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这相亲男是怎么想的啊?
案例:
最近有了人生第一次相亲经历,特此记录。本人(93年、非独生、研究生、医生、买了房车)毕业进了县城的人民医院工作,因为生活圈子小,自己很难自由恋爱,经过家里人介绍,认识了这位j先生(90年、独生、本科、公务员、买了房车),加了微信之后刚好是假期,他回家了,就在微信上交换了下基本信息,玩了两局游戏,当时的感觉是这个男生回消息有点慢,打游戏的时候话有点碎,不过没怎么在意。后来他提出来见面,下午3点约我6点见面,还是在他回来的火车上说的,我当时有个会议就拒绝了他,后来他提出第二次见面,也是中午11点约你晚上5点半吃饭,我当时有调侃他是不是应该提前一天约比较好,不过也是立马答应了下来,时间地点由他定,我会准时赴约。
见面后第一眼觉得还行,没有我不能接受的点,氛围也还行,晚上有送我回家了,我有表示相处蛮愉快,并谢谢他送我回家。知道他住得离我家不远,40分钟后询问了是否到家,他顺势就约了第二天晚上散步,我也答应了,就这样我们有3次吃饭,3次散步,1次电玩城后(他5.20有邀请我吃饭我有赴约,后来我也有主动邀请并请客),我自认为我们见面相处的还行吧,觉得他性格还蛮沉稳的,情绪稳定,也还算绅士。
但是在微信聊天过程中,总是让我有种信息延迟的感觉,好几次都是我9点半发消息,凌晨回我说在外面和朋友聚餐刚回家。而且话题都比较浅,他的回答是他需要思考。Ok,我接受,但是你一次两次三次1周都不联系我是什么意思啊(期间我有主动联系,但是后面又是一周不联系),我不懂啊,所以我就问他,对我什么看法,有没有想要真诚接触下去的想法,然后,他说我不是他第一眼喜欢的女生,现在呢把握不准,我表示理解,然后他就又没有说话了,我真的觉得累啊。
老实讲,我自认为我性格条件都还行,我是秉着礼貌真诚的想法来相亲的,如果想了解下彼此就真诚点去了解,不合适就算了,别这么搞我行不行啊。哎,我是遇到个慢热的呆子还是海王啊(苦笑不得脸)。后来他一直没有回我消息,我默认不合适吧,最后我要说冷处理真的烦人,就不能干脆真诚直接点吗?
相亲失败之后,我反思了下我的原因,第一,可能我对不熟的人有些慢热?和他见面会觉得有些拘束和尴尬,容易放不开,而且我总觉得我们聊的东西太表浅了,就比如我说我在看书,发了小说名字给他,他来句厉害啊,就没有然后了。我发我画的画给他,也是说句可以。有问他的兴趣爱好是什么呀,就说不干嘛啊,看看电视做做饭。交谈过程偶有冷场。
第二,男生可能还是视觉动物吧,第一眼就能决定大部分的感觉,会化妆打扮自然加分,不然像相亲这样高效率的活动,他们是来不及欣赏到女生内在美好的(来自手残星人的暴风哭泣)第三,是我问他对我的看法问着急了么?我自己是觉得直接点,干脆利落省心省力
请各位帮帮忙分析下哇。
分析:
这个问题其实有很多知识点可以说说,依次解释:1、你的迫不及待,来自于对对方的喜欢,所以迫不及待的想快速要个结果。但是迫不及待的过程就会忽略对方的感受,对对方缺乏尊重和理解,那么就会给人制造压力。
这个过程是需要理解对方的感受和想法,并且接受他的想法,哪怕他现在不想和你确认关系,你也只能接纳,没有方法,不能逼,而需要利用自身价值和互动中的感受,影响对方的决定,而不能去逼迫对方给你答案。不能不管横竖来一刀就好。我就见过很多女生,逼了答案,对方拒绝后,自己痛苦万分,不能接受,反复纠缠,这种行为非常的掉价,那女生逼了后,就要为自己逼的行为结果负责,哪怕这个结果不是自己想要的。
2、对方既不是慢热的呆子,也不是海王。海王有个很明显的表现就是,超出常人的情绪表达能力。经历过的人一定是可以有深刻体会的。慢热也不是,因为对方和你还是有正常互动的。
而且对方明确说了,你不是他第一眼喜欢的女生,说明他在相处中,对你的形象和相处中的感受不是特别的满意,只能说是及格,而这个及格线很明显没有让对方冲动到要立马做下决定。
相反,我到觉得这个男生的这个行为非常加分,非常理性的权衡和你的关系,也为自己的言行负责,既没有急迫的动手动脚,也不像有的男生很快确认关系后又后悔,冷处理。所以,这个男生的行为是非常好的,就像你描述的那样,性格沉稳,情绪稳定。
3、男生对女生经常性一周不联系,也如同第二点,是没有冲动,我觉得这是价值的原因,所以男生并没有迫切地想要推进关系。
而女生在这个过程中的焦虑,其实就是对于自身欲望和需求在和这个男生的互动中无法满足,同时也无法很好的自我调节导致的。所以,从这个点来看,一个温柔,体贴,善解人意的要求,真的是一个很高很高的要求。我观察到的是,很多女生都会说自己温柔,体贴,善解人意,但实际真正可以做到的却寥寥无几。
关于题主反思自己的原因:
1、心态是两性互动中非常重要的一点,尤其是面对自己喜欢的人时候,特别的加分。如果自己过度紧张,在意了对方对自己说话和行为的评价,那么在互动中就会谨小慎微,放不开,从而影响了自己的魅力。这其实反而是减分的。
2、题主的聊天能力和引导话题的能力是需要提高的。举个例子来说,题主只发个小说的名字给对方,这叫啥聊天能力。题主应该思考,这个小说的故事情节和过程,对于你们两人的关系有什么意义,有什么契合点,你需要如何表达。还是说这个小说的情节,和你们两人相处至今的关系有关系,这才是聊天。直接发个小说名字?很抱歉,这真的没啥内在美。
3、内在美是很多人喜欢谈论的点,但我观察来看,真正有内在美的人非常少数,无论男人还是女人。不得不承认,大部分都是普通人。欣赏不来内在美,也没啥内在美,都是个俗人。所以,如果一个人不是天生的长相抱歉,捯饬内在美的这个精力,不如让自己化化妆,多挣挣钱,多经历经历。一个人不化妆,也没挣多少钱,经历也不多,却说自己有内在美。那么请容许我深度怀疑,这个人不是骗子,就是个傻子。
4、迫切寻求答案的心态在追求的关系里,最要不得。这犯了一个两性关系的典型错误就是,忽略了过程,而过分的注重结果。因为,没有过程,就不会有结果。
一个好的结果一定是在两人的互动中自然而然的结果,对方对你都不了解,也没和你有什么深刻的时光,然后你就喜欢对方,那就请承认你自己也就是个俗人,要不然看中了对方的社会地位,要不然看中了对方的脸蛋和身材,要不然就看中了对方的家境。而一个俗人谈内在美,我觉得是一件挺不靠谱的事情。