Question

抑郁症反复觉得生活没有希望了，或许时候结束一切了

抑郁症反复觉得生活没有希望了，或许时候结束一切了我只是想找一个人，简单的说说我的想法。上一年因为抑郁症休学了一段时间，一度觉得自己变成正常人了，要获得新生了，可今年它像一个魔鬼一样又卷土重来。这两年来没有听任何课，浑浑噩噩在大学里浪费着时间，金钱，还有自己的生命，不想颓废，可是真的没有热情。
我其实很喜欢热闹，但在热闹的环境中又会觉得被排除在外更加孤独。我几乎没有办法去交朋友和别人发展一段新的关系，我最近越来越发现这一点，一旦有陌生人示好，我就会立即和他们保持距离疏远，尽早掐断成为朋友的可能性。哪怕是在虚拟的游戏中，我也不想去交新的朋友，有加好友请求也会拒绝，很害怕和他们产生羁绊，不想给自己和别人带来麻烦，不想去费时间精力去经营一段关系。
每天早上没有动力起床，没有想吃的东西，不想去上课，不想出去玩，不想交男朋友，也不想去和朋友相处。
我觉得自己的生活没有任何乐趣，也没有方向。我现在活着唯一原因是因为我不想让关心我的家人失望，我的爸爸，妈妈，亲爱的弟弟。我不想让他们因为我的某些行为痛苦蒙羞受人非议。
我的家人很爱我，可是他们永远也没办法理解我。他们说：你什么都不缺怎么会抑郁呢？他们说：你这么幸福怎么会不快乐？要开心起来啊。对不起，我也很努力很努力想用快乐的去生活，可是我办不到啊。
我知道我很自私，我知道自己对不起生我养我的父母，我知道自己也许给家庭带来了无尽的痛苦，我知道自己也许会给社会带来负面影响。但是，实在是对不起，我只是太痛苦了，撑不下去了。为什么这个社会恶毒的不能给我们稍微一点点理解和尊重呢。 原谅我真的不喜欢也不适合这个世界。真希望逝去能获得永远的平静，不要再有另一个世界。我到底还是不敢走出那一步，因为我的家人，爱我的人，我继续拖累着他们，给他们带来担惊受怕。
亲爱的陌生人，如果给你们带来了不好的情绪，很抱歉。

Answer 1

我不知道你的年龄，想来应该不会太大。我曾经也有这这一段经历，现在还在慢慢还当时的债，可是我尝试过之后，我发现我不敢去死，最后一刻我发现我有很多牵挂，所以我又坚强的挺了过来，多年过去了，我已经结婚有孩子，不过我当年的过错，我还在弥补，不为别人，只为自己。我有很多渴望去做的事情，登山，游泳，周游中国，不过我要先努力把我的家人安排、好。父母供养给我二十多年，我说走就走，太不孝顺。所以我现在天天学习新技能，多赚钱，深感自己能力不足，先为家人而活，十年之后，再为自己而活。

Answer 2

我的网名是很多年前起的，那时候的情况和你一样，对生活的无聊。但是我想通了一件事情，不要着急，人老了，总有一天会成为一杯黄土的，而且我不相信还有来事，今生能对得起自己所做的一切，用心去真爱自己短短几十年的生命，做有意义的事情，连死都不怕还会怕活着吗？

Answer 3

那是因为你病了。正常人很害怕死的。吃药吧。你的那些想法都是抑郁症在作怪。。不要放弃你自己。你的认知出问题了。去看心理医生。

Answer 4

你发病的状态是什么？我会摔手机，摔电视，摔煤气罐。后来我打算练习书法，打算用书法去磨平自己心中的燥郁，后来我折了满地笔，打烂了8000块一个的砚台。我跑步总是把自己跑的快要死，呼吸都难受，后来……我自杀了，服毒自杀。可幸的是我没死。蚂蚁尚且偷生，何况是人。身体发肤，受之父母呀。

Answer 5

药不能停。改变自己的生活环境