为什么回避型依恋容易给人恋爱感？
为什么回避型依恋很容易给人恋爱感？
——唾手可得的快乐，也极其容易失去！
遇到回避型依恋确实非常容易上头，极易让人秒变恋爱脑。
尤其是本身就有一定程度缺失的，更是会在跟回避型依恋的关系中，不停的重复早年间的创伤，呈现出一种不自知的“成瘾”机制。其实我们俗称的“恋爱脑”，就是一种成瘾机制。
说到成瘾，就不得不提到多巴胺，多巴胺是一种神经传导物质，主要负责大脑的欲望、感觉、兴奋和快乐信息的传递。什么情况下，大脑会脑释放过高的多巴胺呢？
当我们对某事、某物、某人感到兴奋、开心、舒适时，多巴胺浓度就会增加，多巴胺浓度增加又会让我们对这些事更加投入。一般情况下，适当浓度的多巴胺可以产生动力，但是当多巴胺浓度过高时就会上瘾。
回避型依恋的主要特征是在关系的早期，都是处于极度高甜的状态，这也是上瘾的一个重要条件，高浓度多巴胺会被最大程度的激起。当回避遇到你，他们决定追求你，一般是因为觉得你极度符合他们内心的完美伴侣的人设。
在关系早期，他们是发自内心的爱你宠你，把所有能想到的人间美好都投射在你身上，其实也就是投射到自己身上，因为这个时候他们和你是完全融合一体的。所以，他们是绝对的发自内心，没有任何表演，有目的性的成分。
随着关系的深入，随着你对他们逐渐加深的依赖，你的缺点、脆弱伴随着你的情绪在他们面前一点点的逐渐暴露。
因为亲密关系就是一个人对另一个人自我完全袒露的状态，要能够接住彼此的这个状态，仅仅有火山一般的激情是远远不够的，也需要有一定程度的责任和承诺，一定程度的妥协和付出。
但是回避根本接不住，他们在“情感”和“依恋”这部分，本就没有发育成熟完善，他们并没有责任、承诺、妥协、付出的概念。
他们潜意识要找的就是一个曾经“缺失的妈妈”。在他们的情感世界里，基本只有“两分化”： 完美和崩塌，很少有中间地带。他们自己是极度厌弃自己的脆弱和依赖他人的，所以对于你袒露的脆弱和依赖也是极度鄙视的。他们只能接受亲密关系中好的那部分。并没有发展出爱的能力处理不好的那部分。
这个时候，他们对你的态度会有一个极大的变化，因为他们发现你根本达不到他们心目中那个人设标准，他们再也不能在你身上得到任何的美好能量，这让他们对你无比失望。于是，他们只能回避、冷暴力撤离。
而这个时候，你正在上头期。早期的高甜轰炸让你大脑的高浓度多巴胺分泌无比旺盛。回避突然的抽离，会让你生不如死，因为关系早期一次次被激起的高浓度多巴胺，大脑皮层还深深记着呢。就像吸毒被断供，你所有的思想行为都是：只想要吸到那一口。
你所有的思想行为都是只想要这个人回来，跟你继续在一起。全网狂搜、低自尊当舔狗，找挽茴机构，无所不用其极，只要那个人能回来。恋爱脑就是这么来的。
对于高浓度多巴胺的渴望让你失去了作为一个正常人该有的现实和理性，你根本无暇去想去判断，这个人到底跟自己是不是适合？将来会怎么样？你只要现在的即时满足。但是请记住，这恰恰不是爱，是大脑的“成瘾”机制，你只是被自己的大脑“欺骗”了。
所有的“恋爱脑”只是源于对于极度快乐的迷恋和依赖，谁给了你极度快乐，什么给了你极度快乐，大脑统统都会上瘾。一旦没有了，你就会陷入极度沮丧中，了无生趣甚至抑郁。
任何事、物、人，一开始就能让你得到唾手可得的极度快乐，请尽量远离。这不光可以预防恋爱脑，还可以预防更多的人生陷阱。
