求一些经典幽默的笑话 谢谢 QQ：871617511 发邮件哦 O(∩_∩)O~ 10
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7.老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
8.今天凌晨，肚子一阵绞痛，把我疼醒了，我看看了时间才3：27分。（一般如果临近早上我会忍一忍。。所以看了下时间）于是披了一件衣服去WC。
然后。然后我就被手机6点的闹铃吵醒了。。
蹲了2小时33分钟。。是有史以来最长时间的入厕。
9.某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。
一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。
走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。
不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”
毁于一蛋
有一位活了一百岁的老****，和只有一个睾丸的嫖客**，由于动作过猛，老妓归西。 **查验完毕，感慨地说道：这就是血的教训——百年大妓，毁于一蛋啊！
05. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
08. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
09. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”
11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
12. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"
13. 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
14. 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 ！"
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ”
18. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
22. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
8.今天凌晨，肚子一阵绞痛，把我疼醒了，我看看了时间才3：27分。（一般如果临近早上我会忍一忍。。所以看了下时间）于是披了一件衣服去WC。
然后。然后我就被手机6点的闹铃吵醒了。。
蹲了2小时33分钟。。是有史以来最长时间的入厕。
9.某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。
一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。
走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。
不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”
毁于一蛋
有一位活了一百岁的老****，和只有一个睾丸的嫖客**，由于动作过猛，老妓归西。 **查验完毕，感慨地说道：这就是血的教训——百年大妓，毁于一蛋啊！
05. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
08. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
09. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”
11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
12. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"
13. 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
14. 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 ！"
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ”
18. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
22. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
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1.再逼我,再逼我就装死给你看
3.鄙视我的人那么多,你算老几?
4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
5.我不但手气好,脚气也不错！
8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
9.别紧张,我不是什么好人......
10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱
12.你都不理我,那我成狗不理了！
13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
17.哎该说的说,不该说的小声说.
18.读书人的事,能说偷么
19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
22.作为失败的典型,你实在是太成功了！
23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
25.再烦我就把你绑草船上借箭去！
26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
29.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
36.当初真是瞎了我的狗眼...
37.这个盲人难道是个瞎子?
3.鄙视我的人那么多,你算老几?
4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
5.我不但手气好,脚气也不错！
8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
9.别紧张,我不是什么好人......
10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱
12.你都不理我,那我成狗不理了！
13.够不着吧,左脚踩右脚上试试
14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
17.哎该说的说,不该说的小声说.
18.读书人的事,能说偷么
19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
21.今天天气不错,又刮风又下雨的.
22.作为失败的典型,你实在是太成功了！
23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
25.再烦我就把你绑草船上借箭去！
26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
29.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
36.当初真是瞎了我的狗眼...
37.这个盲人难道是个瞎子?
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请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
扯下二斤红头绳，把我家喜儿扎起来........
抱歉，看了这么久实在看不出来，请问您贵性啊？
扯下二斤红头绳，把我家喜儿扎起来........
抱歉，看了这么久实在看不出来，请问您贵性啊？
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