大龄女青年如何保持单身不脱单?

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高思雨GHK
2023-07-12 · 超过328用户采纳过TA的回答
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我前段时间看到歌手李健说的一段话,他说他不喜欢那些一直到四五十岁还是被爱情折腾的人,把自己弄得伤痕累累的人,二十多岁一定要为爱情折腾,那是一个特别纯粹好的状态,可以为爱情不上课,甚至有人退学,挺佩服这样的人,30多岁应该追求更多的事情,家庭稳定了,能够把事业做的更好,一个人到了一个阶段,就不应该为爱情烦恼,因为生活中有很多事比爱情更重要。

我觉得说的特别好,我就是一个被所谓追求爱情,把自己搞到36岁才结婚的大龄剩女,以前真的不以为然。

但是我属于那种被命运非常眷顾的人,35岁遇到了自己很爱很爱,又很合适很合适的人,进入了婚姻。

我本是个学霸,前途本应该很好,就是自己老想要那种甜甜的恋爱,特别挑剔,一直没找到能恋爱结婚的对象,自己就漂泊着,因为内心不稳定,在一线城市不确定自己会不会留下来,回老家又担心大龄更不好活,犹犹豫豫的,一个人背房贷房子也不敢买,眼睛看着一线和老家的房价都双双起飞

别人都操心孩子上哪所小学了,我还在为了一段又无疾而终的感情买醉。

工作上,虽然不差,但也没什么起色,领导都感觉我不稳,不想重用我。

啥季节不干啥事,耽误下来就节节溃败,节节跟不上。

结婚了以后,多年的失眠不治自愈,不失眠工作状态直接拉满,老公忙老公的,我忙我的,心里每天都很充实且踏实

跟父母的关系也缓和了。

以前没结婚的时候,挣的多,都买包了,真的那会空虚到只有买更贵的包,才能觉得自己没有白奋斗,活到三十多没有白活。结婚以后,我就想着赶紧从130的房子换成168以上的大房子,让一家人活的更舒服,也敢做一些大胆的投资,因为有我老公和我两个人一起在努力

跟我老公每天插科打诨,聊聊后面几年的规划,孩子怎么养,感情的事儿就没太想过,也从来不患得患失,事业上也想更上一层楼了。

人如果到了不惑之年,还在为了爱情患得患失,我想确实很痛苦。

如果说还期待,除非现在的生活过得非常的不幸,要不就是没有找准年龄的定位,再或者就是人心不足蛇吞象,亦或者就是只增长了年龄,没有增长心智。

二、

很多人口中的爱情,只是希望对方填补自己内心的空缺。

二十多岁,人还年轻,不了解自己也不了解世界,有没有爱情全靠运气。

人到中年,才明白什么是人性,什么是世界,什么是自己。也只有成熟到这个地步,人才可能拥有灵魂伴侣的真正爱情。

爱是一个决定,不是一种情绪,也不是一种情感,一种状态。

爱是你恒久地决定爱对方,决定把灵魂给对方看,也决定看对方的灵魂。你准备好接受一个人人性中的全部。你也准备展露自己人性中的全部。

当你看过一个人的灵魂后,你就明白了,皮相之美,在灵魂之光面前,不值一提。

那之后,你会欣赏美人,会祝他们或她们过得好,却不想日他们。你只想日你的爱人。

这么跟你讲吧,草一个人的灵魂,比草一个人的肉体爽多了。同时草一个人的灵魂和肉体则是人生至乐。那是你只要体验过一次,就再也不会追问“人生的意义是什么”的感受。

你会明确感受到存在,你存在,你存在于世界上,鲜明的,深刻的,醒目地存在着。你存在于另一个人的身体里。

你被爱着。那个瞬间。你明确被爱着。你因为你是你而被爱着。你因为你存在而被爱着。

并不是每个人都能体会这种性爱,但是,我觉得,大家都应该对生活的要求高一点,去追求这样的性爱。它值得。如果脱离小爱,也不在追去小爱,这辈子顶天了,就是涅槃寂静的境界。人只有保留小爱,在小爱中继续体验生老病死爱别离怨憎会,才有可能返璞归真。

三、

很简单,虽然人到中年了,但你对自己人生的期望并未实现,又并未放弃。

我们都知道马斯洛需求理论的最高层级是自我实现。而五个需求的满足是逐层递增的。

“自我实现”某种意义上就是对自己想象中的人生的实现度。

为什么中底层的中年妇女很少有暗恋?因为她们还处于生理需求、安全需求、社交需求的阶段,还不太关注到更好层级的事。

为什么高层但是不美的中年妇女也很少有暗恋?因为虽然经济解放了,但作为“女性”的精神层面,她们潜意识里也知道并不被尊重或认同。插说一句,上文里对“另类的”中年妇女讨伐最狠的也是这个群体。中底层的人更多只会觉得羡慕,毕竟离自己太远。但对于物质已然满足但精神匮乏的这类中年妇女,你的美貌你的天真你的幻想简直就是在她心上明晃晃的插刀。

简单说,她们不想的,你也最好别想。不然对比出她们的人生多么贫瘠?

当然,也有不美但确实夫妻恩爱精神满足的中年妇女,她们其实讨伐你的目的很简单,利用道德保护家庭稳定,别让老公心思活泛起来。那么多年轻女孩已经防不胜防了,你中年妇女就别来凑热闹了。至于中年妇女是否应该怀春这件事本身,她们其实是没太多立场的。

所以你看。如果要实现一个中年妇女的怀春,你通常应该处于这么一个群体:

1、温饱问题已经基本解决(没解决但是企图找个高质量饭票的不会搞暗恋,那肯定是明抢了呀)

2、容貌,身材,起码在社会对同类的一般认可度以上。(如果说长期健身,潜意识里一定是认可自己有魅力的)

3、对于生活的热情尚未幻灭,健身也好,爱情和暗恋也好,其实也是对人生价值实现的一种心理投射。人永远想过自己想过的生活,所以我说行为可以被约束,但思想无罪。

所以,一个物质不缺,形象不缺,精神有寄托的女性,哪怕她已经步入中年,有什么好质疑自己的?

再补充一句,如果对自己暗恋或有幻想这件事觉得“内耗”,其实是两个心理解释:第一,多少受了传统观念的影响,觉得自己一个有家有室的中年妇女还这么怀春有罪恶感。第二,当个“发乎情止乎礼”的君子是很难的,时刻和自己的欲望对抗确实很不容易。

我的建议是:第一不要自己给自己增加道德枷锁了,你已经做的很好了,真的。第二,如果不能忘了他,就尽量以享受的心态来面对每次相遇。虽然爱情不可拥有,但人到中年了,还能遇见自己心动的人,这已经是莫大的幸运不是吗?

当然,不打扰暗恋对象,不伤害自己家庭这是必须要坚守的原则。

除此之外,就享受你内心的每次小心动吧,这是独一无二的幸福呀。要是我,巴不得到了100岁,还会为某个帅老头看我一眼而开心。你管我是不是自作多情,老娘就是这么自信好吗?

其他人看不看的惯,随便吧,谁在乎。

四、

30岁不到,已婚四五年。你要问我,我还是期待的,只不过相比感情,我更期待他能多赚一些钱。因为这个可能性大一些。没有那么不切实际。

你说没有感情嘛,也不是三天一吵两天一闹的那种地步。也就是下班回家他玩他的手机,我做我的事情,在家和没在家差别不是很大,相反有时在家他还要啰嗦你两句。抱怨你这没放好那没收拾之类的。除此之外就是一起带孩子出门的时候多一个人拎行李,拎包,孩子觉得爸爸妈妈一起带出去很幸福。 然后 。。好像就真的没有了。至于夫妻生活,一个月一次吧。和知乎上的网友比可以说是不如老年人了。

我觉得缺乏沟通和身体接触是最主要的,每次都是各走各的,至于沟通,刚沟通完是好的,过几天又老样子,久而久之,总觉得是我一个人在努力,他总说上班太累了,谁不累呢。

你要问我内心真实想法,期待的,期待有个人能够听我说话,聊聊天,压压马路、逛逛街、下雨天窝在一起看看剧,能够像谈恋爱时那般依恋,见不到时会想,可是理智告诉我结婚了,你不能。于是就克制自己,不去想这些。可越克制越觉得孤独。

说阴暗的,有时甚至YY没有感情也无所谓,还不如找个志同道合的跑友,最起码还能满足一部分需求,可是想想又害怕得病,算了算了,这种想法只能在大脑里存在。不可能付出实践。然后又给自己洗脑,你现在过得很幸福,不要做一些在危险边缘来回试探的事情。 这就是婚姻的责任,想想他也没有做过什么对不起你的事情,为什么要让他承担这些呢?

可往往这时候,心里又有一个小人说,可我为什么又要忍受这种孤独呢,我才30 ,难道就应该修身养性,含饴弄娃了吗?我好像活着,又好像只是个躯壳,我感觉我是需要恋爱的。

更准确的说一点是恋爱时的那种感觉(但我绝对不是恋爱脑),荷尔蒙会让我快乐。 但是我没有。因为我不想破坏别人的家庭,更不想取而代之,也不希望别人来破坏我的家庭,私心点说,如果有一天,我的老公出轨了,只要不涉及我切身利益,我觉得我可以当做不知情,因为那样我也有理由可以寻找感情,但是我知道,这时的感情,往往不牢靠。我也不想离婚,因为受伤的是孩子,所以我只能闭关锁国,在脑子里无限意淫。

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