为什么我总是感到缺爱？
我的朋友小林的情况非常严重，她总是在深夜一次次问男友「你爱不爱我？」「我们会一直走下去吗？」，她的男友只能用甜蜜的情话来向她证明。但糟糕的是，即使男友很坚定地给了承诺，安抚的作用也只能持续几个小时。一天不到的时间，小林又会开始焦虑：他是不是在敷衍我，为什么还是不主动找我？小林的例子，就是很典型的缺爱矛盾。她的内心就像破了一个口子的水袋，灌进再多的爱也无法满足。每天都活在「他到底爱不爱我」、「他会爱我多久」的焦虑和自我消耗中。
为什么有些人缺爱的矛盾如此严重，总是无休止地索取？第一个原因，是因为从前的缺失感流露出来之后，希望恋人治愈他们在原生家庭、亲密关系中的遗憾和伤痛。小林从小就生活在一个很冷漠的成长环境，家人总是会拒绝她的需要。由于经济状况不是很好，父母特别舍不得给她花钱。
小时候的拒绝让小林产生了一种根深蒂固的想法：「没有人会在乎我，关心我的需要。」这像是一道无法愈合的伤口，让她非常需要被抚慰。所以当她走进一段亲密关系，跟男朋友的关系越来越贴近时，内心隐秘的愿望就一点点浮现：她开始希望自己的男友成为她理想中的父亲角色，疗愈在原生家庭中受伤的她。
第二个原因是想试探恋人，看对方是否值得信赖。有些人曾遇人不淑，经历了一次次的痛苦和失望，这种不信任感也会逐渐腐蚀掉他们对爱情的美好期待。即便再遇到合适的人，内心也会打一个大大的问号：他真的爱我吗？还是会一样无情，完全不照顾我的感受？因为太害怕重复这样的伤害，才会想办法去测试现任是否靠得住。只有对方受得了一直被索取和被依赖，仍然坚定地没有离开，才敢相信「他是真的喜欢我」，放下深深的戒备感去接纳对方。
小林的思维模式就是这样运作的。她之所以反复去要承诺，问男朋友「你到底爱不爱我」，其实也是在试探恋人付出的底线。如果对方一直很有耐性，小林才能慢慢改变「他会伤害我」的消极预期，重新建立对恋人的信任感。
第三个原因是感情中，有些人会逐渐退回到「婴儿」状态，太过依赖另一半。她是这样描述她的状态的：「没谈恋爱之前，我是一个特别独立的人。自己换纱窗和通管道都觉得没什么，朋友们笑我是顶天立地的女汉子。但是跟他在一起之后，这种力量感都消失掉了。我变得特别依赖他，好像没有他我什么都做不了。」这说明在恋人面前她已经卸掉防御，重新变成一个「孩子」。
如果意识到这个层面，我想你就不会奇怪为什么自己会感受到「缺爱」了。因为卸掉心理防御后，第三个原因是感情中，有些人会逐渐退回到「婴儿」状态，太过依赖另一半。她是这样描述她的状态的：「没谈恋爱之前，我是一个特别独立的人。自己换纱窗和通管道都觉得没什么，朋友们笑我是顶天立地的女汉子。但是跟他在一起之后，这种力量感都消失掉了。我变得特别依赖他，好像没有他我什么都做不了。」这说明在恋人面前她已经卸掉防御，重新变成一个「孩子」。
如果意识到这个层面，我想你就不会奇怪为什么自己会感受到「缺爱」了。因为卸掉心理防御后，我们内心的小孩太虚弱太没有力量感了。TA 感觉自己什么都做不到，所以把满足情感的需求寄托在了恋人身上。希望对方能够是庇护自己的防风港，并且提供无微不至的照顾。当幼儿的状态占据主导，我们在情感上真的就像婴儿那样无助，需要依赖对方的爱和滋养才能生存下去。
那我们该如何缓解这种缺爱的矛盾，减少自己对恋人的索取，也减少自耗呢？
首先，我们需要看到并且修复内心那个缺爱的黑洞，而不是总想着用索取来填补这个缺口。
