Question

征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话！悬赏600！！！

因为学校要开晚会，所以需要长一点的幽默故事或爆笑笑话，我们要根据这个素材原创一个小品，一定要能爆笑的，就算不能爆笑也要能让人觉得好玩，在心里笑，拒绝成人笑话，拒绝幼稚笑话，有料的朋友帮帮忙，小女子在这感谢大家了！~

Answer 1

买本···

《没事偷着乐》把··

那里面，，多的是

Answer 2

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东*)....
学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去!
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变
想说qq开了没,说成了开开qq
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗....
我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年
记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一 个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！
有一同学喜欢一边便便一边吸烟.一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽” 狂晕
一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句 你是我爷爷的儿子! 全寝室在1秒的安静后狂笑！
学校周一要穿校服，一天很多人没穿校服，校长训斥同学：“你们有的人没穿衣服，有的没穿裤子，有的衣服裤子都没穿！”
一天排队，老师说：“男生排左边，女生排右边，其他排中间！”结果只有他一个人排中间了。
飞机降落的时候，听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”）
初中的时候，一次考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
上次看一个穿红衣服的跑得很快,我就对我的同学说:那个跑红衣服的穿得 好快!
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知
5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
8.上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
13.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

呵呵，应该用的上把
加油哦

Answer 3

汗~~~笑话大全看看

Answer 4

。。。。。。。。。。。。。。。。。

Answer 5

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