孩子做错事，父母应该怎么做？
亲亲，您好！您提出的问题由我来为您解答：
孩子正在成长中，犯错误是难免的事，但有一些父母对孩子犯错误是一种非常不好的态度，很多家长在孩子犯错误时，不是鼓励孩子积极地去改正错误。
而是选择了一种非常激烈的方式去批评孩子，导致孩子严重受挫，从此畏畏缩缩。
甚至是有一些家长在孩子情绪激烈时，批评孩子或者是当着外人批评孩子，导致孩子因此而出现轻生，造成了难以挽回的悲剧。
孩子犯错时，父母不能用的批评方式有哪些呢？
1、避免在情绪激动的时候批评孩子
每个人都会有情绪激动的时候，情绪激动的时候，可能会不择言词，想说什么就会说什么，完全不顾及孩子的感受。
如果家长在情绪激动的时候对孩子进行严厉的批评，可能语言暴力会导致孩子难以接受。
如果孩子是玻璃心，家长在情绪激动的时候批评了孩子，孩子因此而一蹶不振，甚至是采取一些比较极端的方式来应对，家长可能会后悔晚矣。
2、避免在孩子情绪激动的时候去批评他
孩子犯了错误，可能已经遭受了惩罚，所以孩子的情绪也可能会比较激动，如果家长在孩子激动的时候对孩子进行严厉的批评，孩子不仅仅不能够接受家长的批评。
甚至可能会因为家长的严厉批评而出现硬碰硬的情况，甚至可能会因为头脑一热，做出非常不理智的举动，造成难以挽回的后果。
所以家长一定要给孩子一定的冷静时间，等到孩子情绪比较稳定的时候，再帮助孩子分析问题，给孩子适度的批评，这样孩子比较容易接受，也不容易出现过激行为。
3、不要当着外人面批评孩子
孩子往往会有非常强烈的自尊，很多孩子甚至比成年人更加要面子，家长如果不考虑孩子的自尊，当着很多人批评孩子，孩子脆弱的自尊心可能会严重受创。
孩子的情绪可能就会特别激动，孩子可能就会因此而受到极大的打击，可能会觉得丢了面子，无法面对自己，无法面对他人，于是可能会想不开，做出一些不理智的举动，到时候家长后悔就晚了。
如果孩子犯了错误，家长应该如何去应对呢？
1、就事论事，不牵扯其它
在孩子在这件事上犯错的时候，家长只需要对孩子现在犯的错误进行纠正和分析教育，而不是拉扯很多以前的错事，对孩子进行胡乱的批判，那样只会导致孩子变得更加叛逆，或者更加不自信。
家长只需要对孩子目前犯错的这件事进行批评和沟通，让孩子认识到错误，以后不至于再重新犯错。
2、和孩子平等沟通，引导孩子进行换位思考
家长不要觉得自己是家长，孩子就应该听自己的，当孩子犯了错误，家长需要及时地引导孩子换位思考，产生共情。
只有让孩子做到换位思考，才能够让孩子真正认识到错误的严重性，让孩子深刻认识自己的错误，避免以后再次犯这样的错误。
3、坚持原则，是孩子建立是非观的开始
当孩子犯了错误，一定要让孩子自己去面对和承担犯错的后果，家长不要大包大揽，让孩子逃避犯错的惩罚，要让孩子自己承担犯错后伴随而来的惩戒。
这样孩子就可以明白如果犯了这样的错误就会受到怎样的惩罚，于是就可以帮助孩子建立是非观，有了是非观孩子以后就不容易犯错。
希望以上回答可以帮助到您！谢谢
当孩子犯错时，父母可以考虑以下措施：
1. 保持冷静。父母在处理孩子犯错时需要保持冷静，不要动怒或者伤害孩子的感情，否则会让孩子产生消极情绪并被误解。
2. 引导孩子思考。让孩子认识到错误严重性，并引导孩子思考如何弥补错误以及如何避免再次出现类似的行为。
3. 考虑适当惩罚。适度的惩罚可以让孩子懂得承担自己行为带来的后果，并且避免以后再犯类似的错误。但是，惩罚的方式和力度要适当，不要伤害孩子的身心健康。
4. 帮助孩子纠正错误。父母可以帮助孩子从正确的角度来审视自己的错误，总结经验教训，以便能够更好地避免类似的错误再次发生。
总之，父母在处理孩子犯错时，应该保持理智冷静，善于引导孩子思考，适度惩罚，帮助孩子纠正错误，以促进孩子个人成长和良好的行为习惯的培养。
当孩子犯错时，父母应该考虑以下几点：
理解孩子的错误：首先，父母应该试图理解孩子为什么犯了错误。了解背后的原因可以帮助父母找到解决问题的方法。
保持冷静：父母应该保持冷静，并尽可能避免情绪激动或生气。如果父母非常生气，可能会对孩子的自尊心产生负面影响，这可能会使孩子更倾向于重复这种错误。
和孩子沟通：父母应该和孩子进行沟通，让孩子知道他们的行为不被接受，并且他们需要承担责任。父母应该与孩子讨论如何防止再次发生同样的错误，以及他们可以采取什么行动来弥补过错。
制定后续措施：父母应该考虑是否需要采取后续措施。这可能包括惩罚或限制某些活动，但是应该确保任何惩罚都是合理的，并且与孩子的年龄和行为相关。
给予孩子支持：最后，父母应该给予孩子支持，并让他们知道他们仍然被父母所爱和支持。这可以帮助孩子从错误中学习，并且更愿意避免同样的错误。
第一种把问题看作是情况，这一种有魔法，会让我们如其所是地去接纳孩子。比如把老二弄脏床单这件事看作是情况而不是问题，让我多了一份客观与理性。因为问题本身带着责备与不满，而情况则是客观存在。《正面管教》这本书关于孩子犯错这样说：“作为父母，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。”把问题看作是情况，可以让我们有和善而坚定的态度。有这样的意识，可以让我们处于冷静的状态，不带情绪地看待发生的事情，从而让理性脑发挥作用，将注意力放在和孩子一起面对状况、解决状况上，而不是发火与责备上。
第二种：苏格拉底式提问得名于古希腊哲学家苏格拉底，他习惯性用挑衅性问题挑战人们对世界的主观认知。苏格拉底式提问在亲子日常上的应用，是通过问孩子问题来让孩子自己说出事实、参与或者负责提出解决方案。《正面管教》这本书中提到“启发式提问能引发孩子的合作。”问问题引导孩子思考解决方案而不是告诉孩子“应该”怎么做，可以培养孩子的责任感和价值感，可以让解决方案更容易落地执行。问孩子问题、让孩子提出解决方案，最佳时机是父母和孩子都心平气和的时候。如果有什么状况出现，孩子或者父母没有办法平静时，可以把苏格拉底式提问这一环节缓一缓。等孩子情绪稳定了，再平和地用苏格拉底式提问与孩子深入沟通。问孩子问题而不是告诉孩子“应该”怎么做，会让亲子沟通处于一种很舒适的状态。问问题让父母和孩子平等对话，会让孩子感受到尊重，从而更愿意敞开，更愿意和作为父母的我们沟通。
第三种：热反馈+冷反馈，凡事都有两面性，孩子出现状况时，作为父母我们依然可以发现孩子值得鼓励的方面。就像前面老二把床单弄脏了这件事，他想要自己解决、想到寻求哥哥的支持这些都值得被看见和鼓励。这种看见和鼓励，会让孩子感受到价值感，强化他的责任感，这些比指出孩子的问题更为重要 先通过热反馈鼓励孩子那些做得好的方面，再通过问问题引导孩子冷静思考，这样会让孩子练习将经历看成是学习的机会。
第四种“坏事变好事”是一种思维，带着这样的思维面对孩子出现的各种状况，孩子的“犯错”就不再是恼人的错误，而是情况。带着这种心态，可以更加平和，而我们平和，孩子也就能够习得我们应对状况的心态，养成“坏事变好事”的思维习惯。 培养孩子在“坏事”面前不慌张、不焦虑、不纠结，引导孩子主动积极地寻求解决办法，把“坏事”当成一个新的问题来解决，这一点尤为重要。复盘“床单被弄脏了”这件事不仅让我体会到了亲子相处时需要的这四种，也让我看到孩子是本自具足、有解决问题的能力的，更让我体会到老大、老二平时的“掐架”是一种相处方式，真到了“事儿”上，两个人依然可以互相支持与帮助。这也是“坏事变好事”的思维带来的收获。
“把问题看作是情况”、“苏格拉底式提问”、“热反馈+冷反馈”、“坏事变好事”这四招你学会了吗？学到是第一步，做到才更为重要，希望你用起来，助力和谐美好的亲子关系。
孩子犯了错误,无论有心还是无意,都要受到惩罚。比如:孩子不小心把杯子摔碎了,虽然他不是故意的,也应该告诉他,这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果,但仍要为此道歉。如果他是无意的,并勇于承认错误,家长会相信他,并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任,他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。
另外,要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求,也不能答应,否则有了取消的先例,以后就很难保证实施的有效性。
2、惩罚的“量刑”要适当
惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化,惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪,轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则,既不能轻描淡写,又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说:“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候,非等完全达到目的之后,不可中止;而且还要逐渐加重”,其中的道理耐人寻味。
3、要依照规则进行惩罚
家长应和孩子协商制定一个奖惩规则,让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样,孩子平日就会有所注意,从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后,家长应注意调整自己的情绪,不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误,也应该按规则进行和以前相同的惩罚,这样家长才能在孩子心中树立威信。
4、指明“出路”不含糊
惩罚孩子不能半途而废,应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确,跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准,否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯,家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好,否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”,孩子改错就没有目标,效果就不明显。
5、罚了又赏要不得
家长教育孩子要相互配合,态度一致,赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖,让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断,让其知道自己错之所在。
只有这样,才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后,家长中的一方认为孩子受了委屈,随即又来安慰他,这将会使惩罚失去作用。实践证明:惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差,错误地将犯错和受奖联系起来,从而使惩罚归于失败。
6、及时惩罚莫迟疑
惩罚的效果部分来自条件反射,而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错,只要情况许可就应立即予以相应的惩罚;如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应,事后则应及时地创造条件,尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去,家长和孩子一起回顾和总结当时的言行,使他意识到当时的错误行为,并明确要求他改正。
正确批评孩子的技巧
1、坚持动口不动手。批评的本意,是对事物发表意见,工具自然是嘴和笔。批评时对孩子动手动脚,当属惩罚的范畴而越出了批评的界限。
2、不必逢事都批评。现在的家长教养心理太过紧张,杞人忧天式的批评相当多见,果果妈也有这种味道。孩子的天性喜欢合群,但独生子女又没有同伴,能自己下楼找人玩,表明这孩子胆大、活泼,事情本身谈不上“错”。硬要说他错,只是没和妈妈说一声,那么只要带回家时提醒一下就行了。更重要的是,提醒后要教给他一些去外面玩要当心的“本领”。
3、多用肯定式的批评法。很多孩子虽犯了错,但错中还有闪光点。如果果果妈找到孩子后,先肯定:“不错啊,会自己找伙伴玩了”,再批评他:“不过,没跟我说一声可不对。以后记住,出去要告诉妈妈一声”,效果会更好。因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法,情绪不受破坏,更能接纳你的教诲。
4、尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。孩子所犯错误,一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长批评,提倡抓苗头、抓初犯,尽量一次到位,这样改正比较容易。初始纠正不力,以后再纠正难度会增大。
5、绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评,否则批评的用语和声调容易失控。批评过后要有沟通,告诉孩子你为什么要批评他。不少家长咬定孩子是“知错不改”,对之“屡教不改”怀恨不已,批评不断升级。其实,在很多情况下,家长认识到的,孩子不一定认识到。“知耻而后勇”的哲理,对孩子尤其是年幼的孩子,并不适用。家长告诉他们批评的理由,指出错在何处、分析为什么会错,提供改正的具体途径,便于孩子换位思考,真正提高批评实效。家长错批了孩子,要勇于道歉。
教育孩子要避免的误区
1、对孩子要求太多
对孩子要求太多,这是很多家长的通病。专家认为,家长自己做不到一百分,同样的,孩子也很难做到一百分。要求孩子样样得满分,这是对孩子的苛求。
专家表示,很多家长希望孩子珠心算第一,绘画第一,钢琴第一,这是很不现实的事。对孩子要求太多,孩子感到难以达到,自信心就容易受到打击。家长应尽量找到孩子的优点,帮助孩子树立信心。凡事只要求孩子尽力,不一定要做到最好。这样才是对孩子最好的教育。
2、不要溺爱孩子
为了孩子健康成长,父母应该给予孩子充分的爱,但爱得过度就变成了溺爱,溺爱和放任一样,对孩子的健康都是有害的。那么,溺爱有哪些表现呢?
2.1、家长屈从于孩子,有求必应,百依百顺,没有原则,没有要求。
2.2、包办孩子的一切,过度照顾,本来孩子自己可以做的或应该做的也不让孩子做。
2.3、给孩子提供的物质生活过分优越,甚至超过了家庭正常的经济能力。
2.4、不给孩子接触困难和艰苦环境的机会,不让孩子受一点委屈。
3、不以身作则
“有什么样的父母,就有什么样的孩子。”这是教育界的共识。然而,很多家长却很难认识到这一点。杜宇表示,孩子是父母的精神产品,13岁前孩子身上所有的问题,都可以在父母身上找到原因。因此,父母与其要改变孩子,不如改变自己。给孩子做个好榜样,传递正面能量。
4、总想控制孩子
尊重长辈是中华民族的传统美德,这也导致了很多父母在教育孩子时,常常摆出家长的威严态度,企图控制孩子,让孩子按照自己的意愿行事。但控制的结果往往引来对抗。杜宇表示,家长如果只是一味地要求孩子,却并不考虑孩子的要求,一旦孩子达不到要求,家长就会生气、发怒,这样的行为示范,也将让孩子习得,成为他性格的阻碍。
