Question

父母如何正视自己的育儿焦虑？

Answer 1

父母的很多育儿焦虑，都是概率偏见导致的。认清焦虑的来源，虽然不能说百分百避免焦虑，但是能让自己试着针对性解决焦虑。

著名心理学家丹尼尔.卡尼曼把“概率偏见”归纳为三个原因：

代表性偏差：简单说就是以偏概全，即看到事情成了几次，就天真地以为今后大概率还会成。具体体现为孩子刚上小学，考了几次全班第一，就认为孩子可以一直考下去，偶尔孩子没考第一，父母就特别焦虑，觉得不是自己错了就是孩子错了。或者是同一个方法，别人家孩子用都管用，可是自己孩子一用，要么是不管用，要么是效果差，让父母一下子就焦虑起来。

可得性偏差：简单说就是眼见为实，即观察到了一种现象，便认为这是会发生的事。看到别人家孩子得了多动症，自家孩子稍微活跃些，就怀疑是多动症。亦或是看到别人家孩子学习不好压力太大自杀了，立刻开始关注自家孩子的一举一动，并且观察出大量的“自杀前兆”，焦虑一下子就上来了。

沉锚效应：简单说就是先入为主，一开始发生的事，或多数人做的事，就觉得这是应该的，这就是所谓的“锚”。具体体现就是本来父母觉得孩子健康成长就很好，结果发现身边人都在鸡娃，眼看着别人家孩子上幼儿园认识好多字还能做复杂的算术。自家孩子孩子读绘本，从一数到十都磕磕绊绊。

Answer 2

这两天看了一位大V的文章，这篇文章让我感到了不适。
她探讨了疯狂鸡娃的“海淀妈妈”带给我们的启发，说海淀妈妈具有很强的系统规划能力，善于从目标倒推，拆解到每个阶段的重点。她说她从海淀妈妈的故事里，学到了和焦虑相处的方式，要么加大付出，要么降低期望，并得出了一个这样的结论：又懒又贪，才是焦虑的源头。
其实一直以来，她的育儿态度我是很认同的，坚持独立思考，不被大环境裹挟，常常在一片喧嚣中带给我一股清流的感受。但是这一次真的不敢苟同。她能说出这样的话，我意识到她还是高高在上的，她没有办法对真正普通的爸爸妈妈们感同身受。
以我自己为例，双职工家庭，父母能帮忙接送孩子，但上班，加班，管娃，做家务，让我每天累得像狗一样，睡眠时间6-7小时。我不敢说自己每时每刻都很繁忙，但要说懒，我可不怎么认账。我知道，有很多爸爸妈妈面临的情况比我还具体，没有老人帮忙，没有双休，甚至还长期出差，在管娃这件事情上往往倍感无奈：放下工作养不起孩子，拿起工作又陪不了孩子。怎么有人忍心把他们定性为“懒”？
付出是一方面，能力是另一方面。有句话说得好，人和人之间的差距，有时候真的比人和猴子之间的差距更大。不管是通过网络，还是在现实生活中，我们都见识过一些大神，让我们由衷地感叹，自己和他们的差距就是猴子和人的差距。所以我们做不到，并不是我们不愿意付出，而是心有余力不足！
再说到“贪”，听起来是多么可耻的一个词，好像是在追求什么痴心妄想的东西，好像是癞蛤蟆在贪图天鹅肉。追求进步，希望下一代比自己更强，不是很正常吗？阶层固化甚至阶层下滑，也是这个时代正在上演的真实剧情啊。要是对危机都没有一点恐慌，人类怎么可能进化到现在！
育儿焦虑，不是不该犯的错误，更不是什么羞耻，只是一种需要去正视和处理的情绪感受。
在昨天的文章里，我解答了一位读者朋友的疑问：如何坦然面对他人炫娃？我在里边讲了三条策略：一是冷静想一想人家的生活是否真的如炫出来的那么光彩照人；二是问问自己的初心，当初生这个娃是为了啥？
第三点是最重要的：将注意力放在自己和孩子身上，少关注别人家的娃，认认真真思考自己需要改进的地方，一点一点踏踏实实去改进。和孩子相处的时间太少，那我们就想办法提高和他们相处的质量；不会和孩子交流，那就学习一些和孩子相处的技巧，多练习多实践，去找到你和孩子最舒适的相处方式；孩子的作业不会辅导，那有没有可能从网络上找到一些学习资源？总之，想，只会让自己越想越焦虑，做，才会让焦虑一点一点降下来。
正面管教是我特别感兴趣的一套家庭教育理念和方法，教给我许多陪伴孩子、培养孩子的工具。我希望能持续把这些有效的东西分享给大家，让我们一起成为有育儿焦虑，但并不惧怕焦虑的父母。

Answer 3

首先正确认识到，有些东西不是你可以控制的住的，作为父母你做你可以尽量做的事情就可以了，其他的还是需要看孩子自己的造化的。

Answer 4

育儿并使其正常成长，具备正确的三观，是每个做父母的必经之路，也是做父母的责任。所以面对宝宝的到来，喜悦的同时要放平心态，安静下来，承担起做父母的责任。同时多看些正规的育儿经，积累经验，以父母的阳光心态面对孩子。

Answer 5

我们感到焦虑、“无力”，往往是因为缺少助力。这个助力，可能源自内心，可能源自外部。首先，我们要有个强大内心，坚信自己是最棒的。其次，我们要学会向外部借力。没有人能做到面面俱到，学会向家人、朋友、社会寻求帮助，才是聪明又高效的做法。