Question

求超级搞笑的笑话

看到很多的笑话，但是想要看哪种巨搞笑的！
要什么时候心血来潮给朋友们讲一个能让他们笑上半天的！
拜托了~~~

不精辟搞笑的我不给分哦~~

(*^__^*) 嘻嘻……
关于鬼的 笑话 就更好了！！
要爆笑的哦！！

提示该问答中所提及的号码未经验证，请注意甄别。

Answer 1

1.日本男足问上帝，上帝阿，我们什么时候可以捧起大力神杯，上帝说，阿，等你们爷爷都死了，就可以了

韩国男足问上帝，上帝阿，我们什么时候可以捧起大力神杯，上帝说，阿，等你们爸爸都死了，就可以了

中国男足问上帝，上帝阿，我们什么时候可以捧起大力神杯，上帝说，阿，那等我死了吧。。。。。。
2.有一天，有一个人因为国足输球了，于是穿着国足的球衣自杀了。警察到场后，确认已死亡，然后就把死者穿的国足球衣脱掉了。警察说，不要让他死了之后还受到侮辱。
3.一天有两个门将在吹自己的守门技术。其中一个说：只要我一站在球门前，任何前锋都无可奈何，因为他们面对的将是“铜墙铁壁”！所以我的外号叫“铜门”！另一位则说：这算什么？！不过是“铜门”嘛，我的外号是“钢门”！！！
4.维埃拉在更衣室调戏老好人内维尔，内维尔就跑到基恩那里告状，基恩二话没说跑到维埃拉面前，呸了一句，死黑鬼，你他妈的有种冲我来。
5.赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
6.某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。
A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。
B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。
7.一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

8.在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
9.X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日
10.警察:我希望这是最后一次逮住你.你知道我不愿意再看到你了.
小偷:怎么?您要换工作了吗?

Answer 2

1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！10、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片！

Answer 3

1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！

4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15

5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
80
35卖不？
卖！
我说不买，走！

7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’

8、哥，我就瞅著你有种大海的感觉！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！

11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。

12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

我知道的就这些了吧，！

Answer 4

讨吉利
大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。"

少爷过年
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗
产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷
写了一副对联自嘲，贴于门口：
行节俭事 过淡泊年
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，
成了：
早行节俭事免过淡泊年。

回家过年
夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。

新年贺喜
曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”

Answer 5

我的初恋女友初恋时21岁；
我的现任女友初恋时16岁。

我的初恋女友是我的大学同学；
我的现任女友是我在泡吧时认识的。

我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；
我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。

我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；
我和现任女友在四星酒店开的房。

送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；
送现任女友一个铂金戒子，她看了两眼，放在一边。原来是嫌它太小。

初恋女友买衣服时，逛的是大型批发市场；
现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店。

与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”；
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他*的没一个好东西！！”

与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。

与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃；
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。

初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。

初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了；
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。

初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。

初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；
现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。

初恋女友等我老了，我还依然记得她；
现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。

第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。

第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停；
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？

第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)；
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。

第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜； 第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。

第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音；
第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。

第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来。

第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床；
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。

第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点......我怕”；
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点儿,再快点儿.....用力~~~~~!!!”。

第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦.....”，我感动；
第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用....”，我尴尬。

第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流；
第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。

第一次与初恋女友**时,她出的是血；
第一次与现任女友**时,她出的是水。