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初看《诛仙》,正值炎夏。太阳就那么刺眼并且不停歇地洒下来,很耀眼,也很炫目。也许是习惯了孤独的暑假吧,仍是在网吧里漫无目的地下着电子书,或者打着游戏。下载《诛仙》,是件很不起眼的事情,甚至连我都不知道自己的MP3里有这么一部很长的小说,长到经历那么多的悲欢离合,长到自己的命运不知不觉地发生了变化……下线,回家,打开MP3,看书。还是抱着试试看的态度读着前几章,直至意料之外的入迷。夏天的夜晚,多雷雨。就是在一个有雷雨的夜晚,看完了第二部。没错,就是碧瑶发动痴情咒救下主角的那一幕,第二部完结。如果说前面的内容让我很感同深受,那么这一幕是让我彻底感动并且流泪的。我的确哭了,不知道为什么。也许是像小孩子那样委屈地哭了,也许是心中某块脆弱的地方被触动了……总之,哭的一踏糊涂。救下主角的那一幕,第二部完结。 之后,和所有读者一般。把感动化为期待,期待碧瑶能复活,期待她能与主角有一个美好的结果。只是,直到那个很烂的结局,碧瑶还是生死未卜,令人惆怅万分。《诛仙》,是一本很孤独的书,孤独的人孤独地活着,孤独地看着。就像当年不谙世事的少年一样……那是一个空虚的灵魂,一如许多年之后再看《诛仙》的我一样。再看《诛仙》,已是三年后的光景,依旧是烈日当空,知了乱鸣。夜晚,时而雷声阵阵,雨水四溅；时而明月当空,夜风习习……我想,我是悲伤的。记不清再看它的动机,只记得我当时正在听一首流行歌曲:五月天的《突然好想你》。听着听着,心就那么开始痛了。恍惚地躺在床上,想起了一些人,生命中的过客。我迷惘地停泊,看着他们越走越远。我又再一次地闻到了孤独的味道,夏夜,不能躲在被窝里双手用力地拥抱着自己,我只能起身,爬上高高的阳台。夜晚的明月很皎洁,周围没有更多的装饰品了,有的只是发白的朦胧的夜,有那么多的明月下的影子,还有那么一个人。这样的夜,只有自己醒着,太可惜了。于是双手不听话地打开飞库网址,搜索着那一抹似曾相实却恍如隔世的感觉……第二次读《诛仙》,早已不是那年那个假装忧伤的男孩。一直期待着第二部的结束能让我隐忍了多年的泪水倾泄下来,只是只到看完,我的眼角一直没湿。其实,我只是想那样安静地哭泣,我只是想单纯地感受自己纠结脆弱的心。我只是想短暂地逃避一下这个世界,任性地想不接受现实呵……浑浑噩噩的,虽然这样过着日子,心却还是那么脆弱,透明,甚至清晰。我一直都清醒在这个世界！ 时间定格在2007年夏天,我正值青春年少。这本该是对未来,对异性充满着朦胧又美好的期盼之际,而我的人生却忽然在这个季节扭曲了……我承受不了夜晚的寒冷与泪水,开始在我本该是七彩的人生答卷上画了一笔浓重的灰色。我开始通宵玩网游,网游的名字就叫“诛仙”,我开始越发冷漠地孤立他人,我开始留长发穿拖鞋戴铁制项链去上课,我开始喝酒,不交作业,上课顶嘴……一切的一切,让我在这个次重点的班级显得异常另类。我本来不是这样的,是不是?是不是?我问自己,老鲍也问我。那个教我三年的国语老师,那个后来对我不闻不问的老师。是,我变了。我的心很空,空到比那白开水还要白淡。我天真地以为即使全世界都抛弃我,至少我还有诛仙陪我。 的确,后来证明:诛仙的确陪了我两年,或者说,我陪了它两年。从高二到高三毕业,从意气风发到几次站在阳台上想往下跳。后来的后来,我知道我错了。因为《诛仙》不是生活,这一切,与我当初的坚持南辕北辙,再无一丝交集。我哭了,在高考后填报的那天。那天,我没有去填报,而是躲进了网吧,就是那个烟卷味与空调味混合的地方。我在昆仑,那个背景音乐在我听来像被人遗弃的地方,我叫了游戏中的朋友,把满身的极品装备一件一件地丢在地上。那些朋友们谁也没去捡,只是一个劲儿地问我发生了什么事,劝我别冲动。我笑了,眼泪也矛盾着跟着下来了,我冲他们吼:TMD快捡起来！然后,泪眼模糊地关掉了电脑,将那遗弃的音乐永远地存在了脑海中。终于,一切都没有了……就那么忽地,仿佛所有的信仰被移除了,所有的力气被抽空了。就像曾经某个夜晚,看着那一封彩色的信纸,隽秀的汉字一样……都没有了,都没有了……高三毕业后的那个夏天,时间是灰色的,世界是灰色的,全是灰色的。如尘埃,终于渐渐地积在了脑海中。记忆好像在模糊,青春好像在消逝。笨拙的我开始用新的记忆叠在那已满是灰尘的记忆上面,期待自己能看见新的,快乐的整洁大屋。只是越要掩盖,回忆便越发清晰……好吧,我承认,我活在了过去。那个原本不快乐的过去……对着镜子,忽然发觉留海边上冒出一几根白发。很少,不仔细看很少有人能发现。但在我看来却是那样醒目,那么讽刺。《诛仙》,再看《诛仙》,终于没有让回忆再次被唤醒。正如曾经看见的一篇诗歌那样:如果我还在说说我们那个遗憾里的遗憾请不要在意我只是爱上了那段时光那一去不复返的青春……我的回忆,也终止于街道边那吵闹烟火……(全文完)
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