Question

我真的好讨厌自己

Answer 1

又是这样一个深夜，我坐在电脑旁边看着满是红叉的试卷心里一阵苦涩，真的好难啊，英一的真题无论做多少套的错误率都是一样，真的好累，我明明已经好好做了，我明明已经做了这么多，我明明每篇题都有很认真的精翻精读认真的做，为什么还是不行。

做了一下今日的复盘，发现这碌碌无为的一天我只写了两篇真题而已，这种又懒又拖延的劣根性伴随我从初中一直走到了现在，就是它让我中考差了四五分靠父母买进了重点高中，又是懒惰让我从父母托关系的重点班掉下来，也是它让我考进了一个如此平庸的大学，让我在大学里仍然成绩倒数挂了两科，一事无成。

但是我终究是那种虚荣又虚伪的人，我装作很成功的样子给别人以指导的时候，正如我拿着从知乎从网上看来的段子发朋友圈显得自己很幽默，拿着从别的地方查来的论点给学妹学弟讲辩题，并且喜滋滋的感受他们对我的崇拜，拿着自己并不成功的经历去教育别人

在父母跟前伪造出一副很努力学习的样子，他们都觉得我很辛苦，但其实真的在家干什么只有我自己知道，年底考研，已经十几天没怎么好好认真学过了，甚至跟研友跟考研班的老师都在撒谎。

我又凭什么呢，我是什么东西啊。

我也并不认真的对待感情，去占卜的是时候都能轻而易举的算出我不是长情的人，只是靠着那么一点点新鲜感勉强谈了很多段恋爱。我享受撩别人然后别人上钩的感觉，但是一旦上钩了我就会丧失所有新鲜感并且想很快的结束这段感情。现在这段勉强维持了三年的感情也是凑合将就，很多很多时候觉得好像是怕分了以后万一见面尴尬，是因为觉得他很可怜，因为觉得他在我身上已经投资了很多精力和时间还有金钱，是因为习惯了。而并不是因为爱，好像甚至一点点爱都没有了。

他们都说我是他们交往过最懂事女孩子，那当然啊亲爱的，因为我根本不在乎，你不理我的时候我可以跟别人聊天，你做什么都跟我没关系啊。他们说我温柔体贴懂事，从来都没有一个女生对他们这么好过，那是因为我享受对别人百分之百的好然后被人依赖离开我就活不下去的感觉。

新的几个暧昧对象也同样是异地，我心里极其清楚根本不可能有任何未来，我也不想跟他们有任何未来，好像也没有多喜欢，他们很喜欢我但是我只是逢场作戏装一装而已，那些话甚至都是在几个人之间复制粘贴而已，但是还是贪图有人跟我聊天，贪图自己魅力很大，贪图别人对我的照顾和好。在贪图这些的同时我又很恶心的去物色下一个去撩别人的目标。

在我厌烦的时候还会装出来一副因为我们没有未来，所以我不想耽误你的前程，哪怕我难过也不能让你习惯我最后很难过，我可真的是又当又立但是还在那些男生跟前树立懂事温柔善解人意的形象，我真的好讨厌自己这样，跟他们说那些话让我恶心。

很可悲吧，我又凭什么玩弄别人的感情呢，这个就是叫PUA对吧

我想我是一个骨子里极度自卑的人吧，敏感多疑又自卑玻璃心，别人随便说的一句“你看看人家抖音上的姐姐的身材”，我就可以很长很长一段时间节食和像疯了一样的运动，哪怕作出胃病也可以。别人随便说一句“我也想做理财买基金，你懂这些嘛”，我就会迅速关注十几个基金的公众号然后连夜恶补，结果第二天人家已经忘了这句话，只是客气的夸耀而已。

随便玩弄别人的感情但是也害怕他们中的任何一个人离开我，在离开我之后我还会装出满不在乎的样子其实是根本无法自己一个人熬过被离开的那段时间，所以要迅速找下一个替代。

只有不断地让别人上钩，只有不断地通过好看的衣服精美的妆容和一个接一个的谎言伪装，我才能勉强苟活于世。

大四了，回顾我的前二十年，碌碌无为，一事无成，却还在拖延，撒谎，懒惰

我的人生就好像一个烂掉一半的苹果，展露的一面饱满可爱，其实内里和阴暗的那一面早已腐烂不堪，令人作呕。

一次一次的讨厌自己中，不能抑制住的是我迅速生长的自卑和虚荣，那些稍微转过去看到里面腐烂生蛆的苹果谁又会真心喜欢呢，堕落，堕落，一次又一次的颓废。

我不能再这样了。