夫妻之间有矛盾应该如何处理？
很多时候，发生矛盾，并不是不爱，而是因为你不懂何为冲突。
我们称情侣或者夫妻为亲密关系。很难想象亲密关系之间没有摩擦，我们总是会出现意见相左、愿望不一的时候，这很正常。
但是你有想过它出现的原因吗？为什么我们经常或和另一半发生冲突？很多时候女性认为：是他不爱我；而男性会想：是她无理取闹。
而真实原因并非如此。
本文从亲密关系中出现冲突的原因、冲突的过程、夫妻类别、解决方式四个方面做出分析，希望对于亲密关系的相处有益处。
冲突原因
有很多人更容易体验到冲突，原因如下：
1.人格：面对冲突，随和性高的人比随和性低的人更容易做出建设性的反应，而非争执。
2.依恋类型：下文单独做出说明。
3.生命阶段：年轻人发生冲突的次数会多过以往，但是一般而言，超过25岁，次数会渐趋平稳且在减少。
依恋类型：
巴塞洛缪将成人分为四种依恋类型：
1.安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安，不会忧心独处和不为人接纳。
2.痴迷型：希望在亲密关系中投入全部的情感，但经常发现别人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。
3.恐惧型：和他人发生亲密关系让我感到不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他们变得太亲密会受到伤害。
4.疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或者被别人依赖。
这四种类型的形成与小时候的成长环境有关系，但并不是说无法改变，比如安全感一类的情感是可以后天培养的。我们不能将其完全归咎于原生家庭，虽然，有些原生家庭带来的心理影响确实很痛苦。
这些潜在的性格如一枚不定时炸弹，经常让一个人上一秒面色平和，下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情绪、掌控自我才是最重要的。
普遍从两个维度来区分这四种类型：一是回避亲密，二是忧虑被弃。
从依恋的双维度图我们可以看到，安全型和痴迷型具有较低的回避亲密，疏离型和恐惧型具有较高的回避亲密；安全型和疏离型具有较低的忧虑被弃，痴迷型和恐惧型具有较高的忧虑被弃。
这就解释了为什么有些人痛恨背叛更胜常人。很多人不愿意珍惜一段情感，是因为她在最开始就害怕分离，所以索性不深入的相处，只是为了避免最后受伤。
是不是很矛盾？可是事实就是如此。
冲突过程
1.激发事件：
无理要求：提出伴侣无法接受的要求；
双方要有深入了解，在相处的过程中摸清对方的底线，以免犯下错误而不自知。
拒绝：某人请求另一个人做出期待的行动，而另一方没有像预期的那样做出反应；
拒绝，在情侣交往中很常见。清楚对方拒绝的原因、怎样做才可以消除对方的拒绝是需要摸索的。
累积的烦恼：烦人小事一再发生，人们会表现出厌恶和恼怒的过敏反应。
如果不解决平日里的小事，很容易让小事变成大事，最终发生质变。蝴蝶效应在伴侣交往中也是异常明显的。
2.归因：
人们常常会对自己做得事做出更好的评价，而对他们的行为做出贬低，甚至是恶意揣测别人意图。不管是有心还是无意，我们要对客、公正的看待伴侣的行为，不能因为自利偏差而误会了伴侣的行为意图。
很多时候，伴侣一方会觉得另一方的无心之过是有意为之，其实不然。换位思考是解决这种事情的良方。
伴侣是自己选择的，如果真的是伴侣人品不过关，应该趁早离开这样的伴侣。不过大部分的伴侣都是普通人，不存在所谓的“坏人”之说。所以不要用小人之心度君子之腹，好好地理解对方、站在对方的角度去思考问题才是最重要的。
3.介入和升级
冲突开始让双方都为自己辩解，这时，只有双方都希望避开争端，才能避免冲突，并且只有在两种情况下争端才会消失：要么激发事件微不足道，不值得积极地争执；要么争端看起来很难处理，对冲突没有任何好处。
如果非以上两点，冲突还会加深，这时候双方会暴躁。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝和交战状态等伤人感情的成分，大多数人都会为之厌烦或恼怒。这些情绪会引起生理唤醒和紧张。
伴侣一方暴躁易怒会惯常的也使伴侣另一方变得愤怒。生活中自己就经常这样，明明事情可以得到缓解，我却偏偏闹脾气，让本来不生气的男友也变得不开心，这样事情会越来越糟。而我却还会想：你竟然生气？你生什么气呀？完全跑片主题。
具有安全依恋类型的人面对冲突时，其生理反应会更温和，反之，会更暴躁。
冲突发生时，回避亲密与高水平的敌意有关，可能是因为回避亲密的人不太愿意妥协，为了伴侣的利益做出牺牲更加惹怒他们。
4.接近/退避模式
一方（接近者）批评/不断唠叨/向另一方提出要求，而伴侣（退避者）逃避正面接触、退避、采取守势，这种行为就是接近/退避模式。
受到退避者消极退缩的影响，接近者可能会更加执着于解决争端，然而这种增加的压力会使退避者更加抵触、寡言，并且这种模式还会继续下去。（很多伴侣都这样，这不利于冲突的解决，更不利于亲密关系的发展）
多数情况下，女性是接近者而男性是退避者。
这种模式是生活中非常常见的一种模式。女方说着不停，男方听着不说话，如果这个时候男方可以低头认错，还是能使氛围得到缓和的。但是生活中很多夫妻发生争执时，男方的沉默让女方在火冒三丈的基础上更加生气——连最起码的回应都没有！
所以这种模式是恨伤害夫妻情感的一种模式，只会导致恶性循环。
不要妄想女方可以少说几句——男方越是沉默，越是难以遏制女方的怒火。这种伴侣相处模式伤害情感不谈，叶对女方的身体有很大的伤害——生气对身体的伤害是巨大的。
所以，如若伴侣之间是此种相处模式，男方应该主动做出改变。虽然做出回应女方怒火不一定减少，但是可以让怒火得到发泄，并且对夫妻的情感伤害也更小。
5.协商和顺应
并非所有的冲突都会加剧或者恶化，有些的确会平静下来，随之出现协商。
这时会出现4种类型：讨论（共同解决问题）；忠诚（乐观对待）；离开（破坏性、威胁/大打出手）；忽视（袖手旁观，看情况恶化）
这样的伴侣相处模式是很完美的，不存在没有任何争执的伴侣关系，却存在让争执得以解决的伴侣。
四类亲密关系
应对冲突的不同反应将亲密关系分为4类。
1.多变型：会发生频繁、激烈的争论。但是他们能充分运用智慧和幽默来缓和愤怒。
这样的伴侣中至少有一位是安全型伴侣，通过自己乐观与情绪控制，引导对方渐趋平静。
2.确认型：有礼貌的争斗，他们常常通过表达共情、理解对方的观点来确认彼此。
这种伴侣通常是忧虑背弃，一再确认对方真实想法以给予自己信心。
3.逃避型：很少争吵；如果真有争执，也非常温和谨慎。
这类伴侣一般双方都是安全型，具有较高的回避亲密与较低的忧虑背弃。不过这样的结合几率是比较低的。
4.敌对型：交往表现出负面特点，很少倾听对方言语，对对方表示蔑视、批评、防卫、退避。
这是种可怕的亲密关系。戈特曼认为：前三类亲密关系会维持下去，而敌对型亲密关系相对而言更容易分开。
解决方式
自我控制是很重要的解决方法，主要包括三个方面：
1.不要退避：退避无法解决任何问题，要直面冲突，开始思考，并且是想解决冲突而思考；
问题的存在不是为了压制，而是为了解决。一般而言，如果当前的问题可以得到解决，那么感情也会更进一步。
出现问题，说明有问题需要解决，而一旦问题解决，情感也会迈出新的一步。
2.不要消极：无法想象从未有过冲突的亲密关系该是多么乏味无聊。冲突也有益处。
遏制讥讽、克制轻视、丢弃厌恶，粗鲁、暴躁、刻薄的行为对亲密关系有强烈的侵蚀作用。
所以即使再生气，也不要说出令对方伤心、令自己后悔的话。
3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈：冲突是正常的事情，并非无法解决的困难事情。当发生冲突时，不要提起往日冲突，也不要用悲观心理看待冲突，冲突解决即可。
伴侣在平日的生活里发生争执，产生矛盾是很正常的事情，吵吵闹闹才更热闹。度过争吵，感情向前迈进一大步，何乐而不为呢？
有吵有闹，油盐酱醋，才是最生活的爱情。
我是月华，如果觉得我的答案不错，就为我点个赞吧！谢谢你！
夫妻和情侣之间，常常会有这样那样的琐事引起的矛盾。例如下面的情境：
夜色中，有对小情侣在人流熙攘的街上大吵起来。
女：谁让你看着看着就睡着的？还把呼噜打那么响，你不知道我有多丢人吗？
男：我本来就不喜欢这种情情爱爱的电影啊，再说，我睡着了，关旁边其他人什么事儿？
女：你是成心给我难堪是吧？看电影前我都在朋友圈晒咱俩自拍了，要是我和闺蜜聊起咱俩看电影，我怎么说？说你睡得像头死猪？
男：看个电影而已，至于昭告天下吗？你和你闺蜜聊什么不好？
……
怎么样？此等场景是不是很熟悉？这样因为芝麻大的小事导致的矛盾，在夫妻或者情侣生活中是不是比比皆是？
吵架是小，伤和气是大。吵来吵去，问题如果没有得到解决，那就会引来一连串的恶果：可能当时的吵架暂停却成为以后有争执时候的秋后账，也有可能因为一点芝麻小事牵连到更多涉及到原则的事情，从而一发不可收拾。
之前读过的一本书，是关于解决冲突的，非常实用，如果你喜欢干货，那《解决冲突的关键技巧》这本书，绝不可错过。原谅我本身婚姻生活还很短，所以个人经验来说实在没有什么说服力，就拿书本知识来说说啦。
在《解决冲突的关键技巧》书中，作者达纳·卡斯帕森（DanaCaspersen）没有自以为是地用高深背景描述来委婉引出主题，开篇便以简洁的图标、箭头等等配合文字来阐述中心理论。书中提出17条独特的冲突解决技巧，不仅可以帮助解决大至民族、社会冲突，也可调解小至个人的家庭、工作关系矛盾。在书里，清晰的冲突解决原则，并用生活中可能切身遭遇的实际问题举例，这让读者感同身受，恍然大悟。
在提出的解决冲突原则文后，作者辅以简单有效的行为训练方式，让读者能尽快地掌握摆脱不良事态的方法，实践的意义非常大。
看到该书封面，方知作者达纳·卡斯帕森（Dana Caspersen）不仅仅是冲突解决领域的专家，还兼有舞蹈家、表演艺术家的身份。她曾是出色的表演艺术家，获得过国际奖项无数。她从辉煌艺术生涯中总结的艺术原则与公共紧急事件处理原则相结合，迸发出冲突斡旋研究领域备受瞩目的典范之作——17项解决冲突的关键技巧。
《解决冲突的关键技巧》这本书除却干货属性——给出切实可行的方法之外，也引发读者对不利势态如何改善的思考，这种激发模式帮助身处矛盾中的人们正视问题，寻找新方法来解决。说启迪，也许过誉了，但简洁明快的文字的确助人形成“以解决问题为导向”的思维模式。
书中干货太多，这里仅以其中一条解决策略——“区分需求、利益和行动计划”用到实际案例中，感受利用所学的一点技巧来解决冲突的过程。
需求、利益和行动三者息息相关，但满足需求和取得利益的方法很多，很不幸的是，发生冲突的时候，当事人往往选择了那种让对方无法承受的语言行动。
在语言或肢体冲突中，激化矛盾的原因之一，就是当事人太过纠结在对方错误的语言行动上，而忽视了其背后的真实需求和隐藏利益。没有区分这三者，就会拘泥在各自的行动计划和立场中争执不休，无法扩大视野去寻找满足对方利益和需求的途径。
以文首的争吵现象举例：
把行动当成需求：
“谁让你看电影睡着的？你不知道我有多丢人？”
隐藏在背后的需求：
“如果你能陪我好好看场电影的话，我会有很幸福的恋爱感觉，而且和闺蜜谈论时会很自豪。”
如果找出女友语言行动背后的需求，其实男友便可以对症下药来结束女友挑起来的事端，一场伤心费神的争吵也许就会避免。
那如若冲突的双方都不理解对方的需求呢，该怎么办？
达纳·卡斯帕森（DanaCaspersen）在书中也给出了具体方法：不要主观臆断地去讲出对方可能是以什么为目的，应该以提问的方式去推断对方的真实意图。
例如本文的例子，男友如果不明白女友的大发雷霆是为何，可以用下面的简单选择式问句，去推断对方的真实意图。
宝贝，你生这么大气是：
嫌弃我睡着了，在公众场合给你丢脸？
心疼电影票钱？
没有和你共享情侣时间？
没有机会和你讨论电影剧情？
待对方回答这些后，究其原因，逐一攻破，吵架也就不那么棘手了。
除此之外，《解决冲突的关键技巧》中还有诸如“不要听攻击性语言，听听字面背后的意思”、“区分评价和观察结论”等等多种易学易用的冲突解决技巧，等待识干活的你亲自去品读、领略。
正如达纳·卡斯帕森（DanaCaspersen）个人官网首页的这句话：冲突是不可避免的，但是破坏性的冲突却可以避免。我们要学会通过改变交谈来转化冲突。
毕竟在生活中，吵架不可怕，吵完问题没有解决才尴尬。
夫妻之间没有什么矛盾是一次沟通解决不了，如果有，那么来两次。我们要从以下几个点来思考：
1.心态准备
家庭系统治疗的基本假设就是，一切都可以通过沟通解决。这个假设其实也很好理解，认同这个假设也就是认同你们之间存在的矛盾是可以解决的。我们都知道，如果我们相信某件事，那么这件事发生的概率也就会更大一些。反正，如果你不认同这一点，那就很糟糕，你甚至都不相信你们之间的矛盾可以通过沟通解决，你还会很努力地去积极沟通嘛？答案可想而知。
2. 如何沟通
那我们该如何沟通呢？可以找一个彼此相对空余的不被其他事情打扰的时间，来静下心来平心气和的探讨你们之间存在的问题。比如可以在一个彼此都休息的周末，邀请对方跟你一起，面对面坐下来，握住对方的手，去表达：“亲爱的，我发现最近我们之间好像发生了一些事情，让我们好像没有以前那么亲密了，我不知道到底是发生了什么，但我希望可以跟你好好沟通这个地方。我有时候会感到委屈……”，就像这样，坦诚的去表达你内心的所有想法、情绪、以前未表达的内容。
3.沟通切忌
在矛盾处理的过程当中，虽然在前面我提到，真诚一致，坦诚的表达你自己想表达的内容，但并不是说什么都是可以说出来的。在沟通当中有几个地方是需要我们注意的。首先是避免翻旧账。可能你会记得很多对方过去不好的事实，比如某次忘记了自己生日，又或者对方在大街上多看了好几眼别的美女等等，但请就事论事，不要翻旧账，否则争论自然陷入翻旧账式的没完没了。另一方面，除了你去充分地表达外，你也需要给到对方表达的机会。通常我们会认为轮流发言是比较好的形式，在你想要说的时候，你可以礼貌的问对方，“你说完了嘛？我想就你刚刚说的做出一些反馈”，就像这样，先反馈对方的话，再去讲你想要讲的点。
我相信你，你一定会得心应手地处理沟通这件事的。（文/艾萌 atanqing，一个略懂数据分析的心理咨询师 微信公众号：自在如风的叶老师）
两个人相处久了，闹了矛盾不可怕，可怕的是不去沟通和解决。婚姻是一门高深的学问，每一个人都是学生，要做到勤奋好学，不耻下问。
老爹是一个生活的智者，他一辈子教书育人，他喜欢给别人讲道理，他时常把婚姻比喻成一门学问。他觉得世上没有不吵架的夫妻，婚姻是越吵越结实，学着解决和沟通这才是真正的智者。
我和老公在生活中也会遇到一些问题，贫贱夫妻百事哀，家庭的问题，婆媳的问题，育儿的问题，很多方面的问题，我就时常请教老爹。老爹也会把自己在生活中的一些经验分享给我。
老爹对我说，无论遇到什么问题，首先要想到对方是我爱的人，为对方我愿意心甘情愿去做任何事情，以爱为出发点，就能解决好一切问题。我总结老爹说的意思就是宽容。在婚姻里，我们必须学会宽容。每个人从各自的家庭来到我们的小家，从骨子里都是带着自私的心理，所以要学会宽容对待对方。如果是小问题，那么我们要学会宽容，忽略不计；如果是大问题，那么我们要学会坐下来沟通，争吵解决不了任何问题，只能使我们失去婚姻。
面对棘手的婆媳问题。我们要想着对方，是我们爱人的家人，我们爱他，就要爱他的家人。只有对他的家人好，才是对他得更好。以爱的名义去做爱的事情，这样就不会有错。将心比心是解决婆媳关系的一个好办法。两个人都学会宽容，能够设身处地的为对方去想，所有的事情都会很容易的解决。
如果是两个人情感上出了问题，就要对症下药，看看问题出在哪里？进行有效的解决，虽然改变很难，但是只要你有心去改，就没有办不成的事。相信自己，相信对方，相信我们的爱会越走越远。
婚姻就是这样，我们自己在学着成长，我们的婚姻也在成长，如果每个人都能这么自觉，那我们的婚姻还愁幸福吗？
对于笔者来说，夫妻之间有问题或者矛盾出现的时候，最不明智的行为就是互相让这问题或者矛盾被“选择性遗忘”，因为选择性遗忘也只是大脑做出的决定，它并不会从记忆里被抹去，更对于笔者来说，夫妻之间出现问题或者矛盾的话，最好不要让这问题或者矛盾被“选择性遗忘”，因为选择性遗忘也只是大脑做出的决定，它并不会从记忆里被抹去，更不要不去正视它，也不要将它搁置超过五个小时左右。
这五个小时，你们各自可以用两个小时让自己冷静下来，充分冷静以后，再用两个小时耐心沟通清楚矛盾所在或者导致矛盾最关键的原因，甚至还可以利用这个时间出去散散步，散步的同时解决问题，也一并把问题留给大自然，大自然有着它不可或缺的包容性，它一定能协助你们很好的解决问题。
至于剩下的那一小时，你们也可以相互把自己对于对方的一些建议或者不满一并提出来，然后共同协商得出结论，以后再遇到类似的问题应该如何解决，这样的沟通，不仅利于解决矛盾，也更利于夫妻之间增进感情。
