色的工作,其实也奇怪的,因为后来我们去了贵州,我在那教书,他做办公室工作,因为和上司不和 要退出,那是一个公益学校啦,然后,随着书翻译完成,我和前夫也走到了尽头。

好,中间上了个厕所。

然后就是呢,因为闹架闹得太凶残了,那么呢,只好把精力往外用一用。反正我后来觉得自己的这个模式也是有问题的,可是在贵州期间也碰到了一个很好的朋友,就是后来在那所学校的附近有一个小庙 庙里的一个女居士,她给我讲述自己的一些经历。

然后,我呢,因为刚刚和前夫第二次分手,就和她接触多了一些。

最后她修行完,离开的时候,我还送了她一程。那也是一件好事情,因为啊,那段时间,把我从上海繁忙的工作环境,还有赣州热闹的家庭环境中,解放出来,有自己的时间和空间了,虽然不多,但毕竟是有独处的时间。

我找到了教我静坐的老师,我的心理咨询师啦,然后这本书……好吧,本来是要说这本书的么。

其实这本书就是在去那里不久,就完成了。然后就交卷了。

编辑海玲一定润色不少,但我也没拿着稿子再去和她润色过的细细对照。

就那样了,在我离开贵州,奔赴成都的华德福教育事业之前,这本书居然,出版了。

可是,再出版 也打不到心里去。

嗯……如果是一个炫耀,满足虚荣心的东西,好吧,它是一个东西。

可就在昨天,我看着自己的文字,却有一种说不上来的尴尬的感觉,就是觉得,有点受不了,就是,其实这种感觉自己应该蛮熟悉的。

我也说不上来,其实更像是一种不接纳,就是,天啊,自己的字看着怎么这么别扭。

嗯……就是这种复杂的感情啦。

翻译这本书的稿费 好像五千块多一些。我的家人还问起来,这个稿费的事情,我也不知道是多是少啦,反正比我想象中的……,不过那时候觉得有,就很好了。

后来海玲还推荐我翻译一本叫,<简方达的传记> 可是,我拒绝了,还腾了很久,因为没时间么。

我的时间啊,都放在怎么让自己舒服一点的事情上了,因为实在是不舒服。

我记得那时候喜欢上一个学校的老师,可是呢,他有前妻,然后呢,就是我在活动中,无法表达对他的爱意,反倒表达了对他学生的爱意。

我觉得他更像是一种,就是说呢,外在符合我的标准,可是内心没有。

可是他的学生是让我看到就眼前一亮,然后就喜欢,但是,又觉得不合适的感觉,就是他家太穷,他的牙太黑,一类的。

我说到这里,多么希望我一点不在乎他的外观啊,可是不是这样的,我在乎,还不是一点点,我在乎他的口音,和贵州本土的东西。

我甚至害怕贵州本土的东西,我觉得那里面黑漆漆的,没有透亮的东西。

那时候的我,好多没法统合的事情。

庆幸的是,学校缺少心理老师,就是没有心理老师啦,我就成了代表学校参加培训的第一批心理老师。

这个时候,我啊,才发现一些……其实是……唉,讲得好累啊……

扯都扯到这里了,怎么搞。

其实就是不满意啦,教学的不满意,宗教的不满意,那个学校是个基督学校,我真的没办法相信圣经里头的话,反倒常常想到学校外头和那个小庙里面的女居士说话。

然而,实修刚刚开始,就是开始打坐啦。然后对碰见的男人不满意,于是……离开。

我还记得那个时候就那么巧,我离开的时候,是那个我喜欢的老师送我走的,而他呢……学佛,好吧~_~

然后就去了成都了,天啊,之后在那个文殊院,见到了我的前男友……

好,回来说……

不说了,我觉得,这些内容里头,难受的部分还是有的。

就好像今天有一个朋友给我发文,是武志红的,大约是讲这个男人啊,就是女人碰到一种像我前男友那样的男人啊,我的前男友就是那种类似于吸血鬼似的男人,会把自己的女人贬低得一无是处,然后呢……反正就是说他不对啦。

我发了个伸出大拇指的手给他, 可是并不舒服 就是,到底这个里头是他对的多一点,还是我对的多一点,是真的很难说,一个文章看下来,往往,心理暗自把自己对号入座,然后找对方和自己的不是或者是,中间各种情绪起伏。

是他对的多一点,还是我?我这一点好像好一点,他那一点有点像这个文章里说的这一点。然后,暗自庆幸还好我没有这一点,然后,接下来就是,我真的没有吗?然后就是,似乎那也有一点哦……然后心情就坏了一点点。

到底是怎么回事呢?

过去的事情发生了,到底哪一块可以说得清呢?

如果以身体感为依据,那么真是不舒服的,那么就简单了,远离还是不远离。

就是有一种情绪,必然就有身体感,舒服,不舒服。然后就明白哦,这个让我不舒服,不舒服在哪?怎么舒服一点?离开?换个想法,换个话题,还是,就不管他,也过去了?

要是在这个层面上说,也就是这样了。

我啊,请内在小孩和我一起清理,对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。

我觉得真的很难说,也很难下一个定义,这件事只能这样了。

也许下一次写这个相关的题目,会有完全不同的视角,谁知道呢?

米豆吐了,昨天,今天淅淅沥沥的下雨,温度倒是不高, 可是米豆还是不舒服,我自认为,喂他喂多了。

嗯……感情的事情真的很难说,哦,方才是那个老师的助理,不是他的学生啊。

一个艺术系的老师,我很喜欢,而且天平座的,他那个时候也对我有好感……

哼哼 可是,我在说这些的时候不能不忽略心底的一个声音, 就是我无法和任何人进行两人世界的关系。

那涉及到太多的生活细节,而那些细节都让我害怕和紧张,还有就是里面的东西都会不干净,就是复杂的一团。

扯不清,我很害怕这种扯不清……也不是很害怕啦,就是有一些不想靠近。

因为那实在是没有什么生活美学。

吃饭穿衣,拉屎撒尿,我觉得宁可把自己摘在外面,看着这一团,也不愿意进去探个究竟。

因为太复杂。里面牵扯的东西太多。

不敢付出,不敢参与,不想介入。

就像现在这样,挺好,就是看着,嗯,觉得人家晒恩爱的时候,真是羡慕。可一想到自己,就是在那个不管是以图片的形式还是以文字的形式的表面下,都有着一个黑不拉几,盘根错杂的部分,在下面。

我很害怕,不想靠近。

就是这样。

如果朋友的关系,那很好,单纯。

可是两人世界的关系,我眼前出现的就是这样一种剪不断 理还乱的景象。

也许因为四颗星八宫的缘故,有很多深埋的情绪,献身死亡的情结,受虐,不堪忍受的幻象, 和真实的情绪上的巨大波动。

让我想到一旦进入,仿佛就到了一个黑洞,那里面充满错综复杂的情绪。

嗯……现在是上厕所的时候,闻到臭味想吐的感觉。

三角恋,背叛,被虐,互相坑压和隐瞒,有意无意的不负责任,故意给对方难堪,和自己的不满,怎么都不满意。

因为情绪在那呢!

满意不了。

想死的冲动。

其实没那么夸张……我是想说看见昨天那个高岚的自杀,没有让我想到什么吗,就是现在我提到这个"想死",立刻想到她了。

我在这个共同创造的场域之下。

为什么来到这里,为什么见到这样一群人,为什么……

我不知道。

然而,有一点是肯定的,对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。

我也不知后来会不会进入下一段感情,或是什么时候,然而,现在,我能这样表述,也是更接近内心的真实。

在翻译那本书的时候,我并不知道自己是谁,什么才是适合的。

我只是碰巧做了这件事。

而现在看到的那些文字,都有一种莫名其妙的感觉。

我多么想找到一个什么剧本一样的,里面台词都编好,我就照着念算了。

可是没有。

没有这样的东西。

我只是蹒跚地走在山路上,时不时看看周边的景色。

然后赞叹一番。

而严寒酷暑也许……但愿不要,我多希望自己本身就携带空调,电扇,只要按一下鼻子就可以解决吃饭穿衣,大小便以及寒暑冷暖的一系列问题。

可是不行。

就是没那个功能啦。

可是能如今这么安然地活着。

全是拜神灵所赐。

我的神灵。

谢谢你,我爱你。

我多希望说自己永远也不要碰到什么懊糟事儿,一切顺利,永远在母亲的护翼之下……

对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。

今天值得好好地清理,希望不虚此行。

看清楚了才好。

谢谢你,我爱你

祝你顺利

我爱你

 
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